Здравствуй, папа!, "Ты мне роди, а я перезвоню!"

Выделения, подчеркивания и т.д. честно спёрты с источника.
Да!
Автор текста - мужчина...

"И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.

Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.

Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок ? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается. Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.

И вот, момент упущен!

Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.

Советы в тему. Если ребенок не спит - нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.

Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», - и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.

Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».

Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!

И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» - и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее. Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.

К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок… Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.

Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» - я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.

Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.

С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!

У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья - она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь? Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.

Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания». Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»

Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».

Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…

Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой - из сердца вон».

А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап - устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.

А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.

Это сообщение отредактировал dm2000 - 31.07.2015 - 17:20

Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.

И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:

— не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;

— развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;

— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.

— учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;

— не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…

Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.

Те, у кого были и есть такие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные…

Источник

Это сообщение отредактировал dm2000 - 31.07.2015 - 17:21

по моему, это такие очевидные вещи, которые идут по умолчанию, если отец этого не понимает, то тут и статья не поможет

Это сообщение отредактировал Южный59 - 31.07.2015 - 17:27

...а так же подкаблучник, бесхребетное существо, выросшее без отца, потому что у его мамы не получилось

З.Ы. Отец двоих сыновей.

Это сообщение отредактировал Lelik72RUS - 31.07.2015 - 17:27

К сожалению, сейчас такое время, когда многие отучились видеть и понимать как раз обыкновенные очевидные вещи...

Ну, да миф, как же. Смог бы, сейчас отцу сказал бы, вместе с ним бы посмеялись.
И мне об этом не нужно рассказывать..

А как быть, если ДО готов, а по факту выясняется что нифига? Понятно, что следует переходить ко второй части

но все же хотелось бы побольше ответственности за свои слова.

Писала тупая рСПшка..
Это кайф проводить время со своим ребятенком. Да. Трудно. Да-тяжело, но это реально кайф.

А вот эти слова я думаю надо в обязаловку на лбу РСПшкам набивать.
А то после развода дитё превращается в орудие шантажа.
Хуй с ним, дура с мужиком, даже хуй с тобой.
Ты о человечке подумай, сука.
И да. Это.
ДА БУДЕТ СРАЧ.

Lelik72RUS

А я отец девочки и реально сваливаю воспитание на маму, переместившись в добывание денег

Это сообщение отредактировал dm2000 - 31.07.2015 - 17:30

если правильно понял,то после ссыли можно писать.
у меня вот сыну 4 года. подгузы не менял, а вот гулять и мыть и играть это да. после работы (пока мелкий был совсем еще мелким) приезжал и забирал его у жены, убаюкивал (жена говорит очень хорошо получалось). купать обязательно помогал, сейчас сам мелкого мою (хотя иногда супруга моет ребенка а я убираю игрушки и разбираю диван). всегда спрашиваю как у ребетенка прошел день. на выхах стараюсь ребенка переключить на себя, особенно в части игры с машинками - маму ребенок к игре с машинками не подпускает со словами - "ты же не мальчик и не ПАПА" .
иногда, правда, случаются сбои, но все же. хочу быть хорошим другом своему сыну и отцом (чтоб не было секретов и он мог всегда на меня положиться).

и поцелую твоего ребенка - слаще только поцелуй жены (или на таком же уровне)

а и всегда весь дом узнает, что я пришел домой по оглушительному крику сына - "ПАППППППППППППППААААААААА ПРИШЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛ" это пробивает аж до слез

Везет же мне, мне сразу "воспитанный" достался. Он еще в роддоме, если случалась "неприятность" у дочки просто шел и мыл ее... Ну про "мама ушла на маникюр, папа детей уложил и поесть приготовил" боюсь даже говорить. Единственное, в чем он не мог меня заменить - это покормить ребенка грудью...

Прочитал.
Чушь собачья! автор скорее всего женщина и воинствующая мужененавистница, написавшая это от имени мужчины.
Если это написал мужчина, то он явно неадекватен!
Все мои знакомые ОБОЖАЮТ своих детей с момента еще беременности!

Это сообщение отредактировал Kozyavka - 31.07.2015 - 17:34

Как то странно написано... казалось бы банальности, но что-то здесь не так.. вряд ли это мужик писал

Никогда не опускалась до "пожалуюсь папе". Зато обратка в виде "мама не разрешает" вместо "нельзя" происходила не раз.
Ну и про переложенные амбиции - о да, натерпелся сын фразочек из серии "не порти мне репутацию" и "на тебе большая ответственность". Папенька работал в той же школе, где учился сын. Зря, конечно, но в маленьком городе и другая школа бы не спасла

Папы, любите их просто

Перепись идеальных отцов)))

Отец двойни. Мальчик и девочка.
Когда захожу в дом после работы слушу только одно: топот и крик "Пааапааа?" и другой, басистый, "Паааааа". И так каждый раз. Постоянно интересуюсь у жены как они и как день проходит, но вот гулять с ними один не могу (1,4 нам) - они со мной озоруют!!! Убегают постоянно, за руки идти не хотят, меня одного на них не хватает. Меня даже мама укладывать их выгоняет с комнаты порой, потому что ложимся укладывать их - с мамой они спокойные и ложатся, а со мной - ИГРАТЬ, ИГРАТЬ, ИГРАААТЬ!
Месяц назад чуть не развелся с женой, потому что жена реально переключилась в стадию "Мать детей"... Про ревность, конечно, неверно, просто нам тоже нужна и забота и внимание...
После ссор и скандалов жена стала обращать внимание на меня, стала заниматься собой, красиво одеваться, маникюр и т.д. и идилия в семье восстановилась.
ПыСы: а не ушел только из-за детей, не могу я без них, уехал на съемную квартиру и там смог без них только 2 дня. Все, вернулся

Это сообщение отредактировал Militrain - 31.07.2015 - 17:43

А это точно мужчина писал?
Представила себя в описанных ситуациях.
Муж пришел с работы в десятом часу ночи, а я с порога: "На, меняй памперс, я писец как за день устала, у сына жопа обосрана, я помыть без тебя не умею".
Блять, а потом выть будут по интернетам, что это все "онажемать" сосет с меня алименты. Больше в жоппу дуйте таким бабам.
В меру должно быть все. Хотя.. Каждый сам кузнец своего геморроя.

Какая-то туфта на постном масле.

Прежде чем "воспитывать мужчину", чтобы он стал "хорошим папой", сначала займитесь своим воспитанием, и станьте ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ.

И тогда у вас будет хороший муж и замечательный отец, потому что у него будут дети от женщины, которую он любит.

Вот за этот совет:
... «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» - и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – .. за него вообще надо ногами пинать, потому что он воспитывает в отношениях стремление спихнуть ребенка на другого супруга.
Надо ВМЕСТЕ гулять с детьми, иначе новоявленный папаша вполне может услышать, как я в свое время - Мужчина, Вы вдовец да?
На мой ошарашенный вопрос - С чего вы так решили?
Был ответ - Так мы Вас уже который ГОД видим одного, гуляющего с детьми.

Не мог же я ответить что дражайшая жонушка как в совете выше "мне надо передохнуть" и съебалась на шопинг по магазинам. И что за 5 лет детского возраста совместная семейная прогулка у нас была один раз - когда из роддома шли

Плюсану вам, мадам. Меру тоже надо знать. У меня жена так тоже делала, поначалу, приду с работы - смену сдал, смену принял.. И пофиг что на работе у меня творилось....
Сейчас поменялось все....

Хорошим отцом, будет тот, у кого хороший отец! Вот это истина.