Герои классических фильмов, ставшие героями анекдотов

Как-то так

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Вот кстати , подумалось про

Ведь раньше в фильмах были полноценные и оригинальные персонажи , с которых хоть книги пиши , хоть анекдоты. Жеглов, Штирлиц, Чапаев со товарищи , да даже Троица Трус-Балбес-Бывалый (имею в виду кинематографичных персонажей, исторических всячески уважаю ,сли что) -- полноценные, глубоко продуманные личности .

А сейчас ,зачастую ,наоборот - персонажей в хвыльмы собирают из анектодных/стереотипных образов тот же Универ Н.О. к примеру - блондинка,активистка,ботан,гопник(2шт),мажор,армянин,спортсмен... им даж имёна не нужны...

З.Ы. ну да , не только на анехдотру хожу, но и тнтшные сриалы ,бывает ,смотрю... фоново для расслабления и деградации,чтоб слишком умным не стать ))

Не персонаж, правда, но с кино связано:

Берут интервью у Фёдора Бондарчука, и, среди прочих, вопрос:
- Фёдор, а что Вы можете сказать о последнем фильме Кустурицы?
- Нуу..., я снимаю шляпу.
- Фёдор, что снимаете Вы, всем известно, но хотелось бы знать Ваше мнение о последнем фильме Эмиля Кустурицы.


Ну, и ещё, с кино совсем не связано:

Умирает олигарх, по фамилии, скажем, Иванов. Там дежурный ангел открывает соответствующий файл, изучает его и говорит:
- Олигарх Иванов, сожалею, но Вам в Ад.
- Как это меня в Ад, явно ошибка какая-то. Я же на Земле крутым меценатом был. Три храма на свои бабки построил, епископам за свои бабки лимузины покупал. Явно, ошибка.
- Нет никакой ошибки, у нас всё зафиксировано, так что Вам в Ад. А насчёт денег Вы не беспокойтесь, Вам их вернут.

Это сообщение отредактировал Barambeck - 22.09.2018 - 23:41

А вот тут, батенька, вы на статью об оскорблении чувств атеистов напрашиваетесь!

Уточнню: Штирлиц "шагнул в фольклор" далеко не сразу после выхода "17-ти мгновений", а сильно позже, лет 15 спустя. Запомнилось: друг вернулся со срочной, и на встрече под магарыч мы компанией травили анекдоты. Были (и много) про Штирлица. Для нашего дембеля это вдруг оказалось в диковинку. Нас тогда это зацепило: мы как-то сами не ожидали, что всего 2 года назад этого ещё не было. Москва, 1988 год...

Это сообщение отредактировал pbr - 23.09.2018 - 00:02

]Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.[/QUOTE]
Этот анекдот оказался самым популярным в этой теме - он есть почти на каждой странице.
А вот про этот никто не вспомнил.

Ватсон и Холмс идут по лесу и натыкаются на огромную кучу говна.
- Вчера, Ватсон, на этом месте мы с сэром Генри увидели собаку Баскервилей.
- Холмс, а почему тогда только одна куча?
- Видете ли, Ватсон, в отличие от сэра Генри, я успел снять штаны!

бля, вот сейчас орнул

А вот и нет. Заходишь на anekdot.ru, читаешь свежие анекдоты и понимаешь что в мире происходит

Столько страниц уже в теме, а ещё никто этого анекдота не написал:
Захватывают Василь Иваныч и Петька очередную станицу белых.
Ну там рубилово, пыль столбом, сумбур. Василь Иваныч вырывается вперёд и вдруг оказывается на железнодорожной станции. Видит: цистерна стоит на путях. А на цистерне - C2H5OH.

Он думает - ну всё, если сейчас наши сюда доберутся, понажираются в хлам, ни о каком дальнейшем наступлении дальше речи не пойдёт.
Он по-быстрому начинает надпись стирать, но успевает только частично - свои уже подъезжают, остаётся "оаш".

Ну, Василь Иваныч - на коня, дальше воевать.

Захватили станицу, возвращается на станцию, а там - цистерна открыта и все уже в говно.
Он - к Петьке: "Петька! - Как догадались!?", а Петька: "Так заезжаем, а на цистерне написано: "ОН!", мы туда - а там действительно - ОН, родимый!"

В ней и обыгрывалась идея, что Шитриц-Исаев на самом деле Петька чапаевский. Фамилия одна и та же.

Привезли в кинотеатр "Белое солнце пустыни", "Место встречи изменить нельзя" и эротику, киномеханик немного напутал с пленкой. Народ смотрит кино. - Гюльчатай открой личико, тут п*зда на весь экран и голос Жеглова: - Ну и рожа у тебя Шарапов.

а теперь горбатый, я сказал горбатый! а то что юный настолько, что даже СССР не застал, с анегдотами о которых джус вещает, тебя не красит. иди у родителей спроси. папка с мамкой тебе расскажут.

Я помню детский стишок:

Русский, немец и поляк
танцевали краковяк.

Русский выхватил бутылку -
прямо немцу по затылку.

Немец выхватил кинжал
и за русским побежал.

А поляк кричит "Ура!
Пусть приходит медсестра!"

* * *
(дальше ещё что-то было, я не помню, что). А заканчивалось так:

С неба звёздочка упала
прямо Гитлеру на нос.
Вся Германия узнала,
что у Гитлера понос.

Чуть не так:
"Закуришь тут - от всего полка одно знамя осталось"

Про "мельницы" (Чапаев и Петька) я слышал в версии "вентиляторы".

Это сообщение отредактировал WT2008 - 23.09.2018 - 01:41

Штрирлиц всталспозаранку. Румынская разведчица отвернулась к стене и заснула.

Штирлиц шёл с женой. Вдруг из кустов показался ствол пулемёта, очередь, и жена упала замертво. Штирлиц насторожился.

Штирлиц забежал в кафе с саблей наголо: "Порублюссуки!". Ссуки скинулись по рублю.

ну вы, батенька, положим, историю совсем переврали! олигарха звали отнюдь не иванов. и не сидоров, и не козлов. и вообще окончание не ов.

Поручик Ржевский плывут по озеру на лодке с Наташей Ростовой. Ну плывут час, плывут два, а разговор никак не вяжется, и тут поручик:
- Наташа, а вас никогда не били по пизде веслом?
- Поручик, да как Вы смеете? Вы просто не воспитанный.
- Ну это я так, для поддержания разговора.

- Почему у Шерлока Холмса никогда не было женщин?
- Элементарно. Ватсон!

Анекдот времён перестройки:
Стоит Жеглов у ворот ада, считает:
-Первый...
-Второй...
-Третий..
-А теперь Горбатый! Я сказал, - Горбатый!!!

Порутчик грузно переев и перебрав на балу, приглашает Наташу на мазурку.

И в момент когда надо встать на колено и провести барышню вокруг себя- каааааак пернул!!!!

Аж свечи задуло..

Оркестр смолк, в зале мертвая тишина. Наташенька падает в обморок.


Порутчик ловит ее на руки и громко говорит

- Наташенька, не переживайте так. Говорите всем что это я!

А где Сталин, Хрущев , Брежнев и Горбачев? Их в кино тоже играли. И анекдотов про них масса.



Идет Сьезд Народных Депутатов.

Слово из зала берет депутат Оболенский и спрашивает Горбачева
- Михаил Сергеевич, а вот как бы устроить всё так чтобы работать как при социализме, а жить как при капитализме.

МС:- Ну это вам надо к нам, в Президиум..

При утере знамени-полк расформировывается.
Так,что знамя спиздили...

Про то, как Василий Иваныч, Петька и Фурманов загадки загадывали было?
ну про " без окон без дверей полна жопа огурцов"?