Родители говорили детям, что купили их на рынке. Однажды малыши услышали в спальне странные звуки…

Говорят, что врать некрасиво, а особенно нехорошо обманывать маленьких детей. Казалось бы, с этим не поспоришь, но ведь у каждого правила есть исключение! В конце концов, все мы в детстве верили в сказки про Деда Мороза и от этого становились только счастливее.

15 фото via

1. Родители говорили мне и брату, что у нас был еще один братик, который превратился в гриб из-за того, что не мыл руки перед едой. Его фотография даже была в нашем семейном альбоме!

2. Когда я спрашивала, откуда берутся дети, мне говорили, что их покупают в больнице. А перед этим женщины должны потолстеть, чтобы доказать, что смогут хорошо кормить ребенка.

3. Моя мама оригинально промывала мне мозги в детстве. Она оставляла все сладости в на виду и позволяла мне брать их в любой момент. Зато она прятала все овощи и говорила, что я буду получать их только изредка в качестве особого блюда, если заслужу. И это работало! Когда мне было 6 лет, я просила на свой день рожденья не торт, а брюссельскую капусту!

4. Мой отец, выпивал по 2–3 чашки кофе в день и всегда шутил, что этот напиток продают лишь тем, кому исполнилось 16 лет. Я ведь я ему верила! Помню, когда впервые пришла в «Старбакс», была очень взволнована. Я правда думала, что меня могут выгнать. Вот умора!

5. Родители частенько говорили, что дверь в их комнату закрыта, потому что мама помогает папе повесить картину на стену у самой двери. Они будто бы боялись, что заденут меня молотком, если я неожиданно открою двери. Господи, сколько же картин они должны были повесить!

6. Мама рассказывала мне в детстве, что, когда я вру, у меня на лбу появляется ярко-красное пятно. Так она безошибочно знала, когда я пыталась ее обмануть, ведь в таких случаях я прикрывала лоб рукой!

7. В детстве я очень интересовался динозаврами, но в то же время очень их боялся. Иногда я не мог заснуть, думая, что в любой момент какой-нибудь динозавр может напасть на меня и съесть (хотя я и знал о том, что они вымерли).

Моя мама сказала мне, что теория с астероидом спорна, и, скорее всего, динозавры вымерли из-за взрыва жидкой ванили, который их всех убил. Она дала мне спрей с ванильным экстрактом и научила опрыскивать углы комнаты перед сном, приговаривая: «Восток, запад, север, юг — динозаврам всем каюк». Я верил, что именно это спасает меня от них.

8. Когда я была маленькой, папа брал стремянку, ставил ее на лужайку, а потом выводил меня поздним вечером из дома и говорил, что повесил луну на небо специально для меня. Я верила ему в течение многих лет! Его уже давно нет в живых, но каждый раз, когда я смотрю на луну, я думаю о нём…

9. В детстве я капризничала и ни за что не хотела есть рыбу. Потом выяснилось, что родители всё же кормили меня ею, говоря, что это аргентинская курица! Всё шло гладко, но однажды в гости пришла бабушка и случайно раскрыла обман.

10. Мама с папой говорили мне, что если в фургончике с мороженым играет музыка, значит, мороженое закончилось…

11. Когда я в детстве захотел посмотреть «Криминальное чтиво», отец сказал мне, что это документальный фильм про апельсины. Сработало: я сразу же потерял к нему интерес.

12. Родители говорили мне, что у каждого человека есть ограничение в 10 тысяч слов в месяц, после чего тот, как бы ни старался, не сможет разговаривать до следующего месяца. И всякий раз, когда я слишком много болтала, папа говорил: «Осторожнее, мне кажется, ты уже превысила 9 тысяч». Это предупреждение мгновенно меня затыкало.

13. Когда-то папа сказал мне, что, если я буду ухаживать за камнем и каждый день поливать его, пока он не вырастет, мне подарят собаку. Я старательно поливала его, а он действительно рос! Только спустя некоторое время я узнала, что, пока я была в школе, папа менял мой камень на его укрупненную копию.

14. Моя бабушка говорила, что для того, чтобы узнать, сколько коров пасется в поле, нужно посчитать количество ног и поделить его на 4. Она уверяла, что это самый простой способ. Только спустя годы я понял, что моя бабушка знатно меня троллила!

15. В детстве папа говорил мне, что, если я нажму на определенную кнопку на пульте дистанционного управления, наш телевизор взорвется. Немного повзрослев, я всё же отважилась нажать на эту кнопку… Это был канал для взрослых.

Усё что-ли?
Когда дочка уснуть не может - мы ей даем таблетку снотворного. За 14 лет таблетка йодомарина еще ни разу не подводила!

Это сообщение отредактировал shbox - 12.07.2017 - 13:37

вроде всё - 15 фоток
а про мастурбацию ничего родители не говорили? не стращали последствиями рукоблудия?

Так что со звуками из спальни?

какой-то высер из пендосии.это не наши

бабушка хорошо знала анекдот про штурмана и НЛ-10

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

vgrib? он даже на ЯПе есть

Врать-то они врали, но пацаны во дворе все рассказали и показали картинки (карты с голыми бабами), когда мне было 6 лет.

Рано у меня детство закончилось.

del/
Уже запостили анек про штурмана

Это сообщение отредактировал Deim0nAx - 12.07.2017 - 13:40

И зачем такое действие? Нельзя цветочек поливать?

не ослеп вроде, да и шерсть на руках не растет. тьфу-тьфу-тьфу