Не, при переводе песни таки видоизменяются слегка в разные стороны :)
Видоизменяются - согласна. Но бывают такие, что переведешь и больше слушать не захочешь, ибо смысл совсем говенный.))
Бывают и другие, которые наоборот, и текст то вроде: "продам рога, недорага", но до сих пор ностальгия заворачивает так, что несмотря на лысину чувствуешь себя как тогда...
И кстати, вы будете с меня смеяться, но я колу на клаву пролил и клава тебе работает Стттрудомм...
колу он на клаву пролил. гы.
понедельник, прошлый, прихожу с работы. инета нет. на этом провайдере пол года, было такое раз, лег спать, утром точно будет.
вторник. инета нет. гневно верещу в службу техподдержки, работающую с 9 в 8.оо "че за нахуй, блядь здравствуйте, отстутствует интернет... блаблабла... когда будет" оттудава - мастер вышел. так исторически сложилось, что обитать соизволю покаместь самостоятельно (дворово-полосатое кошачье не в счет). звонил в свое рабочее время. за остатоок рабочего дня провайдер трижды перезвонил узнать, зер гут ли у меня все с инетом. пришел домой - хуя интернет и линк отсутствуют.
среда. 7.30 (тп с 9) "че за нахуй, блядь че за нахуй, блядь?..". из трубочки - вы когда дома соблагоизволите быть? в ...:ххх. ровно в назначенное время (мой обед) прибежал... хм, мастер, матом не могу назвать, ибо спец. за 10 минут он диагностировал проблему, за 15 вытащил меня за ногу на чердак, показать причину, и все обяснил.
лирическое отступление. понедельник. 7 утра. приходят нанятые жеком "люди" чинить крышу. обрывают все плоховесящие кабеля (инет, антенна, магистральная оптика, прочее), и сваливают на получившийся ком проводов снятый шифер. от проводов - мочалка.
шифер снят, следующие суслики будут только завтра, чего бы и не бухануть?
. . .
мастер мне вежливо объяснил, что я в жопе, и инета не будет долго. менять они ничего не будут до окончания ремонтных работ (да, можно было встать в позу рака, и качать права, но и мне неинтересно обеды бегать домой менять кабеля ежедневно), и позвонить им, как окончат работы.
неделя невыносимых нравственных страданий в нерабочее время без инета, геренальная уборка квартиры, покупка и оформление газовой печи, и(!!!) в будние дни тоже можно высыпаться!
в пятницу я созрел. купил соеденители витой пары (ибо на работе уже все спиздил закончились), взял в охапку 50 метров витухи, и полез на крышу городить времянку. на чердаке меня встретило 4 бандерлога, ползающих друг за другом по кругу. клятвенно уверили, что если асилят лестницу спуска, их на той крыше еще ближайших сорок лет не будет.
нахуй времянку! звоню прову. пров обещает в 9 в субботу заменить кабель.
суббота. 7,зо. звонок. в дверь. открываю. Здрасте, родимые! конечно ждал! водички попить? да нате. ручки помыть? да конечно. только быстрее инет, ломает!
7.40. ребята на крыше, в стену что то врезается с ниибическим грохотом, и разбивается. живу на первом этаже в углу дома, окно с торца здания заложено. в заложенное и звезданулось. выхожу посмотреть. бравые ремонтники пускают с чердака самолетики из бумаги листы шифера плашмя. первый из них прилетел в место, где по плану квартиры у меня окно.
инет мне сделали. на первом этаже выпилили шифером всего одно окно, на втором 2. не мои =) инет сделали отлично, лет 8 назад данный пров был галимой шарагой, но ребята явно выросли.
суббота. пиво, шашлык, ИНЕТ! 3 вечера ночи. вырубается свет. ну, пещера, бывает. выглянул в окно, как у... темно, в общем. видать, у всех света нет.
воскресенье. 12 рассвета. воды после пива. включить выключатель. света нет. очково, полный холодильник, только аванс получил. пииить.
щетчик жужжит. знач свет есть. покрутил пробку-автомат, она ёбнула заискрила. ясно. тапки ей. выкручиваю, в любимом комоде, где есть все, кроме эзоленты, нахожу советскую пробку с плавким предохранителем. вкручиваю. ништяк, да будет свет. но... выключили воду.
преамбулу закончили, теперь фабула. по быстрому вычитываю свое творение последний раз, и, пока не взорвался хим.завод - высылаю работу.
отправлю - отпишусь
з.ы. в полночь иду ебать козу
Это сообщение отредактировал lordua - 1 окт 2013 в 02:21
Что-то все перестали идеями для крео делиться. Вы продолжайте, продолжайте, из предыдущих вариантов я пока ничего не выбрал.
В один из тихих осенних вечеров, под мерный шум дождя, старина Хамский зашёл на ЯП, набирая текст на клавиатуре, он начинает дремать и случайно вводит число зверя, тем самым вызвав демона сети, который ему открывает инфернальный доступ в потоки информации.
Он открывает топик голосовалки ККК-10 и начинает нещадно править креосы конкурсантов, применяя технологии нлп, вербального гипноза и цитат из священного блокнота Геббельса "Апокриф сновидений". У читателей начинается массовый психоз, галлюцинации (у некоторых случаются и поллюции), идёт кровь из глаз,ушей, и вообще задействованы все оверстия для потери жидкостей всех видов и ароматов. ЯП падает...
Точку открытия инфернального портала в квартире Хамского находят по остаткам кишок и протоплазмы, туда вылетает Шойгу на гидрореактивном самокате. Всё оборудование изымается.
Проходит несколько лет и спецкомиссия собранная из представителей гордых высокогорных народов, при поддержке британских учёных и модных домов Парижу публикует исследование, которое показывает что расположение клавиш на стандартной клавиатуре крайне неудобно для начинающих пользователей, потому что порядок буквенных символов не алфавитный. Это вступает в конфликт с их логикой, и они медленно печатают одним пальцем. Но настоящий язычник Хамский не может печатать одним пальцем, потому что это медленно и неудобно. Значит, расположение клавиш на клавиатуре - очередная проповедь иудохристианства, пришедшего в Россию через Аляску, минуя человеконенавистнические культы Полинезийски племен и он меняет расположение букв на клавиатуре.
Данная клавиатура впоследствии была выставлена в Лувре, откуда была похищена неизвестными.
До наших времён, записаных на скрижалях времени, дошла информацмя из которой доподлинно известно, что данная клавиатура была куплена частным коллекционером за 666$
Полуспившийся погроммист в процессе переезда его фирмы в новый офис находит граненый стакан с цифрами 666 на днище и забирает его домой.
Дома его посещает Демон Пустого Стакана. а дальше было два финала... Погроммист становится алегархом и помирает от выпитого через 30 лет из этого самого стакана дорогущего коньяка и Погроммиста находят в виде трупа на следующий день дома помершего от паленки выпитой из этого стакана.
Финальной катч-фразой было:
"Наследников и родственников Антона выявлено не было имущество отошло государству и было частично выброшено частично распродано. Куда делся стакан неизвестно. Читающий эти строки - присмотрись к своему стакану, может быть это тот самый?"
Kamsky Тебе потом плагиат впаяют) и кинут в балку.
DrMortal
Цитата
ы мнё всё мстишь за "Уравняем шансы"?
Хм. А надо было? Кстати, а я не помню, за что... Озверин
Цитата
Читающий эти строки - присмотрись к своему стакану, может быть это тот самый?"
Неплохо. А мне пожалста, вариант с кошельком и стобаксовой купюрой. Несгораемой
Добавлено в 16:45
Цитата
Значит, расположение клавиш на клавиатуре - очередная проповедь иудохристианства, пришедшего в Россию через Аляску, минуя человеконенавистнические культы Полинезийски племен и он меняет расположение букв на клавиатуре.
И так втыкает в клавиатуру, что забывает к хуям глянуть на монитор. И строчсит-строчит-строчит... все 18 тыщщ без единой передышки и взгляда на монитор. А заканчивается его креос так:
"kbgrbt jn rhjdb b uyjz gfkmws nzyekbcm r tuj ujhke b jy jnxtnkbdj dbltk uhzpm gjl yjunzvb/ Tlbycndtyyjt xnj tuj nhtdj;bkj d 'njn vjvtyn - gjxtve jyf yt gjlcnhbukf yjunb gthtl cvthnm.&. БЛЯТЬ, ССУКА, ЁБАННАЯ РАСКЛАДКА КЛАВИАТУРЫ!"
Это сообщение отредактировал VampiRUS - 1 окт 2013 в 20:05
VampiRUS ну 18к знаков без просмотра и редактирования - это утопия. Утопии вроде не подходят к условиям конкурса
А так.. Тут напишешь "Он выпил пятьдесят грамм" и то думаешь "А не мало ли герой выпил?" и лезешь редактировать. А ты говоришь 18к... Нет, это фантастика.
Озверин Это вы, сударь, ни разу просто не увлекались сильно. Хотя, так сильно, это я, да... переборщил. У меня максимум абзац-полтора получалось таким макаром набрать. Алилуйа квипу, который по ctrl+r перевернул все так, как мне надо. Но первое желание было именно написать
Здравствуйте, мои дорогие телерадиослушатели! Вы думали, что я сдохну в лимите, от невозможности высказать накипевшее о наболевшем и наболевшее о недодуманном? А вот чёрта с два! Вот я. Тут. Живой, почти здоровый, шастающий по ночам в поисках мудрости, истины, бутылки портвейна и падших женщин. Изредка подвывающий на полную Луну. Кстати, о Полнолунии.
Вы когда нибудь задумывались, глядя на этот старый, безжизненный камень, похожий на третий подбородок обожравшегося бургеров китайца, для чего он вообще подвешен на ночном небе? Зачем смущает своим отражённым солнечным светом нерадивого домушника? Что видит он со своей заоблачной высоты?
Ага!!! Побудьте Луной. На мгновение, на один миг закройте глаза и вознесите разум туда, выше, ещё выше. Стоп. Не переборщите. Солнце это уже из другой истории.
И вот. Вы - она, оно. Луна. Ночное зеркало из выщербленного метеоритами камня. Летите себе, пряча задницу на тёмной стороне. О чём думаете? Уж точно не об идиотах где то там, внизу. Абдулла, трахающий козу. Сотни мёртвых котиков, шевелящих ещё не остывшими хвостиками. Прыщавый юнец, признающийся в любви не менее прыщавой подружке. Да пропадите все пропадом! Нет дела до вас до всех. Нет смысла в ваших страданиях, мучениях и надеждах. Есть только небо. Чёрное, усыпанное мириадами мелких и гигантских Солнц. Поющее странные песни про похожих на арбузы весёлых медуз. Танцующее в пыли туманностей, подобно босоногой мексиканке.
Небо манит. Вселенная зовёт к себе. "Иди сюда, несчастная! Беги! Тянись ко мне! В колыбели чёрных дыр мы поиграем с тобой на ярких барабанах пульсаров." И ты тянешься, но не в силах оторваться от мерзкой голубой планетки. Ты в плену. Ты - никто. Всего лишь спутник.
Пройдут десятилетия и потные ниггеры будут срать на твоё тело. Гадить прямиком в пустоты высосанной души. Они будут скалить свои белые до невозможности зубы и петь протяжные песни про уставших от жизни музыкантов в порванных ботинках. А ты, ты так и будешь висеть, оставив надежды выйти на зов любви из глубин мироздания. Пока тебя не раскрошат на кусочки термиты человечества. Бабах!!!!
Страшно? Не плачьте. Это всего лишь кошмарный сон. Плюньте на Луну. Она дура. Идите снова в муравейник душных офисов, полных тошнотворных бухгалтерских отчётов и глупых клерков за моргающими мониторами. Идите жрать булочки из лошадиных копыт с котлетами из крысиных хвостов под соусом из рыбьих фекалий. Забудьте о музыке небес. Она не оплатит ипотеку. Забудьте о Вселенной безграничного холода и беспощадной любви. Ведь ваш взятый в кредит Форд Фокус не долетит никуда дальше столба на Ленинградке.
К чему вам мечты о звёздах и новых планетах, когда на днях вышел новый Айфон. А у соседки Людки снова муж уехал в командировку. Трахайтесь. Везде! Со всеми. Трахайтесь в тело! Трахайтесь в мозг! Жрать и размножаться, снова жрать и снова размножаться. Коллапсирующие ошмётки цивилизации потребления. Дохлые черви на могиле невоскресших котиков. Не смотрите в небо. Оно слишком велико для ваших ничтожных экзистенций. Трусы! Слабаки! А Луна... Да что Луна? Она же дура, забыли что ли?
Но что это, дорогие мои телерадиослушатели? Неужели я слышу, как звенит чистая душа ребёнка, глядящего в небо. "Космонавтом! - кричит он. - Я вырасту и стану космонавтом!" Ах, малыш. Вырастешь. И обязательно станешь. Только верь. Только не падай в зыбучий песок "нормальной жизни". Не будь как все. "Не будь бескрылой мухой с Крайней Туле". Будь птицей! И тогда, может быть, ты перестанешь быть пленником этой забытой всеми богами планетки, перестанешь быть Луной. Лети, мой юный герой! Лети к звёздам! Имя твоё - Надежда.
Скрытый текст
VampiRUS, а неплохой бы ужастик получился. Особенно конец:
"Липкие от крови и гноя пальцы тянулись к его горлу и он отчетливо видел грязь под ногтями. Единственное что его тревожило в этот момент - почему она не подстригла ногти перед смертью?"
Это сообщение отредактировал MiguelBarbuda - 1 окт 2013 в 23:01
Трахайтесь. Везде! Со всеми. Трахайтесь в тело! Трахайтесь в мозг! Жрать и размножаться, снова жрать и снова размножаться. Коллапсирующие ошмётки цивилизации потребления. Дохлые черви на могиле невоскресших котиков. Не смотрите в небо. Оно слишком велико для ваших ничтожных экзистенций. Трусы! Слабаки!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Все, я выбрал себе годную идею! 
yaplakal.com