Ненормальные вы все что ли?))

ну не скажите
некоторые называют "в попочку"

donchiko76
Серега, ты?

А если бы у человека был хвост, то камасутра была бы раза в три толще...

если у человека вырастет хвост, производство вибраторов сойдёт на нет

А вы вероятно сам господь бог, что бы определять что есть любовь, а что есть не любовь? То есть вы сами для себя решили, что вот любовь она вот такая, а все остальное фальшивка. У меня было 8 девушек, из них 3х я любил точно, спал со всеми естественно! И они я думаю тоже не все меня любили. И естественно фраза "сегодня одна, завтра другая" является осознанно преувеличенной, дабы акцентировать внимание на том что все изменчиво!

ну и тему подняли

вобще-то в живого человека хуем тыкать не прилично.

целибат-наше фсьо

в зад пихал только гусю

...

Рискую быть заминусованной моралистами и иже с ними, но все же- "всё смешалось в доме Облонских".

Никогда не понимала людей, которые сравнивают получение удовольствия (секс) с каканием, не спорю от него тоже можно удовольствие получать, но там побочные эффекты есть ввиде запаха и вида. Если соблюдать чистоту попы- то и приблизительно никаких побочных эффектов от секса в неё не будет, и клизма для этого только вредит- попа потечь может тем, что в неё залили, достаточно просто в туалет ходить утром и вечером и мыть попку.Больше ничего не надо. Это я для для всех брезгливых пишу.

Второе, что приходит в голову при прочтении всей темы - люди не отличают "быдложаргон" от человеческого языка. Я тому, кто всё это называет "тухлой веной", "глиномесом" и т.д, не то, что попу свою не доверю - и общаться не буду, так же, как и с теми, кто "дерет бабу", " шпилит, жарит","на клык даёт". Быдло- оно быдло и есть, при чем здесь секс?

И третье, секс в пьяном виде - не секс, и обсуждать нечего, спереди он или сзади.

Всё. Я кончила)

Не надо быть богом, чтобы отличать нечто от остального, что им не является. Что там у вас было - я понятия не имею, но утверждаю, что любовь требует настолько больших душевных затрат, что испытав любовь к одному человеку, безумно тяжело найти в себе силы отдать столько же кому-то другому, понимаете?

так Вы, все-таки-ДА?

- А шо, пан вже запшевнув?
- Тады - ОЙ!

Мощно!

Если каждый день вам, дорогие девушки, не присовывать, можно и не намывать письку каждый день, физиология такая.
Но вот если присунул, мыть нужно, обязательно!
Такая уж у вас физиология.

Добавлено в 23:28

Теоретически это возможно, но маловероятно.
Ну и что, пусть и так, помидорку не видели?
А передергивает при виде помидорки или как?

Это сообщение отредактировал памяркоуны - 11.07.2013 - 23:30

В замкнутом мужском коллективе эстетическая примитивизация индивидуумов происходит удивительно быстро, как будто выключатель щелкает. Всякая духовная утонченность закукливается мигом. Слушатели загоготали. Механик приосанился с видом победителя в научной дискуссии. Гоготанье помогало ему увязать нить беседы с изначально поставленным вопросом:

– Когда я служил срочную на эсминцах, у нас кок готовил гуся так. Он привязывал ему к лапкам веревочки, потом пристраивал гуся себе на… э-э… сзади ниже талии, а веревочки связывал у себя на животе, как раз над пряжкой ремня.

– И садился с гусем на сковородку? Гусь-табака по-флотски? Оригинально. Согласен.

– Нет, – терпеливо продолжал механик. – Сковородка потом. Он перетаскивал гуся вперед. Вроде как женщина может застегнуть бюстгальтер спереди, а потом перетащить на себе на сто восемьдесят градусов в нормальное положение;, ну, чтоб удобней было, и тогда уже вложить… как надо… понятно. – Он очень старался излагать на высоте приличий.

– Действительно, если бюстгальтер сзади, то вложить как надо не очень удобно, – согласился профессор. Три стопки спирта были его нормой, и он чувствовал себя в ударе. – Нам остается выяснить, как кок использовал гуся вместо бюстгальтера и что он в него вкладывал.

– Как же? Мужской половой детородный пенис, – пояснил механик в медицинских терминах.

– Куда?!

Запас анатомической лексики механика был исчерпан.

– Гусю в жопу, – сказал он, интеллигентностью тона стараясь компенсировать ненаучность выражений.

Одни ученые очки упали на палубу и разбились.

– Зачем?!

– Зачем… Хм! Вы на флоте не служили? А, вы вместо этого учились в университете. Конечно. На эсминцах женщин нет, профессор, тем более студенток. Вот зачем.

Профессор покраснел и растерялся.

– И что же дальше?..

– А дальше самое главное. Он начинал медленно сворачивать гусю шею.

– И… какой же во всем этом смысл? – пытался держать марку глубокоуважаемый профессор Шумский, доктор биологических наук и автор двух монофафий, с позором чувствуя себя недоучкой.

– А такой, – торжествующе зазвенел рассказчик, – что гусь хлопает крыльями и елозит, как отпетая… б… б… блядь! – Он свел машущие руки перед гениталиями и изобразил, как именно елозит гусь и как он при этом хлопает крыльями.

- Отпетая блядь, хлопающая крыльями... какой образный язык у моряков! - сказал ученый, у которого разбились очки, и теперь он воспринимал происходящее только на слух, стараясь ничего не упустить.

- И долго он так хлопал? - не выдержал профессор, живо представляя себе эту картину, способную свести с ума общество защиты животных.

- Зависит от желания.
- Гуся?

- Кока! Тут нужно умение. Гусь уже трепещет, и последний момент наступает, когда свертываешь ему шею окончательно! - Под этот танец умирающего гуся механик выразил лицом взрыв восторга.

Два юных аспиранта зааплодировали.

- Что ж с ним потом делали?..
- С коком?
- С гусем!
- Жаркое для офицеров.

@Михаил Веллер, "Посвящается Стелле"


Добавлено в 23:42
А про бабочки пиздеж.

Добавлено в 00:13
Итого.
Девушки! Тренируйте мышцы влагалища! Будет спортивная тугая дырдочка, вопроса о сраке просто не возникнет.
Оправдания не принимаются. Родила и подобное- восстанавливай и тренируй влагалище, дабы было тугое и приятное. А то дупло, в жопу не дает, извини, я налево. Тренируйте мышцы влагалища! Курицы..

Это сообщение отредактировал памяркоуны - 11.07.2013 - 23:36