Нелепых ситуаций пост

В славные девяностые, когда в страну начали ввозить разное импортное говно с непонятными названиями, мой приятель перепутал дезодорант для тела с лаком для волос и долго недоумевал- чего это волосы под мышками слиплись и колом стоят. (Позже он признался, что на мудя то же брызгал)

Ну и я внесу свои пять копеек. Встретились с друзьями на Чистых прудах водку попить. Купили водки, огурчиков маринованных и прочей хрени. Попили в сквере, попиздели, пора и по домам, ночь уже. Спускаемся в метро, едем куда-то. И тут чувствую, срать хочу, да даже не хочу, а уже сру практически. Понимаю, что нада как-то решать проблему. Дожидаюсь ближайшую станцию. Оказалась "Библиотека им.Ленина". Сообщаю пацанам, чё да как, говорю, пипец как надо. Все поддерживают и идут за мной. Вылетаю из вагона и бегом наверх на улицу. Ну, как бегом, быстрым шагом, т.к. бегом расплескать легче. И понимаю, что потекло. Да еще, блядь сука, так хорошо потекло, что прям фонтаном практически. Сбавил шаг слегка, трезвею постепенно, охуеваю от ситуации. Выхожу на улицу. Центр Москвы, по ногам течет гавно, пацаны ржут, но поддерживают, короче, полный пиздец. Иду к Библиотеке, пытаюсь спрятаться между колоннами, чтобы с улицы не так видно было. Снимаю джинсы, снимаю трусы, которые превратились в мешочек с гавном, оставляю их возле колонны, одеваю обратно джинсы (не до конца), сажусь в позу орла, лостреливаю остатки. Одеваюсь, ухожу. Пока ехал домой, от меня воняло пиздец. Делал вид, что это не от меня вовсе и я вообще не при делах. Слава богу, больше никого знакомых не встретил. представляю, как удивились утром те, кто первый приходит в библиотеку. Возле колонны насрано и трусы обосранные валяются.

P.S.: Жуткая, конечно, история, но, срать на свежем воздухе с видом на кремль - это красотища, скажу я вам.

побаяню

Э-э-э, случайно не в общаге МИСиСа, году этак в 1999-2000-м?

А еще неловкий момент, когда на работе сидишь за компом с серьезным видом, коллеги все за своей работой и т.д., заходишь на какойнидь сайт левый и оттуда громкая такая реклама..

А еще если смотришь голую бабу, вдруг к тебе подходит коллега, не успеваешь закрыть браузер и он/она все это видит, что ты херней занимаешься..

И еще, сидишь на совещании каком-нибудь с руководством и т.п. и дзынььь звонят тебе на мобилу (забыл поставить на бесшумный)...

Ну и еще, заходишь в кабинет такой деловой и как об шнур какой-нибудь от телефона спотыкаешься..

И когда живот внезапно закручивает, а над твоей душой руководитель стоит в кабинете, и просиходит такой звук в животе типа пернул внутрь.. Ох как я боюсь этих нелепых ситуаций

ЗомбиKZ

Кстати, совершенно напрасно.
Не, надо конечно стараться избегать - но когда уже вляпался - юмор выручает всегда или почти всегда.
Вокруг-то живые люди, и ничто твоё им не чуждо... Как раз наоборот - будешь стрематься - заклюют в итоге. А посмеешься вместе со всеми - быстро всё забудется.

Знаешь, неловкость охуенная - когда на полдороге хер опадает... Но даже в таком пердимонокле юмор вывозит. Проверено...

3 прям риторическая-поздороваться или нет...

приключилась как-то со мной ротавирусная инфекция, со всеми "вытекающими".. в общем, погнал я обниматься с унитазом во время очередного "приступа", пока рвало, потерял сознание, очнулся на полу со странным ожогом на плече и полными штанами жидких кирпичей...

В данном случае поговорка "Кто рано встает" дала сбой))

У меня такая фигня - в сауне выбежал из парилки и хотел по-быстрому нырнуть в бассейн. В итоге поскользнулся, взмыл в воздух, приземлился жопой на бортик бассейна и с него свалился в воду...

А еще знакомый рассказывал, они бухали с коллегами по какому-то поводу и когда все уже были в хлам и собрались разъезжаться, то один был просто в гавно и не мог внятно сказать куда ему ехать (бухали в Донецке). Все напрягли память и решили, что живет он в Макеевке и посадили на маршрутку. На следующий день приходит этот чувак и говорит, что пришел в себя в Макеевке (как оказалось живет он не там), болит жопа и в кармане джинсов 20 грн., хотя до этого их не было.

Был случай в метро.

Заходила с чемоданом на колесиках в вагон. Двери закрылись, поезд тронулся, чемодан не успела закатить и он остался на перроне. А я уехала без чемодана. Стала звонит машинисту, ну там ТАКАЯ связь, что ни черта не понять.

На следующей остановки, влезаю в поезд обратно и мчусь на это место.

Вижу - стоят ТРИ работницы с моим чемоданом, рядом с ними бомжи.

КАК Я БЫЛА ИМ БЛАГОДАРНА! С тех пор с уважением отношусь ко всем служащим метро.

заебали меня эти шнуры, решил я вчера их скотчем приклеить к полу.... отрываю полоску скотча, приседаю... резко так приседаю... раздается треск... и конечно же это мои штаны.... по шву от яиц аж до ремня) ну че, поржали, директриса даже зашить предложила))) ну нормально, нашли мне ниток и иголку, зашил)

про говно тоже когда-то было) перднул с подливой, повезло что под своим подъездом, но как я молился чтоб не встретить соседей)))

еще как то давным-давно, после лютой попойки (др чейто вроде был) залез на подругу... елозил-елозил... да и дремать начал прямо на ней... проснулся от неслабого тычка в бок и крика: "ТЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ?!?!?"))))

Это всего лишь сбой в матрице.

Чота однообразно у вас как то все, нажрался-обосрался. У меня вот был случай, ехал в автобусе, давно, ну там не то что битком, но довольно много народу. Впереди девушка стоит, очень легко одетая, лето, хуле. Атобус поворачивать начал, а я как раз только что поручень, за который держался отпустил. Ну и инстиктивно рукой девицу за жопу ухватил, смачно так. Но не удержался, все равно в угол улетел. А девка разворачивается и парню, что за мной стоял кааак влупит в дыню. Я реально увидел как у него искры из глаз посыпались! И так мне неудобно перед ним стало...

Иду я как-то по дороге, 20-ти лет отроду, молодая, красивая, при прическе и макияже. Тут неожиданно поднимается ветер и начинает кружить какую-то зачуханную грязную газету. Долго она летала, поднималась и опускалась, в итоге приземлилась на моем лице. Навстречу мне шли два парня, один заржал, другой говорит: Ку-ку!
Сейчас смешно вспоминать тот случай, а тогда мне было очень-очень обидно и стыдно.

правильно держит,яйцами назад

"ку-ку"
вот тролль, но я посмеялся, спасибо.

Из студенческих историй в 90-е:
Парень во время пары забегает в туалет с уверенностью, что там пусто, а на дырке сидит и тужится замдекана, также будучи уверенным в своем одиночестве. Парень опешил от такой неожиданности и тяжести самого момента, говорит: "Здравствуйте, Виктор Александрович!"
Тот говорит: "Здравствуй" и тянет руку, чтобы дверь закрыть, а то неудобно ему стало. Студент, все еще пребывая в некоей неловкости, понял, что тот поздороваться за руку хочет. Ну и ответил ему крепким и бодрым рукопожатием.
Вот представьте себе стоп-кадр: Студент приветствует рукопожатием заместителя декана факультета, сидящего с голой жопой в туалете . . .

еще случай вспомнил, ехал я как-то будучи студентом с работы в траллике с одногруппником, зашли на конечной, ну и так как места свободного много, а мы уставшие(день "пахали") заняли сидячие места(друг у окна, я у прохода), по мере остановок сидячие места убывали, и как итог не осталось ни одного, тут на остановке заходит девушка, ну и становится рядом, я как уставший, но всё такихорошо воспитанный(спасибо маме) джентельмен встаю и предлагаю ей присаживаться.... а в ответ получаю: "Что я так плохо выгляжу?!"
я чуть на жопу там не сел.... стою пытаюсь догнать в чём фишка, одногруппник смотрит на нас и ржёт, свадьбы не случилось, но после моего транса, девушка вс таки села... а потом мы еще всю дорогу с ней болтали... хорошая собеседница оказалась, да и симпатичная, был там сейчас- взял бы телефон, а тогда ступил...

самый мой стыдный случай. Санкт-Петербург, иду я по проспекту Чернышевского. Поравнялся я с интеллигентной старушкой - видно, что очень старая, медленно идёт, опираясь на клюку - и очень вежливо спрашивает: "Молодой человек, как дойти о Лиговского проспекта?". Я ей показываю рукой, мол в ту сторону, она благодарит, медленно-медленно, опираясь на клюку, двигается в том направлении. Я иду дальше, и тут до меня доходит, что я ей показал направление не к Лиговскому проспекту, а к Литейному. Перепутал, названия похожие, а направления с той точки ровно противоположные. Я разворачиваюсь, вижу, что женщина заворачивает за угол. В голове моментально рождаются два варианта развития событий - либо я бегу за ней, извиняюсь и показываю правильное направление, либо забиваю. Я забил. Бабушке из-за меня наверняка лишних километра полтора пришлось топать. Очень потом стыдно было

К теме про туалет.
У нас в институте один парень преподшу обоссал. Засиделись они вечером в аудитории за бутылкой. Одному припёрло по маленькму. Женский туалет на этаже был ближе, он поскакал туда. Когда подходил - припёрло уже не по-детски. На ходу уже расстёгивает, уже достаёт, уже струя... распахивает дверь в кабинку, а она там на гнезде сидит. Он, конечно, струю-то убрал, но окатил всё равно.

Это было лет 17 назад, НИ РХТУ.

Это сообщение отредактировал Захуямба - 16.01.2014 - 23:40

Так это ты, бля, возле библиотеки насрал?