Намечается детская вечеринка?, Опыты

Залей в бутылку уксус, насыпь соду и переверни, чтоб яйцо закупорило выход...

Как интересно! Спасибо вам за подборку
Многие вещи я и сама хочу попробовать - куплю шариков, попробую с содой))

И несколько пустых бутылок из под шампанского и пробки... :)

Добавлено в 09:58

ДА пожалуйста :)
http://www.youtube.com/watch?v=2LFawgndmCI

а если рядом с костром это делать.... ух красотища получается.

аж яйца сжались

Про шарик и воронку.

Полегче, господа.
Никакого вакуума при выгорании кислорода не происходит, потому что, как это и не удивительно, но в данном случае, при горении выделяется углекислый газ и вода.

Так что объяснение с расширением и сжатием воздуха - верное.

На прошлой неделе супругу сопровождал в качестве носильщика в огородно-садовом магазине ... и мне на глаза попалась та самая селитра :) я килограммовый пакет тоже в корзину закинул (вспомнить детство и ребенку показать) ... на вопрос супруги - нах мне это удобрение - рассказал ... чуть не убила меня прямо в магазине.

А селитру я таки купил. :) Будем эспериментировать ...

P.S.
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые, потом говорят легче становится ...

Это сообщение отредактировал Rapsody - 26.03.2015 - 10:33

А где люминол проклятый взять?

опыт с яйцом нам еще в школе учительница физики показывала. бутылки из под кефира подходили как нельзя лучше

Тысяча чертей, вечером яйцо будет в бутылке

Только, пожалуйста, не засовывайте оба яйца в бутылку...
Вы и одно то с трудом обратно сможете извлечь, а уж два...

http://www.baby.ru/blogs/post/117555783-9313731/
Это для тех, кто не в курсе:
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить.Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили, я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но уже понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол, мужики выручайте, все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал.Я кричу«стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь.Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть, им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул, я сижу уже весь красный, думаю как на экскурсию ко мне ходят, только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили… хорошо хоть с яйцами остался.

Тоже показывал фокус- берешь газетную бумажку перед фокусом пропитываешь ее глицерином, сворачиваешь из нее кулек, и в него насыпаешь немного марганцовки, кулечек мнешь пальцами и со словами АБРАКАДАБРА бросаешь на землю, через пару секунд он загорается.

Фокус два - берешь ведро пробиваешь в дне отверстие, кладешь на землю пару кусков карбида обливаешь водой и накрываешь ведром заткнув отверстие в дне пальцем, когда чувствуешь пары давят на палец отдергиваешь руку и подносишь длинный прутик с горящей тряпкой на конце к отверстию - ведро летит выше пятиэтажного дома...тот же эффект только немного хуже - вместо карбида тряпка пропитанная ацетоном или бензином..
Фокус три получился случайно, когда заваривал газовой горелкой перед этим раза три промытый водой бензобак....ощущения незабываемые....

фокус

в пластиковую бутылку наливаешь немного воды кидаешь сухой лёд и мгновенно закрываешь бутылку

бутылку кидаешь к соседу под машину и ждёшь ))

а ещё сок из апельсиновых корок горит!


Это сообщение отредактировал kirnoyseo - 26.03.2015 - 15:01

Это вещество, предназначенное для разрушения толканов

Опыт № 5. Самонадувающиеся шарики

Понадобится шарик, сода, бутылка, уксус.

ничего не будет СО2 тяжелее воздуха же . правильнее подобрать

сода, медный купорос(медную проволку можно настрогать проволоку) альминевую фольгу( желательно скомкать) и добавить в бутылку воды. быстро надеть шарик и будет химическая реакция с выделением водорода.

Можно еще сделать облако в пластиковой бутылке.
С бутылки 1,5 литра снять этикетку, прополоскать и налить стакан воды. Закрыть и интенсивно взбалтывать 2-3 минуты.
Зажгите деревянную шпажку или зубочистку, откройет бутылку, погасите огонь и тлеющую шпажку на несколько секунд опустите в бутылку (не бросать внутрь). Достав шпажку быстро закрутите пробку как можно плотнее. Нажмите на бутылку несколько раз и внутри появится дымка.