Ходячий анекдот: 10 мифов о поручике Ржевском

Поручик Ржевский ковыряется в зубах и выковыривает малиновое зёрнышко. Подзывает денщика и спрашивает его:
- Василий, откуда у меня в зубах могло оказаться малиновое зёрнышко, если я два года малины не ел?
- А вы вчера на балу с первой фрейлиной её императорского величества взасос целовались?
- Целовался
- А она у поручика Голицина в рот брала.
- И в чём связь?
- а помните, как недавно за покером, поручик Голицын рассказывал, что трахнул свою горничную в жопу за то. что та съела две банки малинового варенья.

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите! . .
— Ехал я как—то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала. . .

В числе погибших в Бородинском сражении упоминается поручик Иван Семёнович Ржевский.
Фамилия не редкая, в Отечественной войне 1812 года несколько представителей её участвовали.

есть вариант

- У вас стекло?
- Стекает!

Это что за рулетка такая???


если вы про "Русскую" то револьверы появились в России в конце 19 века...

В классической рулетке заряжают один патрон в пустой барабан револьвера и крутят.
В гусарской из полностью заряженного барабана достают один патрон и крутят.

Пришел поручик Ржевский в гости к Наташе. Ее мама, естественно, ни на шаг не отходит. В это время Наташа вышивала и вдруг укололась:
- Ой, как больно.
Ее мама:
- Это разве боль? Вот когда будешь рожать, узнаешь, что такое настоящая боль.
Ржевский:
- Мадам! Вас когда-нибудь били веслом по яйцам? Вот это боль!

Это сообщение отредактировал Kosya2011 - 27.03.2016 - 13:40

Спасибо, интересно.
У меня любимым был такой анекдот.
Ржевский и Балконский собираются на бал. Встречаются у Ржевского.
У каждого запряжена пара очень породистых лошадей. У Балконского 2 кобылки белая и пегая, у Ржевского 2 мерена черный и в яблоках. Сама собой появляется идея подзаработать на производстве
породистого потомства. Балконский идет на бал , а Ржевский остается сводить лошадей.
Бал в разгаре, все танцуют , врывается Ржевский с горящими глазами. Орет на весь зал:
- Балконский, вы представляете мой черный только что чуть не вы.бал твою пегую!
Все в смущении отводят взгляды. Балконский шопотом:
- Ну же ,порутчик, нельзя же так на людях.
- А че такое , а как можно?
- Ну давайте заменим это слово "вы. бал" на что-нибудь другое...
- И на что же?
- Ну незнаю. Ну пусть будет удивил.
Час спустя сцена повторяется. Ворвавшийся порутчик во всю глотку орет:
- Балконский, Балконский, мой черный мерин только что так твою пегую удивил.
Всем становится интересно, чем же мерин мог удивить кобылу. Со всех сторон:
- Что такое порутчик?
- Что случилось?
- Как , как он ее удивил?
- Дык, как . Крутился, крутился вокруг нее , а потом взял и вы.бал белую.

)) по молодости слушали

На балу:
- А что это у нас поручик Ржевский не танцует, стихи не читает, на роялях не играет.
- Мы себя в ебле-с покажем-с.

Поручик Ржевский едет в поезде. Hа нижней полке слышен разговор :
- Знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно от этого
тускнеет.
Век живи - век учись- пробормотал Ржевский, перекладывая серебряный
портсигар из кармана брюк в пиджак ...))

ну, и мои пять копеек, кстати, про говно..))
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!

Бал. Ржевский танцует с Натальей и нежно, вдумчиво, гладит ей спину. Наташа спрашивает:
- Что Вы там ищете, поручик?
- Груди - отвечает Ржевский.
- Но они же спереди!
- Я там уже искал-с!

Детский...Ржевский выходит утречком на крыльцо.Блаолепие истинно блаолепие.Солнышко светит,птички поют.Поручик во весь голос-Господииии ХОРОШО ТО КАК!!!!Увы,Эхо по привычке отозвалось... твою мать...твою мать...твою мать.

- наташа, ваше тело мне напоминает батарею!
- что, такое же горячее??
- нет, такое же ребристое!

Во-первых, поручик пишется без "т".
Во-вторых, мерин - это кастрированный жеребец, поэтому, agent009, ты удивил ЯП.

Это сообщение отредактировал 19starik61 - 27.03.2016 - 14:47

Спасибо, хорошая тема. Ржевский, это как Штирлиц и Чапаев. Целый пласт фольклора.

Это сообщение отредактировал buk8 - 27.03.2016 - 14:48

Если жеребца кастрировать, вот тогда получится мерин. Тогда он всех удивит.
Сорри, проебал, только что предвосхитили.


Это сообщение отредактировал МужикТолян - 27.03.2016 - 15:04

На балу поручик Ржевский прижимает Наташу Ростову к стенке:
- Поручик, вы хотите меня распять?
- Почему же? Раз шесть!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

Не совсем, но...
Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.

Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский...
Она - испуганно:
- Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
- Hу, Наташа, не знаю - ведь это же ВАШ сон!

Ну тады и от меня анек с бородой:


Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Идет бал. Вдруг скрежет, все замолкают, музыка стихает...на центр зала Ржевский за веревку выволакивает унитаз. Открывает крышку, снимает штаны, садится и ... Достает сигару и обращаясь ко всем
-Господа, ничего если я закурю?

- Господа, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Вот, господа, вот! Сначала провоцируете на рифму, а потом: Ржевский пошляк-с, Ржевский пошляк-с!