прикладывай льдинку ко лбу,три раза в день.от нервов очень помогает
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше - с её слов. - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!" Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?" Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!" Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!" Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Берегите своих лысых кисок!
Пусть подруга не пиздит. Оконное стегло не пропускает ультрафиолет, обгореть киска не могла и сметаной мазать поэтому глупо. Хотя... Я так понимаю, для красного словца - не пожалеешь и отца, то есть киску? Опс! NeGrozi, опередил!
Зануда ON Оконное стекло пропускает А-ультрафиолет практически полностью, так что я бы сперва изучил материал, прежде чем писать что-то из области знаний. А вот загореть (добиться пигментации кожи) не получится, потому что В и С-ультрафиолет, которые и ответственны за процессы, связанные с образованием пигмента, не проходят через стекло. НО! разговор не про "загорелую киску", а про то, что ее кожа получила ультрафиолетовые ожоги, это как раз вполне вероятно, если эта бестия сидела там полдня к примеру. Прежде чем нести что-то в массы, сперва сами подумайте, а то получится, что у цветы в горшках на подоконнике у вас тоже инфракрасной частью спектра свой фотосинтез мутят блеать.
http://s00.yap.ru/pics/pics_original/7/1/0/13694017.jpg Mode зануда on Если строго математически рассуждать то решение не полное. Квадрат из корня раскрывается как модуль. Таким образом получаем что жена = | Проблемы | . Т.е жена = +-проблемы, конечное решение либо создаст проблемы, либо решит ваши. Mode зануда off.
Это сообщение отредактировал ukochimchim - 25 ноя 2019 в 12:06
прикладывай льдинку ко лбу,три раза в день.от нервов очень помогает
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше - с её слов. - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!" Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?" Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!" Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!" Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Берегите своих лысых кисок!
Про кошку рассказ, конечно, выдуманный. Но не потому, что "стекло не пропускает", оно пропускает достаточно для ожога, но недостаточно для пигментации. То есть обгореть можно, загореть низя) Белый (точнее, розовый) лысый кот продрых на подоконнике полдня в жару, полкота обгорело - ходил с красным боком, сметаной не мазали, мазали кремом от ожогов)
пиздец у вас память, я 11-й класс то плохо помню, а он помнит как в первый шел <img src="//www.yaplakal.com/html/emoticons/blink.gif" border="0">
Я не помню что вчера было, а они про школу.
Наверное, вам просто нечего вспоминать - не повезло. Я вот помню, как шёл на линейку в первый класс, как потом домой шли с мамой и какая погода была, и что говорил и думал при этом. Хорошее было время
но недостаточно для пигментации. То есть обгореть можно, загореть низя)
Т.е. есть полная уверенность, что УФ-облучение кожи у котов вызывает пигментацию точно так же, как и у человеков? Ну чё, Вы глубоко продвинулись в изучении кошачьих.
Пусть подруга не пиздит. Оконное стегло не пропускает ультрафиолет, обгореть киска не могла и сметаной мазать поэтому глупо.
Может и пиздит, но оконное стекло УФ пропускает. Могла ли обгореть кошка или нет - не могу сказать. Пробовать надо!
Более похоже на правду. У знакомых лысый хуй кошак. Тот на подоконнике весной спал (грелся в весенних лучах солнца) Загорел пятнами через стекло, сам видел пиздюка этого. Про сметану х/з, мож для красного словца.
но недостаточно для пигментации. То есть обгореть можно, загореть низя)
Т.е. есть полная уверенность, что УФ-облучение кожи у котов вызывает пигментацию точно так же, как и у человеков? Ну чё, Вы глубоко продвинулись в изучении кошачьих.
Глубже некуда) однако же странно вы поняли написанное, где там про "точно так же"-то? Рассказать, как выглядит загар у котанов, штоле?
Собсна, я вообще сомневаюсь, что у котанов меланин от УФ вырабатывается.
Цитата (sоvа @ 25.11.2019 - 14:47)
Рассказать, как выглядит загар у котанов, штоле?
Лучше показать.
Утверждение ваше верно только для альбиносов) у них вообще меланин отсутствует. Так же он отсутствует на белых участках кожи у кошек любого окраса. То есть белая кошка, валяясь на солнышке, темнее не станет, а обгорит запросто. Нет меланина - нет защиты от УФ = легко получить ожоги. Участки кожи не белого окраса прекрасно загорают (об этом хорошо известно владельцам выставочных сфинксов). У рыжих высыпают "веснушки", даже во рту. У пятнистых пятна становятся гораздо ярче и четче. Если кошка обычная "волосатая", этого под шерстью незаметно, а вот на лысых это очень видно. К собакам то же самое относится, как и вообще ко всем не альбиносам в целом.
Пусть подруга не пиздит. Оконное стегло не пропускает ультрафиолет, обгореть киска не могла и сметаной мазать поэтому глупо. Хотя... Я так понимаю, для красного словца - не пожалеешь и отца, то есть киску? Опс! NeGrozi, опередил!
А зачем тогда в автомобилях премиум класса лобовое стекло делают не пропускающим ультрафиолет, вызывающий рак кожи, а?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше - с её слов. - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!" Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?" Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!" Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!" Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Берегите своих лысых кисок!
Чушь собачья, или кошачья, нельзя обгореть на подоконнике, через стекло, не пропускает оно ультрафиолет, следовательно и обгореть невозможно...
Увеличительное стекло тоже не пропускает ультрафиолет,, НО!!!!!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
![](\"//www.yaplakal.com/html/emoticons/agree.gif\")
yaplakal.com
imaex25 ноя 2019 в 10:55