Яйца...
Пена...
Яйца вам и так выдернут, если заметят. И будете пеной брызгать.
Неееет, ребятки. Портить машину - это лоховство. Железяка не виновата, что у неё хозяин - мудак.
Автолюбители, в массе своей, очень ранимые и уязвимые люди, как вы не понимаете?
У него на улице,в общественном доступе, стоит полмиллиона рублей, а то и больше!
Но - красиво жить не запретишь. Зато помешать - можно.
Поэтому задача сводится к тому, чтобы сделать жысть товарища невыносимой, но при этом не портить авто.
Как?
Даю краткий курс.
1. Берёте обычную губную помаду. Женскую. Дешёвую, 10 рублей, не дороже. Подход к машине, два жирных мазка по нижней части дворников.
Всё. Дело сделано.
Результат: владелец, сев в машину, не сразу заметит. Если пойдёт дождь - один взмах дворниками, и... внешний вид машины становится таким, что ехать на ней уже нельзя - во первых, хрен чо видно, а во-вторых, ты явно только что сбил всю ясли-групу на выгуле вместе с нянечкой. Смыть ЭТО - нереально: помада КРАЙНЕ жырная, это, по-сути, вазелин плюс касторовое масло. Нужен ацетон. Стоп машина, идём в хозяйственный. И хорошо еще, если знаешь, где он и до него недалеко. Под дождичком.
Вариант исполнения: помазать помадой ручки. Изнутри.
2. Идём в хозяйственный. Берём там самый дешёвый замочек. 150-200 рублей, не дороже. И вешаем этот замочек на ручку двери авто. Щёлк! Ключи выкидываем.
Вариант: взять четыре замка - на каждую ручку.
Результат: с замками ехать нельзя - исцарапаешь ими всю краску. Иди домой, бери ножовку и пили. Автолюбитель хренов.
Вариант: если позволяет комплекция и навыки контактного боя, можно продать ключи от замка(ков) владельцу. Дорого.
3. Если владелец авто женат и он - мужчина, то духи. Женские.
Если владелец замужем и - женщина, то мужская туалетная вода.
Вреда не наносит, краску им резину не портит.
Пшикнуть пару раз на уплотнители двери.
Результат: парфюм предназначен для того, чтобы долго вонять. И он сделан умными людьми для разумных людей, чтоб пахло долго. В то же время, уплотнители дверей, чаще всего, делаются из резины чуть вспененного состава, она подхватывает запах и держит его. Смываться оно будет ОЧЕНЬ долго.
Пускай владелец объясняется со своей половиной, каких блядей он возил на своем корыте.
4. Если машина чистая: вазелин. 5 рублей тюбик. Выдавить на палец, на борту пишем или рисуем. Водительскую дверь лучше пропустить. Не забывайте про смайлик на заднем стекле.
Вазелин прозрачен. Много выдавливать не надо, лишь бы след оставался.
Результат: надписи вазелином заметить будет сложно. Если поедет - на вазелин налипнет пыль. Очень быстро, достаточно пары перекрестков или Камаз впереди. Все надписи проявятся.
Ну, а как смываются вазелины, я уже писал в п.1.
Кстати, простой вазелин смывается тёплой водой намного легче ,чем помада. :)
5. Найдите ключ. Автомобильный, лишь бы подходил по форме замка. И вставляем ему в замок. Если войдет в личинку - замечательно. Если нет - не страшно, лишь бы торчал.
Результат: даже дураку понятно - машину пытались вскрыть, но что-то их вспугнуло. Беда. Обычно машина после такого уезжает на платную парковку.
Вариант: ненужный резиновый шланг под крышку бака. Пусть просто свисает, этого достаточно. Попытка отлить бензина многих также пугает.
6. Маркер. Не перманентный, простой. Это важно.
Докрашиваем на ПЕРЕДНЕМ номере пару перемычек у цифр. Например, из "2" легко сделать "8", из "5" легко сделать "6", из "3" - тоже "8", из "0" - "8".
Вариант: перекрасить ещё и буквы - в цифры. Буква "Н" станет восьмеркой, "С" - ноликом, "В" - восьмеркой, и т.д.
Результат: кто из автолюбителей при начале движения рассматривает свои номера? Особенно если они белые и с цифрами? Поехали! До первого поста ДПС. ППСникам очень интересны номера, на которых далеко не все буквы - буквы и не все цифры - цифры. А если оно ещё и с ПТС не совпадает...
Пусть докажет, что не верблюд, а заодно заплатит денюжку.
7. Пластилин. Удобнейшая вещь! Машину не портит, к ней даже подходить не надо! Делаем рогаточку с широкой резинкой или с кожаной накидкой на резине. Садимся на скамеечку в десяти метрах или выходим на балкончик... скатываем из пластилина катышек. И туды его пуляем. Прилипнет.
Повторить цать раз.
Результат: вся машина будет в этих катышках. Особо забавно, если катышки разноцветные.
Развлекаться можно долго, зависит от степени детства в жопе.
Владелец не сможет смахнуть все катышки. Их же много. Если день жаркий, пластилин будет ещё и размазываться по краске. Придётся ехать мыться. По пути такому автомобилю будут весело бибикать свадебные кортежи и махать ручками детишки.
Вариант: купить большой кусок пластилина, смешать его весь ,вылепить большой половой орган и аккуратно положить на крышу авто. Типа намёк.
Вариант: купить резиновый розовый фаллоимитатор на присоске и прилепить к заднему стеклу. Смотрится... шикарно.
Мы на Сухом эту тему лет пять назад очень долго обдумывали, могу продолжить... предлагайте свои варианты?
yaplakal.com