Утки не умеют хранить секреты, via AlexDi

ТС ты когда уток кормил , что-то курил ?

Решили осесть и стать домашними утками.

блин да это же мечта охотника...

Летом на даче, селезня случайно поймали на блесну. На озере блесну вытащить не смогли, притащили селезня домой и после извлечения блесны из клюва, решили до утра птичку на веранде оставить. Никогда не думал, что одна блядь птица за ночь сможет столько насрать.

Не, если щипать и потрошить аккуратно, то вполне приличного вида птица выходит.
Соответственно и в запеченном виде будет красивая, с хрустящей корочкой птица.

Я бы не смог.
Оставил бы на обед...

тушёнку забацай с утятины,весчь

Вот эту?

Бог в помощь

арнитолог - это Шварценеггер занявшийся разведением диких уток!

информация разлетелась с моего пруда бегут к тебе

ДжекСемеркин

Верю. У меня дед охотник был. Бабушка заставляла ощипывать по 5 штук за один подход. Есть их долго не могла привыкнуть. На мой ДР дед передавал с оказией (т.к. сезон был в самом разгаре) по 20 чирков.

Покорми ещё раз а на следующий день выходи с сетью.

ёптыть сколько мяса

Это сообщение отредактировал автандил - 15.11.2014 - 17:12

А вы, любезный, сообщили уткам о секретности проведенного мероприятия?
Подписку о неразглашении взяли?
Ах нет....
Так чего же вы хотели?

БАБЫ - УТКИ!

Они просто не эгоисты)) Узнав, где можно подкрепиться, привели всю семью)

В основном селезни. Почему так?

Ага, тушёнку...

Зря ты так...

Внимание-вопрос! (голосом В. Ворошилова) Уважаемые знатоки! Сколько уток на фото?

Зима близко (С)

Едят практически с рук :)

Напомнило анек.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.