Итак, нам нужны шутки, я придумал. Выходит девушка и начинает показывать сиськи, потом выходит котик с лампой, потом выхожу я и говорю котику: "Карл, посмотри ролики с ДТП, Карл" и показываю на планшете как тупая песда неправильно паркуется. Все смеются, девушка продолжает показывать сиськи, Масляков не выдерживает, подходит к девушке и трогает ее за сиську. Все смеются. Мы с котиком кланяемся, шутим про говно и рассказываем какие мы алкоголики и как нас бросила жена. Все смеются. Мы рассказываем рецепт яичницы под майонезом с собственном соку. В зале истерика. Мы показываем сиськи и уходим.
Дополнение - после каждого выхода девушки с сиськами на сцене должен появляться медведь, символизирующий морализаторскую и консенвативную часть ЯПа
Итак, нам нужны шутки, я придумал. Выходит девушка и начинает показывать сиськи, потом выходит котик с лампой, потом выхожу я и говорю котику: "Карл, посмотри ролики с ДТП, Карл" и показываю на планшете как тупая песда неправильно паркуется. Все смеются, девушка продолжает показывать сиськи, Масляков не выдерживает, подходит к девушке и трогает ее за сиську. Все смеются. Мы с котиком кланяемся, шутим про говно и рассказываем какие мы алкоголики и как нас бросила жена. Все смеются. Мы рассказываем рецепт яичницы под майонезом с собственном соку. В зале истерика. Мы показываем сиськи и уходим.
Итак, нам нужны шутки, я придумал. Выходит девушка и начинает показывать сиськи, потом выходит котик с лампой, потом выхожу я и говорю котику: "Карл, посмотри ролики с ДТП, Карл" и показываю на планшете как тупая песда неправильно паркуется. Все смеются, девушка продолжает показывать сиськи, Масляков не выдерживает, подходит к девушке и трогает ее за сиську. Все смеются. Мы с котиком кланяемся, шутим про говно и рассказываем какие мы алкоголики и как нас бросила жена. Все смеются. Мы рассказываем рецепт яичницы под майонезом с собственном соку. В зале истерика. Мы показываем сиськи и уходим.
Дополнение - после каждого выхода девушки с сиськами на сцене должен появляться медведь, символизирующий морализаторскую и консенвативную часть ЯПа
Кульминацией вечера должна стать сценка "Как я рукожопил дачный туалет с джакузи"
Итак, нам нужны шутки, я придумал. Выходит девушка и начинает показывать сиськи, потом выходит котик с лампой, потом выхожу я и говорю котику: "Карл, посмотри ролики с ДТП, Карл" и показываю на планшете как тупая песда неправильно паркуется. Все смеются, девушка продолжает показывать сиськи, Масляков не выдерживает, подходит к девушке и трогает ее за сиську. Все смеются. Мы с котиком кланяемся, шутим про говно и рассказываем какие мы алкоголики и как нас бросила жена. Все смеются. Мы рассказываем рецепт яичницы под майонезом с собственном соку. В зале истерика. Мы показываем сиськи и уходим.
Дополнение - после каждого выхода девушки с сиськами на сцене должен появляться медведь, символизирующий морализаторскую и консенвативную часть ЯПа
Кульминацией вечера должна стать сценка "Как я рукожопил дачный туалет с джакузи"
Итак, нам нужны шутки, я придумал. Выходит девушка и начинает показывать сиськи, потом выходит котик с лампой, потом выхожу я и говорю котику: "Карл, посмотри ролики с ДТП, Карл" и показываю на планшете как тупая песда неправильно паркуется. Все смеются, девушка продолжает показывать сиськи, Масляков не выдерживает, подходит к девушке и трогает ее за сиську. Все смеются. Мы с котиком кланяемся, шутим про говно и рассказываем какие мы алкоголики и как нас бросила жена. Все смеются. Мы рассказываем рецепт яичницы под майонезом с собственном соку. В зале истерика. Мы показываем сиськи и уходим.
Дополнение - после каждого выхода девушки с сиськами на сцене должен появляться медведь, символизирующий морализаторскую и консенвативную часть ЯПа
Кульминацией вечера должна стать сценка "Как я рукожопил дачный туалет с джакузи"
Мы упускаем важную часть.
Кульминацией должна стать массовая драка между кремлеботами и либерастами.
Итак, нам нужны шутки, я придумал. Выходит девушка и начинает показывать сиськи, потом выходит котик с лампой, потом выхожу я и говорю котику: "Карл, посмотри ролики с ДТП, Карл" и показываю на планшете как тупая песда неправильно паркуется. Все смеются, девушка продолжает показывать сиськи, Масляков не выдерживает, подходит к девушке и трогает ее за сиську. Все смеются. Мы с котиком кланяемся, шутим про говно и рассказываем какие мы алкоголики и как нас бросила жена. Все смеются. Мы рассказываем рецепт яичницы под майонезом с собственном соку. В зале истерика. Мы показываем сиськи и уходим.
Дополнение - после каждого выхода девушки с сиськами на сцене должен появляться медведь, символизирующий морализаторскую и консенвативную часть ЯПа
Кульминацией вечера должна стать сценка "Как я рукожопил дачный туалет с джакузи"
а по завершению каждого номера выходит Хромас с недвусмысленным намеком на пост о том,как члена жюри с брошюрой,без парашюта немножко сбросили с самолета.
С КВНЯПом не обязательно на ТНТ лезть, можно придумать свой формат и постить на этой и на пр. площадках. И если оно будет прикольнее чем нынешний КВН - то слава придёт и будет о чём говорить со спонсорами. Так что один из первых вопросов это ещё и формат -на диване, а ля скайп конференция, вживую или ещё как?
Это что, придется с дивана встать и куда-то ехать? Да ну нах, меня вычеркивай.
Человек из Фрязино и пистюк в шляпе поочередно выкатят на сцену несколько диванов с ЯП-командой. Потом неожидано гаснет свет и раздается голос капитана с дивана: Блять, мы опять в Риге... Это сообщение отредактировал yurgen077 - 14 июн 2015 в 11:23
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Все тут понимаешь о сиськах, диванах, котах, лампах, а он не пойми о чем... 
yaplakal.com