На Оке в Африку. КаМАЗ Ока Дырочка.

Кстати, в дорожной книге указывалось, что участники прошлых лет иногда уезжали из этого кемпинга, не расплатившись за бар. И что хозяева и так зарабатывают на этом всем не слишком много, так что не нужно такого допускать. Я всё гадал, как так можно уехать, не расплатившись. Все оказалось просто — всем заведовала немецкая семейная пара, в помощниках было несколько негров. Стоять за барной стойкой было некому, поэтому нужно было просто подходить к холодильнику, брать пиво, чипсы и все что захочешь, и записывать в специальную тетрадку, что ты взял. Такое отношение к людям и такая вера в них могла вызывать только восхищение.

Келли загорала на пляже абсолютно голая. При виде её обнаженного тела мне немедленно захотелось… рассказать ей о бритвах, восковых полосках и прочих девчачьих хитростях, о которых я был осведомлен явно лучше неё :) Ну а вообще, быть единственной девушкой в компании из десятка мужиков и так себя вести — не знаю, это американская норма или лично её, келлина)

Два раза за день я чуть реально, по-настоящему, не погиб. Первый раз, когда решил поплавать на каяке или какой-то подобной штуковине, которая сразу же перевернулась вверх днищем и я чуть не захлебнулся) А когда все-таки выбрался, имел второй шанс умереть, от стыда — надо мной ржали десятка два мелких негритят)

...

Весь берег был испещрен дырками, рядом с которыми сидели мелкие, размером с зубчик чеснока, фиолетовые крабы. При моем приближении они все, а их были сотни и тысячи, синхронно моментально прятались в норы — зрелище нереальное, как будто пляж — живое существо. Я поставил себе задачу поймать одного из них. Полчаса ушло на разработку и реализацию единственно верного плана — нужно было сесть рядом с одной из нор, подставить руку, и ждать, пока они вылезут. Реагируют они судя по всему только на движение. И вот короче сижу я довольный рассматриваю краба у себя в руке, а мимо идут опять все те же мелкие ниггеры и опять надо мной ржут, каждый тащит таких же крабов как у меня только в пять раз больше размером))

Потом приехал чувак по имени Тим, позвякивание его яиц было слышно кажется еще от мавританской границы. Он приехал из Германии на велосипеде. Спешился и, вместо того чтобы дёрнуть пивка, тут же натянул между двумя пальмами какую-то веревку, на которую запрыгнул и начал успешно по ней ходить туда-сюда на потеху детишкам. Потом оставил им веревку, тренироваться, вытащил мячик для сокса и стал его чеканить. Как выяснилось, он какой-то там чемпион всего на свете по соксу.
Тим-человечище

Семейная пара из Норвегии ехала с Нордкаппа до Кейптауна на слегка подготовленной восьмидесятке. Интересно, чем у них это закончилось, затея конечно интересная

Так, за отдыхом и расслабленным общением, прошел посленовогодний день.

...

День двадцать второй

Пограничник приехал, как и обещал, ровно в девять и очень удивился и разозлился, застав нас сонными, неумытыми и неподшитыми. Это он зря, потому что мы еще ждали представителя страховой компании, который приехал только в 11 и потом довольно неторопливо выписывал ОСАГО на каждую машину. Потом пограничник подозвал нас с Беном, попросил карту, и начал рисовать на ней маршрут, по которому нам предстояло ехать. Причем сам он решил на сопровождение забить, все-таки 300 километров в один конец, и это была отличная новость. Он запретил съезжать с маршрута и тем более заезжать в Дакар, потому что там у него не было прикормленных ментов.

На этот раз составить мне компанию вызвалась развратная Келли.

Перед выездом на трассу нам дорогу перебежали две абизянки!
Ну то есть смотрите, вот если мне, жителю москвы, где-нибудь на южном урале дорогу переходит коровка, настроение улучшается.
Если в Мавритании мне дорогу переходит верблюдон, это вообще отвал башки.
Но абизяны! — я даже не знаю как это назвать )

...

На полпути мы встали в жуткую пробку прямо на трассе посреди пустынной саванны. Огромное количество машин и автобусов, с которых гроздьями свисали люди. То есть внутри автобуса человек 200 женщин, а снаружи — столько же мужчин. Все эти ТС заняли обе полосы двухполосной дороги, проблемами редких встречных машин не заморачиваясь и разбираясь с каждым конкретным случаем индивидуально, а также обе обочины. Все бибикали, бегали туда-сюда, запрыгивали на автобусы и машины и спрыгивали обратно, лили воду в кипящие радиаторы, торговали кокосами и кормили грудью детей, творилось черт знает что, даже съезд со мкада на ленинградку в область не видел такого в свои худшие годы.
Через какое-то время появилась возможность съехать с дороги в поле, чем воспользовались почти все легковушки, тут же прокатав по обеим сторонам от шоссе еще несколько песчаных дорог. Мы решили не стесняться и тоже рванули туда) В песке все периодически застрявали, негры бегали и помогали толкать машины друг друга, смеялись и хорошо проводили время. Я тоже застрял, вышел и увидел что к Дырочке уже несутся трое улыбающихся негров, я даже пикнуть не успел как один из них со всей дури навалился на моё разбитое, держащееся на врожденном русском жизнелюбии и армированном скотче стекло багажника. Выдержало!
В целом по песочку мы поехали пободрее, и вскоре на круговом движении покинули этот ад, как предписывал маршрут. Пробка продолжила стоять в сторону Дакара.

Как потом выяснили ребята в интернете, все эти люди ехали на какой-то мега всеафриканский музыкальный фестиваль в Дакар. И в процессе этого доездинга в различных ДТП погибло более 100 человек.
Недалеко от границы наткнулись на кемпинг-мотель, заселились в номера, выпили пива и легли спать. Тут уже была малярийно опасная местность, поэтому над кроватями обязательно такие вот штуки

На следующий день мы должны были прибыть к цели путешествия.

...

— В Африке 50% проституток больны туберкулезом, а ещё 50% — СПИДом!
— Ну и что мне делать?
— Трахай только тех, которые кашляют!
День двадцать третий.

Позавтракали и быстро доехали до границы. Сенегальскую границу прошли быстро и без проблем, припарковались около гамбийской, стали озираться. Нас должны были встретить люди из министерства здравоохранения, организовывающие благотворительный аукцион, на котором наши машины должны были продать. Так и получилось, к нам подошел негр средних лет в джинсах и белой майке и сказал — «Привет, я министр здравоохранения» :)
С нас собрали паспорта и бесплатно проставили в них туристические визы на 10 дней. Пока ждали, я решил сходить в обменник, хотелось иметь деньги на карманные расходы. Вышел оттуда с двумя огромными котлетами, торчащими из карманов) Гамбийский даласи имел в точности такой же курс, как рубль, но максимальный номинал купюры — 100 :)
На подъезде к паромному терминалу встал в пробку. Вокруг происходила совершенно непонятная мне движуха, обозначенной дороги не было, туда-сюда сновали люди, машины. Навигатор показывал, что паром в полукилометре впереди через пробку. Подбежал какой негр и засунулся в окно:
— Кьюю! Хиа!, — недобро глядя на меня и показывая туда, куда я должен был встать, то есть в конец того, что по всей видимости являлось очередью. Я не придумал ничего лучше кроме как заявить:
— Чарити мишн! Министери оф хэлс!
Вместо того чтобы ответить «и чо бля?», негр побежал вперед, жестом показав следовать за ним. Бежал, расталкивая людей и показывая другим машинам подвинуться. В образовавшийся коридор поехал я и остальные наши экипажи, через минуту мы были в начале очереди)
Четкого понимания процедуры погрузки на паром не было, поэтому мы стояли и ждали чего-нибудь. Уже знакомый мне негр попросил что-нибудь ему подарить, я отдал бейсболку с логотипом феррари, купленную в Испании. Он обрадовался и начал бегать туда-сюда, крича «Смотрите, он подарил мне кепку! Он клёвый чувак! Он мой друг!». Все просили что-нибудь у них купить или что-нибудь им подарить. Какая-то маленькая девочка, увидев в салоне офигенную куртку, которую я купил в Дахле, жалобным голосом попросила её себе. «It’s soooo cold at night…». Ну да, ну да.

Жара стояла невыносимая. Было некомфортно. Тут увидел, что один из негров показывает мне пальцем на капот Дырочки. Под Дырочкой растекалась зеленая лужа из дорогущего немецкого антифриза. Ну блин, думаю, до финиша осталось 20 километров, какого хрена)) Сделать ничего не успел, какой-то негр прибежал к нам и сказал срочно заезжать на территорию терминала.

Территория терминала была огорожена от внешнего безумия, стало поспокойнее. Я открыл капот и увидел, что мне в очередной раз повезло — просто на верхнем патрубке вздулся и прорвался пузырь. Качество штатных шлангов умиляет. Длина патрубков была с запасом, починил за две минуты с помощью ножа и отвертки, после чего немцы уважительно сказали, что хрен такое проделаешь на мерседесе — длина патрубка рассчитана до миллиметра) Я не стал сообщать им, что на мерседесе такая ситуация впринципе невозможна )

Дырочкины внутренности

С двух сторон терминала открыли ворота, с одной стороны толпа ринулась с парома на берег, с другой стороны побежали люди и поехали мы — на погрузку.

Хотя до противоположного берега можно было дотянуться рукой, этот паром слегка отличался от тех, что ходят через гибралтарский пролив. Поэтому путь занял все те же полчаса. Мы скучали, курили и болтали о всяком, у какой-то мелкой девочки я купил за 50 руб(1.5$) кокос, который точил всю дорогу.

Сошли на берег и в сопровождении полицейского эскорта помчались через город в гостиницу, ради нас перекрыли дороги и мы пролетели не останавливаясь даже на светофорах))
Под конец двум экипажам стало совсем весело и они стали гоняться и слегка бортовать друг друга, с каждой царапиной на кузове стремительно уменьшалась сумма предназначенных больным детям денег, которую предстояло выручить на аукционе. Свою голову не приделаешь, чо.
Приехали и заселились в отель. Прекраснейшее место с внутренним двориком с баром и бассейном, предоставленное нам на эксклюзивных правах. Ребята начали люто веселиться и радоваться, кидать друг друга в бассейн прямо в одежде и поливать друг друга пивом) честное слово, русские люди так не умеют, вот так искренне и по-детски. Но где-то внутри себя я тоже был очень доволен — миссия была выполнена!

Потом в баре закончилось пиво и бармен побежал в магазин за очередным ящиком. Потом все решили ехать на дискотеку (и откуда у людей только энергия берется?)
Настало время восхитительных историй.

Я вышел на улицу, откуда нас в три присеста должны были отвезти на такси в Сенегамбию — тусовочный квартал с дискотеками и барами. Наши двое немцев стояли и курили косяк, пытаясь уговорить приставленного охранять наш отдых полицейского дунуть с ними. Эти чуваки курили каждый вечер на протяжении всего путешествия)
В такси я задремал на заднем сиденье. Потом меня разбудили и затащили в клуб. Танцевать я не стал, ибо на ногах особо стоять не мог и вообще не любитель, и пошел на балкон курить. Там какая-то девушка повисла сиськами у меня на локте и стала настойчиво знакомиться.
— Массаж? Май флэт, май кар!
— Ноооууу…
— Ю дон’т лайк ми?
— Лайк… (это я исключительно из вежливости сказал))
— Вотс ё нэйм?
— Бляя.
— Уот? Ю дон’т лайк ми?
За ней выстроилась реальная такая организованная очередь из других девок )) Они стояли и терпеливо ждали, чем все закончится) Мне было совсем уже хреново, я кое-как отбился от поклонниц и попросил Адама вызвать мне такси.
А по дороге в гостиницу меня почему-то пробило на измену. В голове выстроились факты:
1) у меня с собой нет денег и документов
2) какой-то негр везет меня через джунгли
3) дорогу я не узнаю (еще бы я ее узнавал, я же спал по дороге сюда))
— Куда мы едем? — спросил я.
— Ну как же! В гостиницу! Ты не узнаешь дорогу?! — воскликнул таксист и подозрительно заулыбался.
Моя рука лежала на ручке двери, я уже почти готов был выпрыгнуть из машины и убежать в джунгли, но тут к счастью мы приехали в гостиницу )))
Мораль — осторожнее с алкоголем в непривычной обстановке ;)
Себастиан, кстати, закадрил и притащил к себе в номер аж двух сестер-близняшек. Француз, чо)
День двадцать четвертый.

Мы поехали на другой конец страны на организованный принимающей стороной обед в нашу честь. Другой конец страны — это примерно 30 километров) Я для разнообразия решил прокатиться с англичанами на джипе по имени Дорис. Doris the Jeep. Тачка — агонь! Четыре литра и задний привод, всё как мы любим)