сценарий для тех кто не читал))
Matrix Reloaded-пересказ
Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.
МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить
куда-нибудь!
Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.
Сион. Общежитие для Избранных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...
Сион. Сельский клуб в пещере.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.
МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть
иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся
бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.
HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть
кого-нибудь.
ТРИHИТИ: А я согласна!
Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.
HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.
Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование
- это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.
HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.
Санкт-Петербург. Двор-колодец.
В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.
ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ
гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и
несварение желудка.
HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?
ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым
командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают
голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а
АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.
Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и
просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.
Европейский особняк. Фуршет.
МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и
культурнее вас, тупых америкосов.
HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в
Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я
буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не
понять.
После фуршета. Все напились и блюют.
Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского
менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь
приз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда
насиловать будут?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.
Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.
HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в
холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО
догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.
Московская кольцевая автодорога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские
боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми
Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не
догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие
режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.
Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо
погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.
Матрица. Мозговой штурм.
МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.
Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.
КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который
воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к
МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше
занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты
делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.
HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно
жертвовать собой с первым встречным агентом.
HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
Матрица. Пафосъная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?
ЗРИТЕЛЬ рыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!
Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из
самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем
осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.
Нео и Тринити наносят ответный удар, или Скажи наркотикам - иногда!"
(последовательность актов и сцен может не совпадать с показанной в фильме - но исключительно по вине авторов фильма)
(любые совпадения с реальными именами и событиями считать гнусным издевательством и тонкой иронией)
(автор статьи не несёт ответственности за возникновение у читателя стойкого отвращения в фильму)
СЦЕНА НУЛЕВАЯ.
АКТ ПЕРВЫЙ, он же ЕДИНСТВЕНЫЙ,
БА-БА-БА-БА-БА-БА-БА-БАХ! ААААА!!! БУМ!
Тринити падает с кровати, Нео просыпается в холодном поту и в ужасе отбрасывает кальян.
СЦЕНА ПЕРВАЯ.
АКТ ПЕРВЫЙ, тоже ЕДИНСТВЕННЫЙ.
Два человека в чёрном из числа зионцев убегают от людей в белом из числа агентов. Один успевает скрыться, второго догоняют агенты смиты и вкалывают ему ЛСД. Тот осознаёт себя агентом смитом и утекает в провода. Всех прочих агентов (несмитов) побил Нео. И улетел, но пообещал вернуться.
СЦЕНА ВТОРАЯ.
АКТ ПЕРВЫЙ.
"Навуходоносор" (в дальнейшем "Нахъ") - корабль Морфеуса. Название дано для конспирации, чтобы машины не смогли его выговорить. Оно символизирует.
"Нахъ" возвращается в Ородруин, он же Зион, он же Городская свалка промышленных отходов и приходов.
После приземления появляются расисты и уводят Морфеуса "на пару слов". Остальные идут домой в общагу.
АКТ ВТОРОЙ.
Морфеуса приводят к главному пахану из "крыши" Зиона. Они мило беседуют. Пахан с трудом удерживается от матюгов. Морфеус с трудом удерживается от кун-фу. Зритель с трудом удерживается от зевоты.
Зрители из числа незаснувших узнают, что к Зиону двигается жопа в количестве 250 тыс штук оптом и в розницу.
АКТ ТРЕТИЙ.
Изголодавшиеся Нео и Тринити занимаются развратом в лифте. Неожиданно двери лифта открываются и за ними обнаруживается армия бомжей. Раздаются крики "Улыбнитесь - вы в скрытой камере!" вперемежку со вспышками фотоаппаратов.
Бомжи: - See my eyes - I can hardly see, See me stand - I can hardly walk, I believe you can make me hole, See my tongue - I can hardly talk...
Нео: - Чё за нафиг?
Тринити: - Они тебя хотят.
Нео: - А я хочу тебя!
Тринити: - Сначала на кошках потренируйся.
Тринити сваливает, бомжи обступают Нео и начинают его трогать, трогать, трогать...
СЦЕНА ТРЕТЬЯ.
АКТ ПЕРВЫЙ, он же ПАТРИОТИЧЕСКИЙ.
Морфеус обращается к толпе.
Морфеус: - Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие: очень скоро мы все огребём по полной программе!
Все: - Уй, бл@!
Морфеус: - К нам двигается армия песцов - по одному на рыло!
Все: - Ни хъ себе!
Морфеус: - И что мы на это ответим?
Все озадаченно замирают.
Морфеус: - В ж()пу!
Все: - В ж()пу!
Морфеус: - Громче, я вас не слышу!
Все: - В жо-пу!!! В ж()-пу!!!
Морфеус: - Маладцы!.
АКТ ВТОРОЙ, он же СИМВОЛИЗИРУЮЩИЙ.
Тусовка в храме, 250 тысяч человек танцуют под один негритянский магнитофон, изрыгающий музыку, дошедшую до нас со времён палеолита. Круто.
АКТ ТРЕТИЙ, он же ПОЛОВОЙ.
Нео с трудом нашёл на Тринити из всех разъёмов нужный, и теперь лихорадочно вспоминает, какой из своих штекеров нужно в этот разъём вставлять.
Тринити: - Милый, я хочу от тебя маленького!
Нео: - Щщас проинсталлируем! (бормочет под нос): Ах, да, штекер типа "папа"...
СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ.
АКТ ПЕРВЫЙ, опять единственный.
Ночь.
Морфеус: - Спи спокойно, мир, граница на замке... Кстати, куда я ключ засунул?
На балкон выгребает Нео с мордой законченного наркомана. К нему тут же, откуда ни возьмись, совершенно случайно (ну и что, что в городе 250 тысяч человек и места соответственно?) подруливает Товарищ председатель.
Председатель: - Не возражаешь, если я с тобой покурю?
Нео: - Можно подумать, если я вас пошлю нахъ, то вы от меня отстанете...
Председатель: - Ты чего здесь торчишь среди ночи? Енурез?
Нео: - Да нет... Не спится, не спится, не спиться бы мне...
Председатель: - Это кльово! Значит, тебя торкнуло!
Нео и Председатель отправляются на романтическую прогулку по городской канализации. Это символизирует. Председатель произносит Монолог, после которого у Нео бессонницу как рукой снимает. У зрителей тоже.
СЦЕНА ПЯТАЯ.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Утро. Пахан с бодуна вваливается к Председателю.
Пахан: - Морфеус угнал свой собственный корабль! В чём прикол?
Председатель: - А почему бы и нет?
Пахан: - Ну нет так нет...
АКТ ВТОРОЙ.
Сходка Комитета ГосБезопасности и капитанов кораблей чекистов.
Пахан: - К нам надвигается холокост!
Заседательница, держась за больную голову: - Да мы помним, помним, не кричите так...
Пахан: - Это песец! Что бы там ни говорил Морфеус!
Заседательница: - Морфеус говорил "жопа". Кстати о птичках, вы от него писем не получали?
Пахан: - Ничего. Даже по е-мылу.
Заседательница, задумчиво: - Может, у него почтовый сервер лёг... А не послать ли нам гонца?
Пахан: - А не послать ли нам Морфеуса куда подальше? Кто добровольно полезет в жопу?
Капитанша (бывшая подруга Морфеуса, нынешняя подруга Пахана, будущая подруга опять Морфеуса... а потом Пахана... а потом Морфеуса...)(неожиданно просыпается): - Я полезу!
Прежде чем сонной капитанше успевают объяснить ситуацию, её назначают добровольцем. Пахан в полном офигении.
СЦЕНА ШЕСТАЯ.
Матрица. Зрители распихивают спящих соседей: "Начинается! Начинается!!"
АКТ ПЕРВЫЙ.
Китайский квартал. Нео в шинели и с наганом. Купив ширку, Нео заскакивает в какой-то дом и начинает лихорадочно закатывать рукав. Сидящий в доме ГлюкЪ многозначительно и с угрозой по-китайски прокашливается. Нео в ужасе отбрасывает ширку.
Нео: - КТО ЗДЕСЬ??!!
ГлюкЪ: - Я - хунвейбин.
Нео: - А с виду приличный человек...
ГлюкЪ: - Прошу прощения, но я вынужден набить вам морду.
Нео и ГлюкЪ бьют друг другу морду. Делают это вежливо, не оставляя синяков и царапин.
ГлюкЪ: - Стоп сани, стоп собаки, стоп олени - итс май лайф!
Нео: - Ну воооот, только я собрался применить джибу-даши с переходом в кобу-макацу....
ГлюкЪ: - Только Избранный может пройти к Пифии! Все остальные к ней ездят.
АКТ ВТОРОЙ.
Нео и ГлюкЪ идут коридорами и дверями, которые символизируют "дыры" в программах. Нео мысленно экстраполирует количество дверей на количесвто возможных глюков в Матрице, и ему становится страшно. ГлюкЪ согласно кивает и открывает одну дверь - в другой город. Нео в ужасе шарахается и зарекается принимать наркотики до следующей недели.
АКТ ТРЕТИЙ.
Пифия: - Вельком, сеньоре, садись, пор фавор!
Нео: - Спасибо, я постою...
ГлюкЪ: - Товарищ Пифия, а он не может!!
Нео, покраснев, садится.
Пифия открывает рот для произнесения Монолога. Опытный зритель привычно нащупывает подушку.
Спустя каких-то десять минут её монолог неожиданно прерывается - ГлюкЪ напоминает ей, что они входят в Матрицу по диал-апу, а дома сейчас кому-то приспичило позвонить. Пифия и ГлюкЪ сваливают, Нео стоит столбом и пытается осознать её монолог: "Как же она сказала - Глю-чни-к... Нет, не так... А! Клю-чник!".
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ, самый ВАЖНЫЙ и НЕОБХОДИМЫЙ.
Появляется Элронд - Король Эльфов... Ах, простите, АгентСмит (сокращённо АС).
АС: - Же сви ле дезертир фром Матрица! (и продолжает в том же духе минут пять).
Нео (с абсолютно отсутствующим выражением на физиономии): - Ну и что?
АС: - Ну и всё.
Появляется "эн" копий АСа. Нео и АСы начинают драться.
Дерутся.
Дерутся.
Дерутся.
АСы размножаются рукопожатием, "эн" устремляется к 128.
Дерутся.
Дерутся.
Чай, кофе, каппучино!
Дерутся.
Дерутся.
Временами движение как бы замедляется. То ли это символизирует "подвисание" Матрицы из-за обработки сложной графической сцены, то ли просто оператор, крутящий ручку киноаппарата, засыпает - и ему снится, как он мог бы пропить те 40 миллионов американских денег, что были потрачены на это рукомашество и дрыгоножество.
Дерутся.
Дерутся.
Так как все бессмертны и неуязвимы, то драка вреда никому не причиняет (очевидно, ни АСы, ни Нео "Горца" не смотрели, и не знают, что противникам нужно отрубать головы).
Дерутся они до тех пор, пока зрители не начинают вопить "Смените скринсейвер на экране!", на что другие зрители им в ответ кричат: "Не мешайте спать!!".
Вместе с кулаком АСа в голову Нео приходит мысль, что он, вообще-то, Избранный и обладает Кольцом Всевластия, и, как всякий Супермен, умеет летать. И с рёвом турбин взмывает в небо... Хотя нет, отставить, взмывает он бесшумно. А рёв турбин - это просто храп в зале...
СЦЕНА СЕДЬМАЯ.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Главный офис Меровинга-барыги. Все жрут. Нео, Морфеус и Тринити (то бишь Третья) созерцают. Барыга толкает Монолог, перед которым бледнеют все предыдущие. Его жена сидит, зрители лежат.
АКТ ВТОРОЙ.
Наконец-то Барыга говорит Морфеусу и Ко: "Хъ вам!" - и удаляется в женский туалет. Его жена - Персефона - ведёт наших героев в мужской туалет.
Персефона: - Нео, поцелуй меня!
Нео: - Да ради бога.
Нео целует, Тринити клинит. Морфеус созерцает, Персефона наслаждается.
Потом Персефона подходит к Тиринити, но вместо ожидаемой зрителями фразы "Теперь ты меня поцелуй!" говорит что-то левое.
АКТ ТРЕТИЙ.
Все дружно спускаются в канализацию, где находят Ключника. Почему, вы спросите, он оттуда не сбежал, если мог сделать любой ключ? Элементарно - он был заперт на засов. А почему, спросите тогда вы, все остальные важные двери в Матрице закрываются на ключ, а не на засов? Не знаю. Тайна эта умрёт вместе с Ключником.
Они выводят Ключника на свободу с чистой совестью. Их встречает комитет в составе Барыги и десяти чеченских боевиков.
Два боевика становятся газообразно-безобразными и устремляются к Ключнику.
Тринити, глядя на это: - Какие наркотики вы принимаете?
Ключник позорно убегает, Морфеус и Тринити его доблестно догоняют. Нео их не догоняет - он вообще весь фильм только и делает, что чего-то не догоняет.
Оставшиеся боевики стреляют в Нео. Нео говорит: "Я в танке!" и все пули падают на пол. Боевики почему-то бросают горячее оружие и берутся за холодное. И начинают драться.
И дерутся.
И дерутся.
И дерутся.
Чай, кофе, каппучино? Шампанского, мсье Меровинг?
Дерутся.
Оппа! Большая неожиданность - у Нео оказалось больше хит-поинтов и он своих врагов всё-таки покоцал. Нео убегает за остальными. И оказывается в Тибете. Его вообще весь фильм на родину кун-фу тянуло...
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Остальные в это время уезжают на машине от Двоицы (однояйцевые близнецы-боевики). В процессе погони разносятся четыре квартала и две автострады, попутно уничтожается десятка три автомобилей и человечков. К погоне присоединяются Агенты Матрицы (АМАТоры). Всё несётся, взрывается и крушится. Зрители, убаюканные спецэффектами, мирно спят в ожидании прилёта Нео из Тибета.
Спустя каких-то десять-пятнадцать минут Нео оправдывает их ожидания, появляется и всех спасает а-ля Брюс Уиллис. Бис!
СЦЕНА ВОСЬМАЯ.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Сходка экипажей трёх кораблей.
Морфеус: - Завтра покажем Матрице Кузькину мать!
Остальные: - А если она нам покажет?
Морфеус: - А нам-то за что?
АКТ ВТОРОЙ.
Ключник: - В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном квартале стоит чёрное-чёрное здание, в котором есть один чёрный-чёрный этаж с чёрной-чёрной дверью, за которой сидит старик в белом-белом костюме. Двери эти на фотоэлементе, и закрываются через пять минут после открытия. Только истинный эстонец может успеть пройти через эту дверь!
Нео: - Я успею! Наверное...
Морфеус: - Рулез. А остальным чё делать?
Ключник: - Нууу, не знаю. Взорвите чего-нибудь. Электростанцию, например, - пусть тысячи две-три людишек загнутся.
Все: - Кльово!
АКТ ТРЕТИЙ.
Команда второго корабля взрывает электростанцию. Команда третьего пытается отключить УПС здания, но засыпает за клавиатурой. На помощь бросается Тринити.
Компьютер УПСа: "Введите пароль!"
Тринити: "Пароль!"
Компьютер: "Вы угадали! Система вышла из строя! Никаких запасных систем и мер защиты у нас не предусмотрено! Перезагрузите Виндоуз!"
Тринити сваливает и напарывается на АМАТора.
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ.
В очередном коридоре Нео, Морфеус и Ключник встречаются с АСами. Начинается ремикс сцены 6, акта 4. Наконец, они прорываются к нужной двери, потеряв убитыми Ключника.
АКТ ПЯТЫЙ.
Нео входит в Источник с паролем администратора.
В Источнике сидит старик (как, а разве это не грязе-лечебный источник??). Старик произносит... что? Правильно, Монолог. Нео молча втыкает, мысленно заново пересматривая свои расходы после получения гонорара и вычёркивая из них снотворное.
Старик прекращает бузить и предлагает Нео выбор: - Налево пойдёшь - ни хрена не найдёшь. Направо пойдёшь - хрен найдёшь.
Суть в том, что Нео, как Избранному, нужно нажать на Reset, иначе Матрица совершит недопустимую операцию и будет свёрнута. Если он не нажмёт, то все погибнут. Если нажмёт - то всех убьёт Матрица. Нео офигивает от чувства собственной значимости.
АКТ ШЕСТОЙ.
Тринити тузится с АМАТорами, но неудачно поскальзывается и выпадает с сотого этажа. Ей вслед летит пуля и, после некоторого раздумья, догоняет.
АКТ СЕДЬМОЙ.
Нео бросается на помощь к Тринити, попутно до основания снося половину города и ни в чём не повинных жителей. Подхватывает Тринити у самой земли и летит с ней на крышу. Там снимает очки (да, господа-товарищи! Несмотря на ночь, он всё это время был в тёмных очках!), засовывает руку в Тринити (куда именно - фильм умалчивает) и достаёт пулю. Тринити от удивления умирает. Нео делает ей прямой массаж сердца грязными руками. Тринити оживает, оператор на их корабле ох"""вает.
СЦЕНА ДЕВЯТАЯ (ПОСЛЕДНЯЯ!!!)
АКТ ПЕРВЫЙ.
Все на корабле "Нахъ". Корабль подвергается нападению, все доблестно убегают. "Нахъ" гибнет - ну и хъ с ним. "Охотники" догоняют их, но тут Нео вспоминает, что он крут и снова говорит: "Я в танке!". И это снова помогает. В шоке от этого Нео падает.
АКТ ВТОРОЙ.
Прилетел другой корабль, всех спас. И им сказали, что в Зион пришёл песец.
ХЕППИ ЭНД.
НО! ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!!! ОЖИДАЙТЕ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ!!! И тогда вы поймёте, какая крутая была вторая...
yaplakal.com