Просто юмор

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
futurium
20.10.2017 - 09:37
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
468
Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
— У тебя же там секретарша?!
— (муж немного подумав) А можно?

Просто юмор
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:38
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
— Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять? Фармацевт, несколько смущаясь:
В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет:
— А что у вас болит, бабушка? Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой!
Вот тут (показывая чуть выше переносицы) все забито, дышать не могу!

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:38
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь.
Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:39
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
После того, как в школу вместо родителей, пришла Лёхина бабушка, Элеонора Эдуардовна, родителей больше не вызывали)

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:40
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
20 летняя красотка вышла замуж за 80летнего миллионера и думает.
— Затра#аю его до смерти, не долго ему осталось.
Брачная ночь, деваха вся из себя в предвкушении насилия над старичком, …
В комнату бодрячком врывается дед с 30 сантиметровым стояком, обернутым толстенным г.нд.Ω, в ушках затычки, на носу клипса (зажим для носа для пловцов)
— Девушка испуганно и удивленно "Что это? Зачем это?
А Дед ей!
— Больше всего в этой жизни я ненавижу две вещи — Запах паленой резины и крики о помощи!

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:40
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:41
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:41
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
_____________

лично я третий cry.gif

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:42
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:43
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!
Так и произошло…
Хотя я живу на втором и не женат.

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:44
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:44
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква …

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:45
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
День после праздника.
У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять! Скотина! Нажрался, сволочь!» начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:46
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Когда наступит лето
вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появятся субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:46
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:46
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:47
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!
Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:48
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
— Дал объявление типа:
— Ищу подругу жизни!
… откликнулись человек двадцать мужиков…
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою!"

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:48
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
— Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,
… но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал:
— Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
— Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
— Этот подонок расплатился монетами.
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:48
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:49
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
… вообще-то двойная справа – это плохая примета…

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:49
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.
Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:50
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Едут трое, водитель и пьяные в хлам парень с девицей на заднем сидении.
Парень просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, можно я поблюю?!
— Да, блюй на здоровье!
Парень поблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне поссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! Без проблем! — разрешает водитель.
Парень поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Вроде получше… А, можно я прям здесь Люську трахну?
-Да, на здоровье… Если сильно хочется…
Парень как есть в грязных облеванных ботинках, снимает обоссанные штаны и трахает Люську прямо на заднем сиденье.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, поссать, поблевать, потрахаться…
— Так я не таксист, я — сотрудник службы “трезвый водитель” — отвечает водитель.- А машина то твоя, не узнал?

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:51
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь… придётся запустить её вовнутрь.

Просто юмор
 
[^]
futurium
20.10.2017 - 09:51
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются с голыми жопами.

Просто юмор
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 51011
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх