Правильное воспитание


Страницы: (5) « Первая ... 3 4 [5]	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

~~orbitoclast~~

30.03.2020 - 16:28

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 23.01.13
Сообщений: 10600

Цитата (par9 @ 30.03.2020 - 08:25)

Меня самого так учили срать

Но ты до сих пор мимо лотка серешь.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

Лом

30.03.2020 - 16:28

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 22.06.15
Сообщений: 345

Цитата (Азазуй @ 30.03.2020 - 18:31)

а как научить кошака срать прямо в унитаз и смывать за собой?

Надо сначала приучить к лотку,
далее ставим лоток на унитаз,
далее прорезаем отверстие в лотке,
по мере привыкания отверстие расширяем.
Тут главное не торопится.
Правильные действия кошака поощряем лакомством на кнопке унитаза.
Примерно так.

[^]

Alekseyvik

30.03.2020 - 18:00

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 29.09.19
Сообщений: 2133

Цитата (par9 @ 30.03.2020 - 08:25)

Меня самого так учили срать

Ну наконец-то смешно! :)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

~~fordshelby~~	30.03.2020 - 21:20 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 13.09.17 Сообщений: 3984	у меня кошки сразу в унитаз ходить начали. ну как сразу.. после первого раза мимо они начали дела делать в унитаз. потом унитаз поменяли. вот уже 15 лет делаем дела в дырку в ванной. если занято тазом с бельем-то орем, чтобы освободили. ни вони, ни микробов. просто убрала и сифом или белизной помыла. Более того, была кошка уличная. 9 лет на улице все дела делала. НО. переехали в новую квартиру и в первый же день стала ходить на унитаз. А вы говорите... коты... коты.. Хозяева как скажут-так и будет. И нет проблем с запахом, лотками, микробами.
	[^]

sss555

30.03.2020 - 21:27

Статус: Offline

Регистрация: 1.12.15
Сообщений: 1982

Цитата (dubrilsia @ 30.03.2020 - 08:23)

Сам то куда срал?

В лоток

[^]

dioptriy	30.03.2020 - 22:33 [ показать ] 0
Статус: Offline Юморист Регистрация: 3.04.11 Сообщений: 553	И что, все 2 недели скатина не орала? Не поверю!
	[^]

zlyucher	30.03.2020 - 22:47 [ показать ] 1
Статус: Offline Шутник Регистрация: 23.10.14 Сообщений: 29	Слышал истрию про кота, который ходил на унитаз. Это продолжалось до тех пор, пока его по спине крышкой не пиздануло. После этого инцидента, он не перестал ходить на унитаз, но начал, для контроля ситуации, садиться мордой к крышке и, соответственно, гадить на пол
	[^]

impre551ve

30.03.2020 - 22:49

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 6.05.13
Сообщений: 42

Цитата (dubrilsia @ 30.03.2020 - 08:23)

Сам то куда срал?

В ботинки

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

iggs

30.03.2020 - 22:55

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 30.07.15
Сообщений: 998

Цитата (Аккордеонист @ 30.03.2020 - 08:27)

раньше не было туалетной бумаги, а я не знал, что газету нужно мять

Когда я увидел в первый раз, как чувак на толчке сначала сидел с умным видом, читал, а потом начал эту газетёнку жмакать, я попал в нирвану. С тех пор на жопе не оставалось царапин.

Это сообщение отредактировал iggs - 30.03.2020 - 22:57

[^]

VerSila	30.03.2020 - 23:06 [ показать ] 2
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 15.03.15 Сообщений: 666	Я учила ходить в унитаз. Это бл.ять самая клёвая весщь. Я всех своих котов приучала к унитазу с младых когтей. Всего-то надо неделю приложить усилия. И потом эта привычка навсегда. Не нужны лотки, наполнители и всякая по@бень, никто не растаскивает по квартире опилки и никто не ссыт рядом с лотком из вредности. Зато так прикольно наблюдать когда они балансируют на ободке, а затем плиткой со стены пытаются закопать.
	[^]

iggs

30.03.2020 - 23:14

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 30.07.15
Сообщений: 998

Цитата (GarriL @ 30.03.2020 - 10:45)

Особо уважаемый на ЯПе Эдик Овечкин по этому поводу....

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.

Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. Ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.

Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.

Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.

Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))

Этому Андрею надо было свою Ларису отдать Пашке на воспитание

[^]

VerSila

30.03.2020 - 23:15

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 15.03.15
Сообщений: 666

Цитата (zlyucher @ 30.03.2020 - 23:47)

Слышал истрию про кота, который ходил на унитаз. Это продолжалось до тех пор, пока его по спине крышкой не пиздануло. После этого инцидента, он не перестал ходить на унитаз, но начал, для контроля ситуации, садиться мордой к крышке и, соответственно, гадить на пол

Это бывает, но они терпеливо досеривают с крышкой на спине. Надо крышку сильнее фиксировать. Кошки очень умные и всегда проверяют а туда-ли они сходили? Унюхав искомое принимаются закапывать воздухом. А если мимо, то понимают в чем провал и что пиз. дюлей не избежать, сразу пулей в дальнюю комнату.

[^]

Анатоликус	30.03.2020 - 23:24 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 4.10.16 Сообщений: 1128
	[^]

polyclon	31.03.2020 - 00:13 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 27.12.13 Сообщений: 17	Жестко конечно, но с особями людского пола тоже так надо поступать. А как иначе?
	[^]

djkapitan	31.03.2020 - 00:37 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 22.07.16 Сообщений: 5005	Забыл написать, что сам срал с балкона все две недели...
	[^]

himera70	31.03.2020 - 02:15 [ показать ] 0
Статус: Offline Приколист Регистрация: 1.02.20 Сообщений: 385	А можно своего шерстяного засранца на воспитание привезти?Кто нибудь,есть телефон этого чудо дрессировщика?
	[^]

Andygoo	31.03.2020 - 02:20 [ показать ] 0
Статус: Offline Вологжанин Регистрация: 3.02.12 Сообщений: 8056	А моя, интеллигентная, куда надо и сразу поняла! И это, своего наблюдателя щемить, это такое... кто вас потом на Сириус заберет, когда пездетц придет?
	[^]

Zigana

31.03.2020 - 07:52

Статус: Online

Ярила

Регистрация: 26.03.12
Сообщений: 4477

Цитата (m1asmatic @ 30.03.2020 - 18:05)

Я так понял люди в комментариях не подозревают что уборных в квартирах может быть ДВЕ, как у многих людей бывает, и было у меня например и у некоторых друзей по 2 уборные. С подключением ребята.

у буржуев чтоле?

[^]

~~kraken777~~	31.03.2020 - 12:05 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.09.14 Сообщений: 4243	а у меня в доме мусоропровод был .
	[^]

Pembo	31.03.2020 - 15:53 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 14.11.17 Сообщений: 1789	Я своему яйца отрезал нахуй. Не сам, конечно. Пока перестал, наблюдаю. Из 9 жизней у него осталось примерно 5 за прошлые проделки.
	[^]

Йодль

31.03.2020 - 21:19

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 8.10.09
Сообщений: 750

Цитата (dubrilsia @ 30.03.2020 - 08:23)

Сам то куда срал?

на кошку, ясен пень

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 33554
0 Пользователей: