Веселые и не очень... истории из Сети (с картинками)

26 ФОТО

Очередная подборка историй из жизни обычных людей и необычных животных, собранных в пост, не юкки ради - развлечения для. К стилю изложения и орфографии Авторов коротких новелл никакого отношения не имею, я всего лишь сборщик, не редактор и не граммар-наци. Хорошего Вам настроения !!

1. Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры - отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по ее поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после ее ночной выходки сомнений не осталось совсем.

Выцарапала наша Маня где-то шарик от пин-понга, и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем — терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да еще и шарик весело стучит по паркету — уснуть просто невозможно. Причем ее игрища обычно начинаются как раз когда становится в доме темно, тихо... и скучно... Т. е. когда хозяева почивать изволят. И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.
— Запереть заразу в ванной...
— Просто шарик отобрать...
— Запереть...
— Отобрать...

Вставать отлавливать животное — лень. Спать — невозможно. И вдруг — тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясенно:
— Смотри...
На его ладони — шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик — и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут...

2. Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик — мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.

Выбирали долго — выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. — звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка — шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
— НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!!!

3. Эту байку рассказывают студенты-биологи.

"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология — наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется — воняет омерзительно, мух привлекает.

Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь — Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом".

4. Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну, на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила, и он сдох, но на внешний вид — просто конфетка.

Так вот, иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук — и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил — и вдребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать?" Я говорю: "Пусть телефон новый купит, и свободен." Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 300$. Никогда мне так не везло...

5. Есть у меня счастье — красавица жена. Это помимо того, что умна, по-женски мудра, ласкова со мной и с детьми, расторопна в хозяйстве и на работе. В общем кладезь женских достоинств. Разумеется, не один я эти достоинства замечаю, и к ней постоянно клеются все мужики — от коллег и друзей, до случайных попутчиков в транспорте. Поскольку она человек не злой и вежливый, отшивать ухажеров обычными методами не умеет. Фразы типа "Я замужем", "У меня дети", "Я люблю мужа", как вы понимаете, не очень-то действуют. Несколько лет назад я в шутку предложил ей отмазку, которая была в шутку же опробована, но действует до сих пор безотказно даже на наглых, пьяных и агрессивных. В ответ на попытку познакомиться она с совершенно безмятежной и очаровательной улыбкой говорит: — У моего мужа 27 сантиметров!

6. В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсутствия этой чудесной жидкости.

Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.

Обалдевшие люди начали просить его — продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

7. Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике:
— Муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю:
— Ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я:
— Ужасно, ну а что ты хотела?
Она:
— Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой. Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:
—Я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору:
— ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:
— В... рот? !
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

8. Восточная Германия. Советский прапорщик, в основательно пьянном состоянии бежит по дороге, утирает струящийся пот, на бегу смотрит по сторонам — явно кого-то ищет. Видит, немец в саду работает. Подбегает к нему, делает глубокий выдох, потом вдох, и отчаянно жестикулируя, задает вопрос:
- "Камрад! Айне кляйне шваене вдоль по штрассе шпацирен. Них кукен?
"Немец прекратив работу, задает вопрос:
-"Вас? (Что?)".
Прапорщик, сопровождая слова жестами:
-"Камрад! (Пожимает свои ладони) Айне (показывает один палец) кляйне (наклоняется, отмеряет ладонью от земли небольшую высоту) швайне (тычет себе в нос указательным и средним пальцем) вдоль по штрассе (делает рукой широкий жест вдоль дорги) шпацирен (начинает изображать строевой шаг на месте). Нихт (мотает из стороны в сторону головой) кукен (указательным и средним пальцем показывает на свои глаза)?

Немец опять:
-"Нихт (мотает головой) ферштеен (стучит указательным пальцем по голове)"

После очередной клоунады прапорщика немец задает вопрос на чистом русском: - "Так что тебе надо? Поросенка ищешь? Нет, не видал !

Было это в самом начале девяностых.

Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.

Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

10. Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет из садика домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят грезят о пляже и т. д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:
— Знаешь, мам, я вот что такое ceкс знаю, а вот что такое оральный ceкс нет...

Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской не знаю что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает:

— Это, наверное, когда орут друг на друга. ..

В троллейбусе стоял жуткий хохот, да не одну остановку.

11. Мой молодой человек как-то рассказал историю из своего детства.

Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но т.к. их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Т. к. Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, т. е. мама.

И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой молодой человек был вынужден был согласиться, но затаил коварный план.

Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
— Нет, ну я же.. В смысле. .. Вот б%%%ь!
— Не переживай, так и работает реальная демократия.

12. Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь.

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. Пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал:
- "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится",
и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

13. Объявление во французской музыкальной школе:

"Сильный запах алкоголя в зале уроков гитары исходит не от самого преподавателя, но от водно-спиртового геля, которым преподаватель протирает руки между уроками и во время уроков"

14. Живу в деревне. Есть своя баня. Два года назад обнаружил, что мой кот любит париться. Как-то топил баню, мыл полки. Нес свежие веники с улицы, и со мной забежал кот (а до этого он никогда не интересовался баней, не заходил внутрь). Изучил все, зашел в парилку (там уже было довольно жарко), лег на полок. Ну, думаю, полежит минуту и уйдет. А он не уходит все. Уже время париться мне. Выгоняю кота, он ни в какую. Вынес в раздевалку, открыл дверь на улицу, чтобы он ушел, сам пошел париться. Слышу, кот орет. Выхожу, а он в дверь забегает и снова в парилку! Решил, пускай сидит. Налил ему воды холодной, протирал влажным полотенцем, чтобы не офигел от жары. А ему в кайф.
После парилки полил его прохладной водичкой, кот совсем прибалдел. В итоге ходит теперь со мной каждую субботу в баню. Вместе паримся, едим вяленую рыбу (я с пивом, он с водой), поливаемся в конце холодной водой, а потом довольные топаем домой.
Кот как-то считает, когда будет суббота, потому что всегда в этот день ждет баню, бежит туда, смотрит, как готовлю все. Однажды заболел, баню не топил. , Котей весь день просидел на банном крыльце с надеждой, очень расстроенный вечером был.

Рассказывал ветеринару о любви кота, тот пошутил, что у меня наполовину гепард, которому африканской жары не хватает. Но сердце у кота здоровое, все отлично. Так что дал ветеринар нам добро на совместный досуг. Вот так банька укрепила нашу дружбу. А кота своего обожаю и уважаю теперь еще больше.

15. Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:
— У кого увижу третий номер — выибу!!!
Таня:
— У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
— Дура! Ключ 3-й номер спизdили !!

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 23.05.2024 - 08:40

16. Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" — полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. "

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. "

17. Главной знаменитостью центра диких животных в Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед. Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же — старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).

Сначала вольер ему обустроили со вкусом — с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу. Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок. Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг. Убрали куст.

Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням. Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.

Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.

18. В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий и могучий... " во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "... куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре.

Но это предыстория. Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите естественно. Тема — неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует:
- Вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался)... и уходит в кибенемат.

Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы,..

19. Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей... "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть". Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? "
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов. "Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов". Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20,10,5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.

"Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? ", — строго спросил кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
- "Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет".

Мораль этой истории… Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

20. История медицинская — произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии. Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг.

И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась. А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать. Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это — "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила. Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал:
- "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

21. Эту историю рассказал мне приятель, прочитав как-то мою статью, в которой в числе прочего приводился такой пример: сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали. Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.

Оказывается, взрывники издревле использовали "изделия номер два" для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много. Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ. Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка.

Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору. Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать "изделия номер два" на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных — фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. , Ну, что скажешь, молодец!

Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше. Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься ceксом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости. Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает. И, как уверяет приятель, не только сказала, но и применила методы физического воздействия. Так что физиономия у него неделю была распухшей.

Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику.

На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит — из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с брандспойтами наперевес, ворвались в склад — и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов. Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам.

В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев.

Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием.

На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали.

Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась. Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим.

P.S. Уже после публикации приятель позвонил и сказал: "Вечно вы, журналюги, все перепутаете. Не три тонны презервативов, а трехтонный контейнер с презервативами. Ощущаешь разницу?".

22. Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...

Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе. ..
Водитель "Нивы":
— Б%%, не дай бог дожить!

23. Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:
— Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
— Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
— Я преподаю.
— Что же привело тебя к этому выбору?
— Не что, а кто. Вы.
— Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
— Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти. Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Не удержался и решил забрать их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: "Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста верните их". Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: "Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза". Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни. Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: "Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам". Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента. Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.

Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил: — Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
— Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами

24. Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты — говно.
В этот момент, я наверное, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я — говно. Мы все — говно.

И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.