А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду!
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет.
Дядя Фёдор, а у тебя только один неправильный бутерброд был?
Я ничей, я сам по себе мальчик — свой, собственный.
Если молоко отдавать, зачем тогда корова?
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
Видите до чего они вашего ребенка довели. Их надо немедленно в поликлинику сдать — для опытов!
Это я, почтальон Печкин. Принёс заметку про вашего мальчика.
— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли...
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.
У меня еле еле хватает сил телевизор смотреть.
— Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
Это вы велосипеды за мальчиков даёте?
В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем вам дверь открывать.
Подумаешь... Я ещё и вышивать могу. И на машинке тоже.
Извините, я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть начну.
— Что у него повысилось?
— Лохматость.
Иди, иди. Спаниель несчастный!
Надоело. Я на вас весь год со сковородкой работала.
А бросайте вашу шапку! Сейчас от неё ничего не останется, одни дырочки!
— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел. Он нас на курорт не пускает.
Он правильно едет. Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
— Мальчику может быть без нас плохо.
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо, у него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
— Да, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Вон он. С охоты возвращается. Охотничек. Наверно, добычу тащит.
А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался.
Нет от тебе никаких доходов, расходы одни.
Гаврюша, ко мне! Гаврюша, лежать! Голос! Гаврюша, взять!
Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться.
Я вам посылку принёс, только я вам её не отдам, потому как у вас документов нету.
Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
— Уф!... Ну что-за дичь пошла бестолковая! Я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это ещё что! Ты за ним ещё пол дня бегать будешь!
— Это ещё зачем?
— А чтоб фотографию отдать!
Не надо меня из ружья щёлкать! Я, может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.
По квитанции корова рыжая одна. Брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
— На дворе конец двадцатого века...
— Да!
— ... а у нас одна пара валенок на двоих.
Мы тут с дядей Фёдором посоветовались и решили, надо второго ребенка доставать… Чтобы строгость снять и сердитость.
Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
Это я, пофтальон Пефкин, принеф фурнал Мурфифка!
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
— Что это за народное творчество?
— А это такая индейская национальная народная изба — фиг-вам называется…
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, от очисток очистили , а он нам фигвамы рисует!
А если вы на него бочку катить станете, то это уже контейнерные перевозки получаются. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
— Он о зайцах думает! А о нас кто будет думать? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Позвольте спросить в целях повышения образованности, кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала...
Адмирал Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход!
— Какая у вас странная настроечная таблица — кругами?
— Это не таблица. Это у них всё паутиной заросло. А у них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке тоже.
Телевизор мне природу заменил…
— В телевизоре какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил…
— Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
— Ааа, это не тип — это руководитель маминой самодеятельности.
Это сообщение отредактировал Azimut - 15.01.2014 - 14:00
yaplakal.com