Попутчицы

...

Это сообщение отредактировал rik777 - 2.03.2017 - 20:07

Этой проводнице зарплату капустой выдают.

...

Это сообщение отредактировал rik777 - 2.03.2017 - 20:08

Самара - она такая.

Не стоило тебе столько пить. Скорее всего, спьяну ты тискал своего бухого командированного соседа и лысого гонял, нафантазировав хрен знает что!

Такая же херня.
В прошлом годе по осени гоняли с товарищем в Крым,туда ехали как короли в плацкарте на боковушке у туалета сами себе хозяева.
Обратно в купе,две верхних полки снизу мама с дочкой,маме под 70,дочке под 50.СУКА,мы до самого Воронежа как два горных орла на своих полках,ни пожрать ни опохмелица.

От слова ПОПались , уснуть не сможешь, хотя и от этого сложно...

затасканные фото уже... да и тем с этими фотками было уже...

Добавить реализьму?
Представьте - на большинстве этих фото люди едут на отдых ( т.е. лето) температура за бортом градусов +25-30...
Не знаю как у девченок на фото , но меня в таких случаях всё потеет и преет как в бане.
Сочувствую за убитые фантазии..

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал deadhand - 2.03.2017 - 19:56

Дамы конечно прекрасны, но как вижу я тут не одинок. В поездах попадаются в основном мужская часть населения. Особенно весело проезжать летом Барабинск (ничего плохого не имею к этой замечательной станции), когда мужская часть вагона набирает там всевозможной рыбы вяленой, копченой и начинает употреблять её под пиво... Аромат на весь вагон не передаваемый, бонусом ещё и запахи пота и шлейф носкаина... Как вариант хардкора это попасть в вагон с дембелями или с вахтовиками во втором случае открывается способность перемещения во времени (резко сокращается время нахождения в пути).

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Извините, мне нужно выйти в тамбур

и занюхнють запах пота, носков и пиздятины самое то

Последние несколько лет, ездил пару-тройку раз на поезде. Мне конечно не попадались, такие как с фотографии "почесать ногу со второй полки". Но и таких попутчиц не встречал. К тому же, сейчас иногда разделяют купе на женские и мужские.

Призыв к девчёнкам?

Чем жарче в поезде - тем лучше обзор)

Году так в 83-84 ехал из Москвы на поезде ххх - Андижан. Недалеко стояли дембеля азиатской внешности в гражданке, перешитой из солдатской парадки. Когда объявили прибытие поезда с опозданием часов на 5, один дембель испытал оргазм со звуком: Ооо, Андижан. Моё место было в купейном вагоне, но это не спасало, вонь была как в привокзальном совковом бесплатном туалете. в самом туалете на полу сантиметр жидкости, хорошо хоть попутчики нормальные были, наши.

А потом его поймал какой то грузин в кепке и с большим носом, и трахнул в жопу. Стоп пудов, мамой клянусь, да!

Фигня, у меня ноги вообще до середины прохода, 190см.

Поезд явно не наш. В наших окна так не открываются.

Обычно вот так:

А личико - для защиты от приставучих пассажиров.

Да,ладно..45 см и ..никакого пуза.

Признаюсь честно. Случай был лет 15 назад. На нижней полке девушка ехала и уснула ,воткнувшись лицом в стенку. Так вот , я выпил 2 литра водки для храбрости и подсел к ней . Начал задницу ей массировать, смотрю - она или за или просто спит крепко. Ну я ,недолго думая, полез ей в трусики - а ТАМ ПРОСТО ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ! Ну я от шока как сжал их и ЭТО как заорёт благим матом - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Ну я и побежал , через окно вылез и быстрее поезда до своей деревни добежал, больше я не катаюсь на поездах. Вот такая вот история - хотите верьте , хотите нет.
Ну есть один плюс - мне теперь места в маршрутке уступают ибо поседел я весь и руки трясутся и заикаться стал.

Я наверное проклят ... попадаются бурчащие бапки, безумные мамаши с вечно орущими детьми, храпящие вонючие мужики... один раз в жизни попался отличный попутчик, очень интеллигентный пожилой мужчина, пили коньяк и разговаривали глубоко за полночь...

Один раз повезло оказаться в купе с симпатичной дамой. Остальные два - молчаливые неприметные человеки, скромно забравшиеся на верхние полки. Но деваха сказалась сильно усталой и перенервничала типа. Завалилась спать, повернувшись ко мне задним округлым бюстом, накрытым простыней.
Ну вот хоть полюбуюсь на чужую жопу - подумал я, но симпатичная попутчица настолько, видимо перенервничала днем, что активно стала испускать газы из кишечника. Бабочек не было, запаха роз тоже. Были противные пуки.
В остальные разы судьба подкидывала мне классику в виде бабушек с внучками, больными падучей, гиперобщительными мужыками, убивающими слона запахом носков и перегнившей падали изо рта, или странными субъектами, каждые пятнадцать минут ходившими курить, поссать, посрать, поесть, пописть и просто так.
А, вот было исключение. Мужчина с мощным пивным момоном, который, ложась спать, почему-то разделся догола. Ну, естественно,купе мужское. Я лежу на нижней полке и безальтернативно рассматриваю унылое мужское достоинство товарища. А он расстилает на полке надо мной свою постельку. Нах он разделся я не знаю, может у него там де-то принято. А морщинистый уд раскачивается недалеко от меня... Ну представляете, как это выглядело. Я какбэ книгу читал, но почему то этот отвратительный орган дяденьки примагничивал взгляд. Я, блять, больше его член видел, чем он сам за последние десять лет, так как момон ему перекрывал обзор Я даже и сказать то ничего не смог из-за охуения. Ну, слава богам, он вскарабкался наверх и бодро хрррррррапел до утра. Обратный процесс спуска момона, обильно опушенных яиц и вялого я не застал, и это хорошо.