Адова хурма Часть 6

Будем делать фотошоп
Будет очень хорошо

По тому как мужик есть банан можно определить кто он.

Запомните мужики, почистил, отломил, съел. Почистил, отломил, съел. И ни как иначе.

Банан это фрукт, его можно есть как угодно. А изначально рассматривать каждый фрукт/овощ как самотык это патология, батенька.

после новогодних да на свадьбу былоб в самый раз

...

можно добавлять?

Это сообщение отредактировал ehanson - 12.01.2015 - 14:47

Это из параллельной вселенной. Обычно они страшные, а может не везло))

2.

3.

Вот есть ещё этот же жених с лошадиной головой на видео:



Это сообщение отредактировал MULT2011 - 12.01.2015 - 16:45

Мне, к примеру, тем и нравятся бананы что их не нужно трогать немытыми руками - кожуру на 4 части поделил и держа за ножку жрешь его.
Уже нельзя бананы жрать, говорить что небо голубое, а также радуга стала символом гомиков, сцуки зачем вы опошлили радугу?
Не нужно искать гомосеков там где их нет.
А фотки и правда адовые, а ж прямо жениться расхотелось.

20 баксов стоит.
ПРикольная штукенция.

где свидетель-то?

Это кто больше заглотнет тот и глава

Камызяки? не?

Это сообщение отредактировал pi4ur - 12.01.2015 - 17:34

В рукав нагадил?

Не нагнетай зоновские правила! Там это может и болезненно воспринимают, но на свободе всё как то попроще.

Яб сам женился

Подруга просто БОМБА !

На 5 фото ЗАПОРОЖЬЕ. Арочный мост на Хортицу - там всегда толпы народу попрыгать с тарзанки )))

Добавлено в 18:01

походу птица мира чтото плохое в руке отложила )))

Так вот откуда это

Из свадебных историй ©тырено с инета

1995 год. Выходит замуж подруга. Свадьба небогатая, студенческая, празднуется в малогабаритной столовке. Невесте по какой-то оказии перепало из-за бугра шикарное свадебное платье. Когда открыли посылку, которой оно пришло, прифигели: там металлических конструкций было штук 10. Юбка держалась на трёх сборных обручах, причём нижний метра так 3 в диаметре. То, что самостоятельно невеста в этом платье ни сесть, ни встать не может и жених её на руках приподнимал, чтобы на табуретку в столовке насадить - фигня. Да только невеста то ли съела что-то не то с утра, то ли от нервов, но случилась у неё медвежья болезнь. И вот когда обнаружилось, что в этом своём платье она в малогабаритный столовский туалет просто НЕ ВХОДИТ, тут-то и началось основное веселье. Боком, раком, как только не впихивали её в туалет - не входит! Невеста чуть не в слёзы - девочки, я сейчас об&срусь! Девочки принимают решение: раздербаниваем подарочный набор постельного белья, выходим за столовку, встаём вокруг невесты с простынями.
Ладно, её от посторонних глаз закрыли, а как платье поднять? Оно вот просто так кверху не приподнимается, либо надо юбку от лифа отцеплять, а это минут 20 только в одну сторону, либо поднимать её вверх целиком по принципу вывернутого зонта. Ладно, подняли целиком. Но тут оказалось, что мало того, что невеста ни хрена не видит, так у неё ещё и рук для организации процесса нет - они внутри этого перевёрнутого зонтика. Зовём маму невесты. Она входит в наш круг из простыней, снимает с невесты штаны, поддерживает её в полуприседе, и по завершении вытирает ей задницу. Дальше весь этот табор вместе с простынями и невестой внутри задранной юбки утиным шагом двигается на пять метров правее, чтобы невеста, когда платье опустит, не извозила его в дерьме. Опускаем платье, убираем простыни, возвращаемся в зал. Через полчаса невеста с жалобными глазами: "Девочки...". Берём простыни, маму, выходим. И так раза 4. Больше ничего из этой свадьбы, где я, кстати, была свидетельницей, я не запомнила...

Из родного Запорожья фото))) Арочный мост с острова Хортица на правый берег

гости на свадьбе тоже разные бывают

а где драки со свадьбы