Железнодорожный юмор.

Весёлые картинки к празднику.

30 фото источник



Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Граждане!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

2. Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

3. - Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход
врезался.

4. Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить.

5. Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

6. Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

7. «Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

8. Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:
- И давно ты тут служишь, дед ?
- Ох, давно, лет с пятьдесят будет.
- И всегда вот так постукивал молотком ?
- Всегда, ох, всегда.
- А зачем ты это делаешь, дед ?
- Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь...

9. - А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

10. Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

11. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

12. -Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с помошником машиниста?!

13. Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
- Что? Так это был не ты?!

14. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

15. Встречаются двое:- Привет! Чего такой грустный???- Зуб болит!- Так сходи к стоматологу!- Да боюсь я их!- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять:- Ну, как дела? Как зуб?- Сесть стук оторвал!- Шесть зубов?!?!?!- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

16. Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:- Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:- Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти.- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

17. Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

18. На Дне Железнодорожника споют Катя Лель и Игорь Николаев.
Долго вптуплял, где же оно, дно железнодорожника.
Хочу в отпуск...

19. Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

20. Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!

21. Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

22. Иностранцы думают, что у нас всех алкашей специально обряжают в оранжевые жилеты, чтобы их было видно...

23. Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинст умирает прямо за контроллером. Помощник его оплакивает, хоронит под музыку тифонов. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже ж.д. есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже." - "Ну, а плохая какая?" - "Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем..."

24. Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

25. Врач: Оказывает ли влияние на ваше здоровье то, что железная дорога проходит прямо под окнами вашей квартиры?
Пациент: Нет-нет, нет-нет, нет-нет.
Врач: Значит, не оказывает?
Пациент: Да-да, да-да, да-да.