Ловите еще маленький кусочек моей коллекции с башорга:
- Наш бывший декан (филфак) опубликовал в фейсбуке стихотворение на 14 строк, в котором слово "пидорасы" употребляется 9 раз. А что ты сделал для развития литературы сегодня?
- - Употребил это слово в 10-й и 11-й раз, как раз для поддержания литературы. А для развития - указал направления, но, извините, другими словами.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
- не надо, просто он меня снова кинул и мне неприятно
представь себе член
вот тебе не надо, а он стоит и стоит и стоит и чего-то от тебя хочет и все время о себе напоминает.
и вот тебе уже надо что-то от него, а он рррраз! - и уже не член, а пиписька
вот это и есть лёха)
только ему не говори.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Вот и выросли дети первых сисадминов: фамилия директора соседней фирмы - Полуосьмак.
- Обидно даже, как будто на конкурсе мудаков второе место взял.
Общался с одним спелеологом. Ну это те, которые по пещерам лазят. Вот он рассказывает, как они туда залезают, копают чего-то, строят, там темно, светят фонарями, все мокрые, в грязище и говнище, ну короче, пиздец. Ежу понятно, что нормальный чел за просто так этой хуйней заниматься не будет. Предполагаю, что это для того, чтобы девкам нравиться. Ну типа круто и рискованно. Однако же спрашиваю: "Так что ты все-таки в этом находишь, какая конечная цель???" Ответ убил.
- Потому что в пещере хорошо!
Стоматологи веселые люди:
- Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!
«Это что такое? Это такое проявление демократии? Кстати говоря, он назначен был совсем недавно, в декабре, по-моему. Даже если предположить, что все власти там коррумпированы, то я думаю, что он и украсть ничего не успел-то», - чувствуете слова знающего эксперта?
Стоит смотрит в стену задумчиво и говорит: "вот кафель, смотришь на него - вроде хороший, а потом представляешь себе размеры вселенной и думаешь: нахер вообще этот кафель нужен".
xxx: Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.
yyy: Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается можно.
Из всех мест подмосковья где я жил и бывал NN район вызывает только рвотные чувства. Но блин я не дочь ротвеллера, чтоб выбирать где жить.
Салат Фибоначчи - получается смешиванием 1:1 вчерашнего и позавчерашнего салата Фибоначчи.
Коктейль Рекурсивный - 2:3:5 спирта:воды:коктейля Рекурсивного.
Собаковед: Они реально умнеют. Постоянно дорогу на зеленый переходят. Это правда
Гость: такими темпами скоро в правительстве сидеть будут
Комментатор: Это обратный процесс: где вы видели кого-нибудь из правительства, переходящим дорогу на зеленый свет по переходу?
(из фанфика по Гарри Поттеру, написанного несколько лет назад)
— Мой отец, — начал Нотт и помолчал, — он верил, что страна находится на грани катастрофы и нужно срочно всё менять. Проводить масштабные реформы… глобальные. Прогнило всё. Правительство коррумпировано и недееспособно. Народ живет бедно. Смотришь, как за Стеной Косого переулка живут маглы — и плакать хочется. Они процветают, а мы остались в пещерном веке. Нужно срочно менять власть: и строй, и режим, и законы… Всё это говорил своим слушателям Темный Лорд — он знал, что говорить.
Олег Дивов. "Выбраковка"
— А вот я так уже не могу... Никакого аппетита. Жую, потому что надо. Пью, когда наливают. Е.. усь чисто из принципа. Гусев, ты же умный, скажи — когда все это кончится?
— А ты застрелись, — посоветовал Гусев.
Ведущий пренебрежительно фыркнул:
— Сто раз пробовал. Взвожу курок, гляжу в дуло и понимаю — ничто меня не удерживает. Могу нажать, понимаешь? Запросто. И такая скука разбирает... А потом вспоминаю: мне же на работу завтра. Вдруг случится что-нибудь забавное? Так и живу.
Предложила мелкому "полосатую конфету" - трехслойный мармелад. Он заявил, что полосатые конфеты не существуют. Я ему продемонстрировала полосатейшую конфету. Он ее моментально сожрал и сказал: "Опять не существуют".
- Это вы ещё счёт-фактуру в «Кореле» не видели.
- А как вам диаграмма, нарисованная от руки в Paint?
О надписях в туалете: самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа: "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт - здесь", "Студент, прояви себя".
На кулинарном сайте запретили политические дискуссии в комментах. Как обсуждение рецептов может обернуться политсрачем? «У вас не борщ, а говно, и только в Украине сало». Мне аж стало интересно. А на порносайтах тоже так бывает? Вдруг откуда ни возьмись вырастает политсрач. А потом вмешивается модератор. Типа: "Никакой политики, давайте говорить только о знойных мулатках"?
yyy: васёк пообещал создать нашей групке сайт, а заодно придумать название и пару песен
xxx: ну понятный хуй, нахрена было вьёб дизайнера клавишником брать?
yyy: вообще то он группу и образовал. ты дальше слушай. группа теперь называется "Еблизма"
xxx: хаахаха пиздец бля
yyy: ага "группа Еблизма молодая и деномически развиваящаяся группа, но вы уже можете оценить её мастерство и бешаный напор, прослушав песню "На залупе горшок", выполненную в добром, светлом стиле..." Орфография сохранена.
Я в этой жизни видел многое, но чтобы человек похотливо разговаривал со сгущёнкой, это, пожалуй, перебор.
ХХ: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках"?
УУ: Админю один российский фетиш-ресурс, у нас есть в болталке раздел о политике... мягко скажем он не очень популярен. Но к моему удивлению туда всё-таки пишут!)
К счастью ещё не было такого, что бы в других темах вдруг начинался политический холивар, но отходить от темы бондажа или пеленания в соответствующих разделах мы не даём)))
В Бездне потом некий чел отписался, что на форуме фетишистов тоже бывают политические холивары, там и флудилка специальная есть. Небось, срутся из-за того, какие чулочки-корсетики более каноничны - жовто-блакитные или триколор?
"Чем отличается предмет исследования от объекта исследования?"
- Объект исследования это то, что непосредственно подвергается исследованию, например объектом исследования будет член, если вы его линейкой измеряете. А предмет исследования это формулировка того что вы пытаетесь изучить, например: "Вариативность коэффициента удлинения мужского полового члена при просмотре гетеро- и гомо-порнографических фильмов".
Ехехееее. ща пришел нач. геодезического отдела сказал типа надо съездить к одному дому, поприсутствовать, там прокуратура, межевики, куча всяких других инстанций... а суть в чем там дом продали одним людям а участок на котором стоит дом, другим.
Это сообщение отредактировал Жидовка - 28.09.2017 - 01:11
yaplakal.com