Когда и почему уходят отцы после 30 лет брака

Я отца в том, что он наконец-то решил зажить полной жизнью, а не сидеть оставшиеся годы под каблуком у матери, – полностью поддержал. Она его пилила и грызла, сколько себя помню: то ей не так, это не этак. Я вообще не представляю, как он столько лет выносил это непрерывное ее бурчание под нос…

И главное, ничего из себя не представляет – всю жизнь за копейки на швейной фабрике прогорбатилась, растолстела, а от отца требует и машину хорошую, и ремонт, и на работе не задерживаться, и на рыбалку – ни-ни, и пиво с мужиками – только через ее труп...

текст ниже

Отец у меня тихий, мягкий. Но даже его она заездила до такой степени, что человек в сорок лет уже был весь седой. И уходил он, скорее, "от" нее, а не "к" кому-то. Просто не мог уже выносить этой пилежки. Да и ради чего? Я давно вырос, женился, хорошо зарабатываю. Если что, смогу мать материально поддержать.

А отец довольно быстро встретил веселую симпатичную женщину, тоже очень покладистую, как и он сам. Он к ней в деревню поехал жить. И, по-моему, сразу помолодел лет на десять визуально".

Алексей, 30 лет

Я женат на девушке на 10 лет младше и это второй брак. Я оставил жену, но говорить, что я оставил ребёнка не хочу. Я люблю дочь, плачу алименты неофициально и стараюсь хотя бы раз в неделю её навещать. И ещё - если не помогают психологи, разговоры по душам и желание быть с детьми, то ничего уже не спасёт утопленный брак. Мне непонятны обиды - мужчина тоже человек, это так, между прочим. Я 7 лет жил с прошлой супругой, но самое интересное, что из них всего 4 года в браке. И эти 4 года брака были сущим кошмаром. Т.е. я прямо увидел, что этой женщине нужен был не я, а статус жены. Ради ребенка тянул волынку, предлагал сходить к психологу, увещевал, дарил цветы и подарки месяц (читал, что такая терапия в супруге возбудит теплые чувства). Но нет, она уезжала с дочкой к маме, к подругам, днями не разговаривала. Важно было, чтобы я приносил деньги в дом - и только. Замечу, что я не урод (правда), не пью, не курю, налево не хожу (вру - не ходил налево лет 6, а потом уже не смог терпеть). Да, ещё деликатно опускаю тему, что супруга вообще не следила за собой, пирожки и печенье и вес 105 кг...Клянусь, это не было причиной всё равно, хоть и секса она уже не хотела, а я - тем более. И вот за 1 день до моего 33-хлетия, до возраста Христа, мы сидим у её мамы в гостях, перед этим я на машине возил всю её семью по магазинам, а она заявляет - ты едь домой...А мы завтра приедем, наверное...В общем. Разъехались быстро, но она месяц рвалась назад - угрозы, упрёки, потом слёзы, стенания...Но мне уже было всё равно. Оказалось, что спрос на меня адовый, я просто устал выбирать женщин из сонм вариантов. Моя нынешняя супруга - это образец порядочности (не хотела иметь со мной ничего, когда узнала, что я пока не разведен), красоты и ума. Мы ждём вторую дочку и я совершенно счастлив. Если бы пришлось повторить всё - я сделал бы это ещё раз. Жизнь - одна и она МОЯ. Первую дочку жаль, но мы с ней контакт не теряем и любим друг друга.

из комментариев к статье

"Соцсети – зло! Даже после пятидесяти"

Наталья, 28 лет: "Мой папа у мамы второй муж. Когда-то он был так влюблен, что женился на ней, несмотря на уже имевшегося у нее ребенка от первого брака. Я не помню, чтобы они сильно ругались, пока мы с сестрой росли. Единственное, папа периодически выпивал, – так что это, скорее, мама с ним временами мучилась, а не он с ней. Она же все ему прощала и любила без памяти.

Мама у нас – красавица. Ей очень часто делают комплименты по поводу ее безупречной осанки, красивой укладки, непременных туфель на каблуках и фигурки, как у статуэтки. А папа – ну, не сказать чтобы очень уж импозантный. Невысокий, худой, с проплешинами, не особый модник…

Ну и вот. Мне уже 28 лет, сестре – 32. Обе замужем, с детьми. Живем отдельно от родителей. Нам казалось, у них теперь самое романтичное время начнется: чаепития вдвоем, прогулки какие-то, много времени наедине – никто уже не мешает. Мы с сестрой даже в качестве намеков им то свечи красивые подарим, то диск с романтической музыкой, то бутылку шампанского…

Однажды звонит моя мама, вся в слезах. Говорит, что, мол, отец-то наш зарегистрировался на старости лет в "Одноклассниках", разыскал там свою первую любовь институтских времен, на восемь лет моложе мамы, и она случайно наткнулась на их обширную любовную переписку! Где были такие страсти, что мама дня два не могла унять дрожь в пальцах, несмотря на литры корвалола и валерьянки.

Папа отпираться не стал. Просто собрал вещи и в тот же день, весь на крыльях любви, переехал к этой своей Люсе.

Пока только два месяца с тех пор прошло. Мы все в шоке. Ни я, ни сестра не можем себя заставить разговаривать с отцом. Мама в тяжелейшей депрессии. Решили с сестрой сброситься ей на путевку куда-нибудь, чтоб развеялась. Что будет дальше и как ей жить после такого предательства, – не представляю".


"С любовницей отца мы с братом поговорили по-мужски"

Павел, 36 лет: "Наш отец чуть было не ушел из семьи три года назад. Мы с братом вмешались и сумели-таки сохранить родительский брак.

Семья у нас медицинская. Мы с папой работаем в городской больнице, мама – в стоматологии, брат – на скорой. Все вертимся в одних и тех же кругах. И вот как-то до меня дошли слухи, что отцом вертит, как хочет, медсестричка моего возраста из его отделения. Мать тоже заметила, что папа стал все чаще задерживаться на работе, как-то отдалился от нее. Картина, как говорится, была налицо.

Разобраться с дамочкой мы с братом решили по-мужски: узнали, где живет, пришли к ней домой под вечер и очень серьезно с ней поговорили, объяснив, что мать в обиду не дадим. Припугнули ее, что если она не прекратит эти "шашни", ее в медицине ждет "волчий билет" – нужные связи у нашей семьи имеются.

Через неделю девушка по собственному желанию попросила перевести ее в другое медучреждение – поближе к своему дому. Роман у них потихоньку "завял", но, я так понял, напоследок она рассказала отцу о нашем визите. И он опомнился. Стал гораздо внимательнее к матери, перед нами тоже держит марку. Думаю, очень жалеет о том своем увлечении, чуть не стоившем ему семьи. И по-своему нам благодарен".

источник

так у вас там крепостное право узаканивает, Батька, теперь бежать ни кто не будет
чего не нравится? пруф с Белорусского космополитана, или леди чего то

Это сообщение отредактировал artin - 28.05.2014 - 13:37

Занятно конечно, но как грится: "чужая жизнь - потёмки!"

Хуйню какую-то пишут.... Я вижу причину в другом: муж сам усаживает супругу себе на шею. Моя жена не позволяет себе таких высказываний, ибо такую установку от меня получила ещё до свадьбы.

ИМХО, нельзя лезть в чужую жизнь, пусть даже своих родителей ибо есть моменты о которых можно не знать, и "разговорами по мужски" здесь не поможешь. Тем более разрывать отношения с ушедшим родителем.

Это сообщение отредактировал патрикей - 28.05.2014 - 13:20

Семья- не рабство. Если нет уважения и любви- не склеишь. Очень все это больно и у всех - индивидуально. Рецептов нет, к сожалению.

У меня родители живут вместе 30 лет, бабушка с дедушкой отметили 50 лет совместной жизни. Надо просто находить "своих" людей, у будете жить вместе, не напрягаясь.
А если не катит, не стоит себя давить и терпеть. Дети вырастут, поймут, но у вас будет время найти свое счастье. Звучит цинично, но так оно и есть.

И еще: Многие ожидают, что у них в отношениях все будут розово, но это не так. Спросите у людей, которые долго живут вместе и они все скажут, что отношения - это работа. Люди должны идти друг другу на уступки, но не так, чтобы один партнер всегда поступался. С мужской стороны хочу сказать, что вся эта херня насчет демократии в семье брехня полная. С женой можно советоваться, но женщина должна ощущать, что ты в случае чего возьмешь на себя ответсвенность за решение. Иначе уважение пропадет, тут как пить дать.

надо всегда помнить, что штамп в паспорте - не право на владение человеком. И каждый волен уйти, когда ему жизнь в семье становиться не в жизнь. Но надо стараться при этом оставаться "человеками"

Вангую срач на 100 страниц.
По сути - у каждого своя жизнь. Двух одинаковых ситуаций не бывает.

Как сказал один мудрец "Не судите человека, пока не пройдете весь его путь в его ботинках".
Так и тут. От хорошего люди не уходят.

UPD Сам в разводе три года. Пацану 5 лет.

Это сообщение отредактировал maximvihrov - 28.05.2014 - 13:27

"Она его пилила и грызла, сколько себя помню:
то ей не так, это не этак. Я вообще не представляю,
как он столько лет выносил это непрерывное ее бурчание под нос…

И главное, ничего из себя не представляет –
всю жизнь за копейки на швейной фабрике прогорбатилась,
растолстела, а от отца требует и машину хорошую, и ремонт,
и на работе не задерживаться,
и на рыбалку – ни-ни, и пиво с мужиками – только через ее труп... "

80% разводов , нах такая канитель

Чувствую запах бабасрача. Сам женат два раза. Нехер тратить свою жизнь на чуждых тебе людей. С сыном вижусь, а с бывшей даже не разговариваю, смс.
Да и алименты только через банк. Бывшие - они алчные.

Скажу по себе. У меня ситуация похожа на первый случай. Правда жена не толстуха. Но я женат,дитю 8 лет. В браке 12 лет. Пойти на решительный шаг не могу.Ситуация с дитем сложная,да и вобще у нас не всё так просто, чтобы можно было собрать вещи и уйти. Но,что я хочу сказать по поводу такого поведения женщин. КОгда они выходили замуж,они себе глубоко в мозг вбили то,что у них будет красивая жизнь. Особенно если при этом девушка самодостаточная и не обдиленная внешней красотой и вниманием противоположного пола. И вот она стоя в свадебном платье уверена что её жизнь будет красивая. Полна романтики, любви и будет легка как перина. Но жизнь вносит свои коррективы. И та, кто думала что будет жить красиво,хорошо,не зная бытовых проблем, хлебнула всех этих проблем по самые гланды. Жизнь поставила жесткие рамки и обязательства и понеслась моча по трубам. Не все могут свыкнуться с этим,не все могут принять жизнь такой какая она есть. Они всё еще не могут поверить что их мечты разбились о скалы реальности и не будет того о чем они хотели выходя замуж. Вот и начинается пиление,упреки,скандалы и т.д. Потому что ей нужно найти виновного.А виновен муж,который не оправдал её надежд. Он конечно не подписывался под тем что обязуется скрасить жизнь будущей жены, но и он сам так же живет как она. Просто у кого-то психика сильнее, у кого-то нет. А учитывая что женщины все эмоциональные, получается в семье полный треш.

Это сообщение отредактировал Koningsegg - 28.05.2014 - 13:52

Я в разводе, старался для семьи, не пил, не курил, не гулял.
Лучшая машина в семье - жене, первый сотовый телефон - жене, видел, что плохо человеку, сам пошёл в отпуск по уходу за ребёнком до 3-х лет. Днём с ребёнком, и по дому стирка, уборка, готовка, а вечером в ночь на работу. Бросили меня, сказав, что я не стенка, мягкий... После этого 3-ды ко мне пыталась вернуться и 3-ы ушла.
Живу с девушкой молеже на 13 лет. Себе на шею больше не сажу, забочусь но с осторожностью, дабы не испортить. Ей сказал, почувствуешь что устала от отношений - разойдёмся по хорошему. У каждого человека должно быть личное пространство и собой нельзя партнёра целиком окружать, отдых друг от друга всё равно должен быть.

Жизнь у всех разная.
Сейчас считается что разводов стало больше, так как все дозволиности больше, разврата и т.д. я так не считаю!
Разводов стало больше, но и раньше было бы их столько же, просто раньше это осуждалось сильнее и на уровне компартий и т.д.
Считаю что лучше развестись и начать заново (пока ты жив, не все потерянно), чем сидеть всю жизнь и строить для людей из себя идеальную пару, а дома спать в разных постелях и орать по каждому поводу.
У нас семья конечно вспыльчивая и со стороны наши выяснения отношений выглядят как почти начало драки, но мы так выпускаем накипевшее на работе, дома и т.д., поорали, поругались, расползлись по разным углам, успокоились и всё нормально.
А кто то наоборот не любит скандалов и будет молчать, терпеть, другой стороной это будет восприниматься как само собой разумеющееся, а потом так же тихо уйдет.
Или наоборот идилия и все друг друга холят и лелеят.
Каждому своё и каждый выбирает для себя, а так как все течет и меняется, людям это тоже свойственно- по этому и отношения могут меняться и терпеть то что уже не в радость- смысла не имеет.

Жизнь - штука такая, а уж семейная жизнь вообще моделированию не поддаётся. И о том, что у обоих создателей семейной ячейки есть и права и обязанности надобно помнить каждому их пары,а не делить "одной права, а второму обязанности и вообще ты должен". Пока терплю, держат детишки. Но...


А вообще пост очень похож по стилю на перепечатку из "СпидИНФО". :)

Проходил. Выбирался из ямы с помощью друзей, новых увлечений (спорт, танцы, гитара - да мало ли), психолога и книг М.Е.Литвака. По сей день дальше копаюсь в себе, развиваюсь.
Понял главное - хочу быть счастливым. Не готов экономить на своем счастье.
И еще: пока не станешь счастливым сам, не будет счастья в браке.

Есть у меня товарищ один. как-то давным давно, в разговоре про родителей, он ляпнул что мол его отец настоящий гандон(дословно), так как бросил мамку с маленьким дитём на руках и он его даже видеть не хочет. "гандону" на момент развода было 25 !
я постарше лет на пять, поумнее чуток был и посоветовал не судить батю строго, ведь он был тогда слишком молод, а лучше встретится с ним, познакомится и заодно узнать чё-как было. мало ли что бабы нарассказывают, пусть даже матери, вы уж родные простите. только женщины могут, назло бывшим мужьям, развить в ребёнке ненависть к отцу и всячески мешать их отношениям. есть в вас дамы, такая черта гниловатая. ну он совету не внял.
короче говоря, прошли годы, исполнилось товарищу 25 лет, нашёл он девушку, родили дочь и... да, разбежались(((. и стоит заметить, что в отличие от отца, расписаться он даже не успел.
Я пару раз подъебнул его на эту тему, но естественно "у них совсем другая ситуация".

не нужно женится до 30 лет)

Яблочко от яблони?

Не ушел из семьи... Сохранил семью... И потом до старости оставался со старой женой, хоть и не разговаривал с ней почти и отношений прежних не было... Но все ради детей! А дети в итоге выросли и живут своими семьями, а отец сохранивший семью так и умрет, фактически одиноким стариком...
P.S.
Никого ни к чему не призываю, но поскольку мне давно за 60, хочу высказать свое мнение. И касается оно не только семейных дел. Просто мне кажется, что лучше СДЕЛАТЬ И ПОЖАЛЕТЬ, ЧЕМ ЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧТО МОГ БЫ СДЕЛАТЬ, НО ИСПУГАЛСЯ.

Я сейчас как раз на таком перепутье, и выбрал "сделать, и будь что будет"

Детьми они любят спекулировать. Сразу-дочь хуй увидишь! Ебануца можно,блять...

много пилить вредно. от этого люди устают.