Молодой талантливый писатель пишет свои произведения на стареньком, едва живом компьютере. Компьютер зависает, сильно гудит и всеми своими деталями просится в сервис. У писателя вдохновение. И он продолжает писать, хотя осознает, что пора сдавать компьютер в сервис, потому что он может приказать долго жить в любой момент. Осознание того, что компьютер на грани поломки подстегивает писателя пить кофе литрами и курить сигареты метрами продолжать непрерывно стучать по клавишам. Он нажимает на кнопочку дискетки после каждого предложения. Успевает дописать произведение и скинуть его на флешку. Затем цепляет флешку на ключи и облегченно откинувшись на стуле и звонит в сервис по ремонту компьютеров.
следующая сцена: салон по ремонту компьютеров. Молодой компьютерщик Вася Пупкин включая компьютер писателя видит на рабочем столе файл с интригующим названием. Открывает его и зачитывается с первого абзаца. Попутно, читая произведение он вспоминает, что недавно видел на каком-то портале конкурс. Вася понимает, что если сократить произведение до 18килознаков, у него есть все шансы выиграть и копирует произведение на флешку. Но сегодня день зарплаты. И потому, Вася Пупкин не спешит после работы домой, а идет в недорогой кабак, дабы отметить день зарплаты и пропустить пару бокалов пива. Флешку с копией произведения он цепляет на ключи, чтобы не проебать. В этом же баре, в ожидании возвращения компьютера из ремонта бухает тот самый молодой талантливый писатель, который знакомится с Васей и под разговоры за жизнь нахуячивается вместе с ним в трипиздыколено. Во время пьянки, писатель случайно забирает лежащие на барной стойке ключи Васи, по случайному совпадению такие же, как и у него самого а Вася, естественно, берет ключи писателя.
Следующая сцена: Писатель возвращается домой, стучит в двери, потому что он бухой и не может найти в карманах ключи. Ему открывает девушка, которая живет с ним. И пьяный писатель заваливается спать.
Параллельная сцена: Вася аналогичным образом приходит домой, стучится в двери, ему открывают, говорят: "Опять нажрался, скотина" и он, на пьяную голову сократив креатив с флешки, тоже падает спать.
Следующая сцена: Служба доставки привозит писателю компьютер. Писатель включает его, вставляет флешку, запускает файл со своим произведением, чтобы еще раз пробежаться глазами по произведению. Исправляет несколько мелких неточностей, правит фразы, чтобы лучше звучали и сохранив файл собирается идти с флешкой к другу, чтобы распечатать произведение у него на принтере. Захлопывает дверь и по дороге заходит в тот самый бар, где бухал с Васей. Вася уже сидит там и они вместе похмеляются. Опять напиваются в зюзю и также случайно меняются ключами обратно.
Следующая сцена: Вася не читая отправляет файл, который, как он думает, сократил, организаторам конкурса. И получает ответ, что мол "жУри ниасилило. дохуя букф". Вася открывает файл и удивляется тому, что букв действительно дохуя. Исправлять по новому нет времени. Срок приема работ только-только закончился.
Параллельная сцена: Писатель пришел к другу распечатывать свое произведение. И друг, у которого он печатает, спрашивает: "Что, все 7 страниц печатать?" Писатель в ахуе.
Следующая сцена: Оба снова встречаются в баре. Пьют и жалятся друг другу на жизнь. В ходе разговора писатель обращает внимание на то, что у него и у Васи одинаковые ключи и одинаковые флешки. Осененный догадкой писатель, сознательно совершает подмену ключей. Придя домой открывает флешку и видит, что там его произведение в целости и сохранности. Понимает, что произошло, но не понимает, как. И тут писателя озаряет еще одна догадка: он звонит Васе и спрашивает "Вася, а ты где работаешь". И Вася отвечает. И писатель понимает всю эту схему. Берет топор и идет убивать Васю.
Ну а потом описать мучения Васи, расчлененку там. И это, луну приплести как-то...
А... и писателю чтоб понравилось убивать и он стал серийным убийцей, который подбрасывает свои флешки другим людям, а потом их убивает.
Это сообщение отредактировал VampiRUS - 26 сен 2013 в 14:06
быть онлайн - не значит хотеть ответить • На сайте 13 лет
Цитата (АнтиЗа @ 19.09.2013 - 19:52)
Так, во флудилке появилась РаисаЮрьевна. Только, пожалуйста, не начинайте как во время ККК-9. У нас и так добрая (или злая) половина гениев пересралася. А впереди еще месяц!
Ув. господа! Дабы внести ясность, АнтиЗа перепутал меня с одной особой, очень рьяной в обсуждении ККК-9... Мы с ним в личке всё выяснили)))) Так что не надо волноваться, увидев меня во флудилке!!! И кстати, АнтиЗа, как истинный джентльмен, принёс мне свои извинения....
Это сообщение отредактировал РаисаЮрьевна - 26 сен 2013 в 15:39
Мужик просыпается поздно ночью. В окно луна полная светит. Он идет в туалет и по дороге вдруг чувствует что у него на голове что-то мешается. Щупает - рога! Бросается к зеркалу. Точно, рога. И сам он подозрительно смахивает на козла. Бежит в спальню, чтобы жене вставить пистонов, не думая даже, что рога в этой жизни не растут. Откидывает одеяло на спящей мирно супруге - а из постели поднимается Кличко. Улыбается и говорит: - Ну что, будешь подключаться к МТС или на Мегафоне сидеть, как козел? Мужик орет и просыпается. Его жена трясет за плечо и спрашивает: - Вань, ты че?
Задремывает, глядя на полную луну, в липком поту. И снова сон. Снится ему, что он котик, переходящий дорогу. И тут на него с бешеной скоростью наезжает гоночный каток. Хрустят кости, брызгает кровь, кишки по асфальту... Он поднимается над своим еще теплым тельцем и думает, куда направиться. То ли к помойке, на которую шел, то ли к знакомой кошке. И тут ему голос с неба говорит: - Даю тебе второй шанс. Воскреснешь человеком, поправишь карму. Но жить будешь тяжело, впроголодь, для других. Откроешь приют для котов, будешь заниматься благотворительностью, подрабатывать в службе социальной помощи и хосписах. И ни ногой - в интернет. Мужик снова орет и просыпается. Жена уже ворчит: - да сколько можно уже. Дай выспаться.
Он встает и идет курить. Сидит на кухне, смотрит в окно. А ему луна подмигивает желтым глазом и говорит: - Ты написал крео на конкурс ккк-10? Оплати должок! Он включает ноут и лихорадочно строчит рассказ. Автобиографичный полностью. И посылает его прямо невычитанный в жюри.
А крео выходит в финал и побеждает. Мужик получает грамоту и ценный приз - кастрюлю с тефлоновым дном. А также грамоту - за достижения в литературе. К нему в личку обращается крупное издательство с просьбой напечатать рассказ и предложением написать прозу большого формата. Мужик бросает работу слесарем на танкостроительном заводе и начинает кропать ужасы. Один за другим. Его читает вся Россия, а потом и за рубежом. Жена теперь на цыпочках ходит вокруг него по ночам. Но вот фишка. Он пишет только в полнолуние. А текст ему диктует полная луна. И так он подсел на эти диалоги с луной, что ему и жизнь уже обычная неинтересна.
А издательство все требует и требует новых триллеров. И в один прекрасный вечер луна говорит мужику: - Бросай ты эти свои дела на земле, тебя ждет вечность. И протягивает ему луч, как руку. Он открывает окно и видит. что это не луна, а красивая, неземной красоты, женщина. И возможно, даже с сиськами. Он встает на подоконник и...
Это сообщение отредактировал Паласатое - 27 сен 2013 в 05:09
Бля! Как я теперь понимаю Штурма! Накатила идея, стал писать. Полтора часа без перерыва стучал по клавишам. В том окошке, которое попалось первым под руку (окошко комментариев этой самой темы). Была коза. Была луна, была идея, которую уже превратил в креос! Пара абзацев оставалась... И тут, блять, отвлекли в аське, попросили ссыль. А я в закладки полез и открыл эту ссыль. Прям в том окошке, в котором писал.... Нажал "вернуться"... а хули толку? Хорошо хоть не конкурсный креос...
Бля! Как я теперь понимаю Штурма! Накатила идея, стал писать. Полтора часа без перерыва стучал по клавишам. В том окошке, которое попалось первым под руку (окошко комментариев этой самой темы). Была коза. Была луна, была идея, которую уже превратил в креос! Пара абзацев оставалась... И тут, блять, отвлекли в аське, попросили ссыль. А я в закладки полез и открыл эту ссыль. Прям в том окошке, в котором писал.... Нажал "вернуться"... а хули толку? Хорошо хоть не конкурсный креос...
ЭТО ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ!
Пойду поем.
Вот поэтому я пишу в ворде с автосохранением каждую минуту. Так и то - пошел , стало быть, кофия налить-так ведь ещё и сигарету выкурил! Прихожу - на клавиатуре ноута кошка свои креосы печатает. Убил бы! Но она блондинку включила и интеллигентный питерский вопрос в глазах читается - И ЧЁ?
Добавлено в 13:23 "А вот это - ЗЛО в чистом виде! Черная мерзкая клякса резко перемещается по городу, скользя от одной яркой точке к другой. И тает мерцание, и нет уже красивых спектральных линий в его оболочке. Вот этот -то нам и нужен! Внезапно приходит осознании того как и ЗАЧЕМ необходимо уничтожить эту кляксу. Как в фильме «Матрица» загрузили драйвера – и вот ты каратэка. Но Нео сегодня нервно курит в сторонке – то, что могу я, в этом образе далеко выходит за область фантазий по поводу всемогущества! Но и эта Тварь тоже не лыком шита! В первый заход я «вот на столько» сместил точку прицела – и все – смазал! Тварь метнулась навстречу , потом так же, молнией, метнулась прочь. Скорее скорее – это Охотник За Обликами!!!!" - вот это и осталось. Слишком долго курил. так что это пришлось забросить.
HAARP VampiRUS А я еще и на другие носители сохраняю. для надежности!)))))
Расскажу вам одну действительно ужасную историю. Правда, случилась она не в полнолуние. Впрочем, хрен теперь уже вспомню. В юность свою работал мой муж сборщиком и наладчиком компов. И вот как-то раз принес один мужик к ним в контору комп. Чегой-то у него там глюкнуло. Ну ребята взялись починить. И на кой-то черт переформатировали ему винчестер. Мож так надо было, а мож ступили. А на том винте была у мужика докторская за 5 лет писанная. А что такое бэкап и с чем его едят, будущий доктор не знал. Как увидел он свой отформатированный винт, так и слег в больничку с инфарктом. Вооот! Делайте выводы, мои дорогие. )))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
- это я о козе, если что)
yaplakal.com