Олег дал добро!, Рубрика: Из нравы

17 лет в браке, Это НОРМА

Все относительно, друг мой. Ты может и не пердишь, а дурак.

Не она ли случайно? (фильмец "Трасса 60")

Лучше геройски пернуть, чем предательски набздеть.
А вообще здоровый человек должен пукать от 4 до 20 раз в сутки.

Когда люди вместе жить начинают, а не просто "Школьно-студенческие Поёбушки", невольно всё само собой разрешается. А до совместного проживания да.. И макияж на месте. И причёсаны. И бельё у них новое. Итд итп )))

Вечер, довольно сильно стемнело.Я аккуратно, расслабленно лавирую по улице, на своем авто. И надо такому случится, стало сильно пучить. Ну а че терпеть то в своей машине. Выдаю порцию слезоточивого. И тут хуяк (я аж позабыл обо всем), чуть не на капот мне выбегает девушка. Резко остановился и открыв окно хотел вставить моральную пиздюлину. А она перебив меня стала сильно умоляя просить довести ее до соседнего района. В голове сразу мысль, хуле, девка симпотная, может что срастется. Говорю садись.
Короче когда она села, запах моего пердежа разнесся по салону как фашизм по европе. Пока ехали я видел свои уши и разговривать уже было просто не в тему. Во как срать то даже и в своей машине.

блять,я 13 лет женат... я ни разу не слышал,как моя супруга пердит. и она ни разу не видела ,как я рыгаю(хотя это было раза 4 всего ,за эти годы). и какает она до сих пор бабочками и то, в то время когда меня нет дома!!!
я же могу "травануть тараканов" в любое удобное мне время....иногда сопровождается со звуком !ну-ууууу."

Вспомнилось)

Пйорнуть просто, единично – это прикольна палюбому, дажи приятно. А вот пирдеть пастаяна – это бля признак или слабаво жилутка, или бля слабых мазгов или, как в маем слутчае, таво и другова. Люблю пердануть в кампании друзей, смачно так с присвистом – штоб па этаму поваду паржать там или ищо ченить. Ну да хуй с ним. Тема такая….
Учица са мной на курсе пиздатая пизда, тупая как жопа, но красивая…, но бля апять же манерная как все красивые и тупые. Похуй канешна, но изза этай чирты ее харакатера я за ней бегал как сука чмо наверна месяц штоб развести хатябы на кино – в маих мечтах после кино мы незамедлительно абязаны были паибаца патаму как кроме как в кино я п ие хуй куда бы павел за атсуцтвием бабасов – в итоге эта мразотка не выдерживает маиво натиска и саглашаеца. Все казалась бы ни4тяк, если бы не мой пердак (хмм… ты смари, паэзия бля).
Неважно… Идем мы вопсчем в тот памятный весенний, нет – уже наверна даже летний день с ней в кино. Сморим какую-то хуету – я ессно весь сеанс зырю украткой (да и не украткой) на ее сиськи в надежде задеть их када патянусь там за кокаколой или еще чемнить. Кстати, ебаная кокакола играет в этом павествавании дааалико не паследнюю роль… В этот раз я чето дахуя купил колы, папкорна и прочей паебени вредной для писчеварительнава трахта. Все – кино пазырили, все выпили и сажрали, че-то где-то там исчо патупили и пара вопсчем идти ей типа на хаус. Идем пиздим – хатя бля пиздим это громка сказано – пиздил то я адин, дуре этой сказать в принцыпе было нечево, но я не абламывался, я ее ачеровывал, и в ытоге к маей радости среди прочих ее тупых фраз я услышал че-та типа «…бля дома никаво нет, скушна хуемае...». Я канешна не стал бля прыгать там, мацать ее сразу за сиськи ат радасти (хатя ну очинь сильна хателась), я просто тихо прамалчал (пидзатое словасачетание) и падумал «ниужта бля павелась?!» - и не верил сваему щастью. Теперь уже када прахадили мы мима там всяких ларькоф я думал какбы украткой купить гандонов штоб патом не бегать и всетакое – я ж бля не был гатов к такому быстраму исходу этава дела. Шел и улыбался, расслабился аканчательно….
Вот мы уже практически у ее дома. Я ф сфаих виденьях уже ставлю ее в разные пазиции. Ана ничо на щет сваево дома ни гаварит – типа сагласна меня в гости паиметь. Вот идем уже в ее двор через такую квадратную арку в мнагаэтажке – нада атметить што ризананс в этих арках нихуевый и любой случившийся звук приабретает вдвайне, втрайне и вчитвирне громкое атражение в недрах этаво бля архитектурнаво изыска. Че-то там пиздим, я замалкаю (ана ессно тоже малчит), уже апдумываю чеп такое пиздануть пра гандоны – купить то палюбому нада – и пряма пасреди этой арки слышу вдруг резкий и атчотливо громкий, да боли знакомый звук. Пауза, тишина, эхо… Чериз мгнавенье панимаю, што звук этот принадлежал мне. Ищо чериз мгнавенье асазнаю што я просто нагло и смачно так пернул. Не – не пернул – ПЕРДАНЯКНУЛ. Анус мой нежный секунды две смакавал выхадящие через ниво кокакольные сука газы и при этом шлепал сваими паскудными губами с неимаверной силой и удавольствием. ПППППРРРРРРРРРРРРРРРФФФФФФРРРРРРРРРСЦПРРРРРХХХХЩЩЩЩЩЩЩсссссссс…….. и в таком духе. Перданул нах так, што в пору было паинтирисаваца а не абасрался ли ты, чувандос? Но эта деталь была мне уже апсалютна похуй. Я стаял в бездействии. Все взгляды были сфакусираваны на мне: ана стаяла с ищо непанимающим но уже ахуевающим и каким-то злым выражением лица вперившись в меня сваими фарами, мима прахадивший пиздюк испуганно вздрогнул абернулся и са страху убижал, мирна спавший в арке кашак резко вскачил и тоже пасмарел в маю сторану…. Бля, какой нивротыбический пазор! Мааааамаааааааа!!!! И главное – я биздействовал. Я бы мог што-нить придумать – мог бы тутже резко чихнуть или кашлянуть пытаясь сымитиравать звук сопцтвенной жопы и типа сказать што бля у миня вот такой характерный кашель…, или мог бы дать пад срачник прахадившему мима пиздюку или мирна спавшему кашаку (на выбор) са славами типа «ну ты и пирдиш гандон!»…, да мог бы в канце канцов падбежать к этой дуре, йобнуть па хлебалу иза всех сил и патом с ыдиоцким смехом и папердыванием убежать нахуй, а на утро в ынституте делать вид типа нихуя не знаю и всем расказывать пра маево сбежавшего из дурки брата-близнеца – да што угодна нах! Но типерь было позна… Две сикунды назад было бы ничтяк – а типерь все – пазняк митаца…Все поняли што это я, и што я тока што перданул… В присуцтвии пиздюка, кашака, и главное бабы… Бабы, каторую я развадил месяц и каторая гатова была мне этим вечером аддаца…Хатя хуй с ней с йоблей в данном канкретнам случае – вот бля што будит тварица назавтра… ааааааа…. Этаж сука всем сваим институцким падружкам-блядям всю хуйню расскажет – и все бля! Прапал я! Заклеймен как вечный пердун – и пиздец ахуенной карьере… Я все ищо молча стаял пасреди арки. Я тока што пернул и ветер разнасил мой жылудачный арамат па акруге. Бля даже если п я реально абасрался, запустил бы руку в штаны вынул бы аттуда свой талстенный катях и тут же у нее на глазах ево бы стачил вкусно причмокивая и улыбаясь, - это бы не испортило данной ситуевины, патаму как портить дальше уже было проста некуда… Я стаял весь какой-то жалкий и сморщенный как писюн пад халодной вадой. Мне захателась вдрук зделаца тем прахадившим мима пиздюком, каторый уже стопудово расказывал дваровым дружкам как каойта дядька в арке пернул; или тем некогда мирно спавшим кашаком лишь бы съебнуть с этаво места вечнава пазора…
И тут я зделал нечто. Такие нечты случаюца са мной савсем ничасто (и слава яйцам), так што прашу прачуцтвавать важнасть мамента и абратить внимание на тот факт што все это реально праисхадило са мной в прошлам гаду и здесь нет ни слова пиздежа, т.е. все беспесды апять же…. Я кароче тяну уроцкую такую лыбу и такой грю ей, типа «Наташ, што ж ты бля делаеш – не стыдна то как…» - ну вощем с таким намеком што это ана а не я абасрамилась. Это была полная хуйня. Экспромт ацталова детсадовца. Я канешна панимаю што блять сатварить падобное мог тока конь и дибил типа миня, но бля даже меня эта мая фраза павергла тада как щас помню в сука бля шок и састаяние ступара. После такого гениального жеста могло быть тока два варианта развития сабытий: 1) ана пиздит миня сумачкой и нагами, гаварит што я бля урод и лузер, пасылает кароче на пипиську, и дальше все идет па вышеаписанному сцынарию (а-ля заклейменный пердун и всетакое); 2) ана дика ржот, атрыгивая и харкаясь грит што я песдатый ваще пацан и што ана тоже па нотам бздеть умеет и тут же в арке у миня атсасывает. Но все как абычно праизашло па третьему впалне банальнаму варианту. Ана как-то так мило улыбнулась, чето даже мне паказалось гыгыкнула в каком-та месте, и все с той же улыпкой назвала миня уродом и праследовала дальше па направлению к сваему падъезду. И тут я понял. Эта деффка, каторую я всигда щитал тупой манерной и даже частична фригидной сучкой, прасекла фсю тему и не стала тупить как какая-нить бля крутажопая афца, к таму же реально вперлась в юмар ситуации што, сагласитесь, ахуенно важно. Я понял што все складываеца са знаком крест, в смысле плус, и незамедлительно паследавал за ней уже как за сваей в доску, сразу бес прикрытия и стыдливасти стал гаварить, што мол с кем не бывает - кокакола ебаная - и ваще давай гандонав купим.
Да, друзья, в этот вечер все слажилось как нельзя удачно. Мы ибались. Весь вечер, всю ноч, и на утро ни пашли в институт. Што характерно, ва время наших савакуплений я пернул пару раз равно как и ана сама не часто, но бывало нет-нет да и бзднет тихо от натуг и удавольствия. На самом деле бля реально – это ж истественно, тем более в састаянии йобли после выпитых литров газ.напитков. Я не ф коем случае не грю, што мол пердеть надо везде и я это люблю. Нет. Просто када это случаеца, нехуй внимание заастрять – все пердим, кто скажет нет палучит пизды. Все.
© Пункт

Это сообщение отредактировал speededcat - 17.01.2014 - 00:39

да норма))но главное не в тихую-мой парень(уже 6 лет)одним прекрасным вечером решил попить со мной кофейка на кухне,сел,пьет и меня слушает,я как всегда рассказываю новости прошедшего дня и начинаю замечать изменения в его лице и медленное движение из кухни в спальню.Ну думаю,ладно загрузила пацана пусть отдохнет,и тут я почувствовала то,что не сравнится с атомной войной.Этот партизан шипнул и сдрыснул в комнату))))мстить не стала-Я Ж ДЕВУШКА))))а вобще нормально это когда не сильно много,а то и задохнутьси можно

Туалет есть? Хоть усрись

Пукайте на здоровье

Продолжая деликатную тему о человеке и его особенностях (ранее была публикация на тему "Краткая история попы" познакомимся о пуках.
У каждого человека в желудочно-кишечном тракте есть газы. В желудок они попадают при заглатывании воздуха, а в кишечнике они образуются в результате жизнедеятельности микроорганизмов его населяющих.
В норме, газы из пищеварительной системы удаляются с помощью отрыжки, выведения через прямую кишку, всасывания в кровоток (незначительное количество).
Большинство людей уверено, что у них образуется слишком много газов. Но обычно, никаких отклонений не обнаруживается.
В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит:
59% азота
21% водорода
9% углекислого газа
7% метана
4% кислорода
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
Температура газов в момент "обстрела" составляет +37Co.
Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, которые содержат сероводород или вызывают вздутие - тем больше вы пукаете.
Список "музыкальных" продуктов:
-Бобы
-Овощи, типа брокколи, капусты, брюссельской капусты, лука, артишока и спаржи
-Плоды, типа груш, яблок, и персиков
-Продукты из цельного зерна, типа хлопьев, отрубей
-Газированные напитки, фруктовые соки
-Молоко и молочные продукты, типа сыра и мороженого; пищевые продукты, содержащие лактозу, типа хлеба, сухих завтраков, приправ к салату
-Пищевые продукты, содержащие сорбитол, типа диетических пищевых продуктов и леденцов и жевательных резинок без сахара.
Не садитесь за один стол с немцами / австрийцами. У них пукнуть - все равно, что для нас зевнуть или чихнуть. В норме вещей.
Большинство людей пукают около 14 раз в день.
Люди пукают даже после смерти.
Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые.
По словам исполнительного директора Научно-исследовательского центра Австралии д-ра Хизер Барроу, на долю метана, производимого поголовьем крупного рогатого скота (через отрыгивание и отпукивание), приходится 12% всех выбросов парниковых газов в стране. Австралийские ученые намерены не «гасить» его с помощью химических веществ, а использовать в локальном производстве электроэнергии.

http://log-in.ru/articles/pukaiyte-na-zdorove/

После того как жена первый раз пукнула при мне я стал ее звать "Пукающая принцесса"

Мля, а я уже 17-й год без разрешения...

а для того, что бы быть собой обязательно бздеть где-попало?))))бред , как по мне)))у каждого свои понятия нормы)))расстреляйте меня еще и за то , что я категорически против присутствия моего мужа на родах нашего малыша)))))

мадам пускает тихие шпионские незримые коварные шептуны и валит на благоверного? )))))

А что,я тоже вот терпела,терпела при моем молодом человеке и ночью при расслабленных мышцах как бомбанула!!!Он и я аж проснулись,посмеялись и поняли,что перешли на новый уровень отношений