Ну вот,сразу ругаться-я шутил же.С определением дрочер я и не спорю-сам тебе говорил,а вот старый-обидно было:занимаюсь спортом,выгляжу молодо,удаль,стать,коса сажень
Коммунизм есть власть плюс дефлорация всей страны...
"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность".
После того как Геракла тянуло на подвиги, девственниц тянуло на солёное
- Петя, ты когда потерял девственность? - А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку… — Ага, и с ржанием убегает в степь
Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения её в жертву с целью воскресить моего кота
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
- Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это... - Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты"...
Одна моя знакомая только начала долгожданный акт с новым парнем как вдруг в этот момент нагрянули месячные... Она сбежала в ванну сидит плачет... Он заходит офигевший: - так ты девственница? - ага, и сын мой от непорочного зачатия!
Гоги, ты почему так поздно? - Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит.
Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха: -Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь. Жених гордо заверяет её: -Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает: -А когда больно-то будет? Жених, сквозь зубы: -А вот щас кончу - и по е... получишь!!!
Приходит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит: - Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее? - Ой, блин, - отвечает гинеколог, - Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель - положите под зад кошелек! Когда муж введет - Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и скажите, чтоб не волновался - целка, мол лопнула. Приходит невеста домой. Первая брачная ночь... Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно: - Дорогая, что это? - Не бойся милый, это целка лопнула... - Ааааааа... скажи своей целке, чтоб она мои яйца отпустила!!!
Армянское радио спрашивают - может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.
Приходит бабка к гинекологу. Врач смотрит, а бабка — нетронута!!! — Бабуль, а как это получилось? Вам 78, замужем и девственница??? — Милок, первый муж, был грузин. Он имел меня в попу. Второй был армянином, имел меня в рот. Третий- русский… — Ну и?.. — Так посмотри на мои мозоли на руках
Лежат мужчина с женщиной в кровати после секса: Мужчина робко с надеждой: Мне показалось, я у тебя был первый. Женщина: Воон чего. То-то я и гляжу, у тебя какая-то рожа знакомая.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон делаю вид , что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать - и бухают.
… а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь. — И что, подарил? — А то. Секретарша ему близняшек родила…
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он её и спрашивает: — Ты чего кричала? — Да я вообще то девственницей была. А ты чего кричал? — Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
На приёме у гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну, и где же ты девственница? — Это я, наверное, тампоном… — Скажи своему «тампону», что ты беременна!
Крутит Ванька Маньку. Ну давай. Ну давай. Ну чуть-чуть. Нееее я ещё девочка, хочу для мужа быть первой. Да я на пол шишки, чес слово. Я его рукой подержу. Хочешь вдвоём подержим. Вообщем уболтал. Держут они его вдвоём, поверху матыляют, тут у Ваньки подкатывает, и он на всю лупанул. Манька в слёзы, всё испортил. Ванька успокаивает. Да я на тебе женюсь, корову купим, поросят, хозяйство будем держать. Тут отец из-за стенки кричит: - хозяйство они собрались держать, да вы хер двумя руками удержать не можете.
Приходит бабка к гинекологу: - Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. - А где бабка?! - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. — Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! — Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. -привет ,как тебя зовут ? -(грубым ,пропитым голосом)Таня. -а сколько тебе лет? -(грубым ,пропитым голосом) 18 -сразу не дашь -(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор. &&
Здесь есть женщины, которые лишились девственности позже 25 лет? Если есть, расскажите, как вы встретили своего мужчину и как он отнесся к вашей девственности? Мне 28, почти 29, мужчины знакомятся, но понятно, что они рассчитывают, что у меня есть опыт в отношениях, а у меня его нет!Вообще!А как рассказать человеку об этом и не отпугнуть его, я не знаю. Буду признательна за ваши истории и советы.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ша, мужики, за мной не занимать! 
yaplakal.com