Путин всё слил -2, весело написано

Афигенно написано автор, и правильно. Поржал)). Пиши еще пожалуйста. Спасиб. Зачет! Зелень, текст душевный.

http://norg-norg.livejournal.com/

Абама слил - 1
September 11th, 20:04
Ачковали. Суке. Долго ачковали. Но мы их купили и развели как лохов! А вы мне не верили.
Лоуреат премии мира сбил всё. Хели Бертан, Голдман Сакс, Манхеттан Чейз, Бритиш Петролиум, Ройял и всю про-Ротшильдскую хуйню, товарищи!
Долго, долго, блядь, мы их в эту ловушку заманивали! Хе-хе! А вы мне не верили, еп!
Но, пока они спят и не успеют прочитать, а решение приняли уже - инсайд, еп!

пиндосам и королеве по сути вилка, причём вилка в вилке и там ещё их три. У нас, в НКВД, на всякий план А существует план Б. Если план А осуществится - то А1 и А2 - и так далее. А эти педики попали паходу вааще на все поля и все планы - разрабатывать не успеваем!
Если кто внимательно следил за речью Капченого в последнее время - тот понел. Если кто в это время был занят более полезными делами - ходил за грибами, копал картошку - поясняем: Пендосы попали. В шестигранную вилку. И начинать войну в Ираке нельзя, вроде ж закончили и победили - и не начинать нельзя! Там пиндоские компании, еп и нефть! И надо ебашить ИГИЛ - и в то же время надо ебашить Сирию, которая против ИГИЛ же и воюет, но которой в этом помогать нельзя, потому что она за Россию, но Россия за террористов, которые Рабочая партия Курдистана (официально обьявленна террористической организацией), которая воюет против ИГИЛ, но курдам нужно помочь боеприпасами, но нельзя - пусть Англия поможет, которая не может помочь законно - но незаконно помогла курдам, которые террористы, которые воюют против ИГИЛ на территории Сирии за правительственные войска Башара, которые завтра будет бомбить Пиндостан.
В доме, который построил Путин.
Бггг. И я. О чем писал ещё в апреле, еп.

кто вернул наверх? тьфу...
читал в Авгусе уже, перечатал ещё раз... читается на одном дыханье.
Клево написано.

Бро, ты подарил мне ПЯТНИЦЦУ! Есть в жизни щастье и ягоды в ягодицах!
Мчуся за пивом, жаль тебя угостить не имею возможности...
Пеши и жги есчо! Стопиццот тебе зеленых плюсов и всем твоим рязанским корешам от вертушек!

Бля мы - короли Земли, автор патриотичный молоток, а все кто не сним - педерасты.
Краткое изложение сериала "Как Россия всех победила".
Ну чтож - оптимистично, вот только шотландцы чей-то уже передумали отделятся.
Бедный Стрелков, и как он успевает- и в Фергюссоне, и в Шотландии, и в Каталонии сепаратизмы делать

Я конечно ( в силу возраста) не такой оптимистичный человек, но слог у автора - доходчивый, хоть и "букав много".
Со многим не соглашусь, но приятнее на выходной уходить чуть веселым, чем хмурым и злым

Это сообщение отредактировал Omega45 - 12.09.2014 - 14:38

Императору слава.
Копипастну:
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал.
На столе стакан чаю. На блюдечке сухарь.
В те годы был ужасный голод. И население питалось чем попало. Кушали овес и картофельную шелуху.
Что касается хлеба, то хлеба выдавали людям по одному небольшому кусочку на целый день.
Конечно, для Путина можно было бы найти наилучшую еду. Но он запрещал это делать. Он не мог позволить себе сытой жизни, когда голодала вся страна. И он даже чай пил без сахара.
Так вот, сидит Владимир Владимирович Путин, работает и в перерыве завтракает: пьет чай и кушает сухарь.
Открывается дверь, и входит секретарь.
Он говорит Путину:
— Приехал из Ногинска управляющий рыбным делом Геннадий Тимченко. Он непременно вас хочет видеть.
Путин говорит:
— Хорошо. Пусть он войдет!
И вот входит управляющий.
Он простой рыбак. Страна поставила его на большую должность, с тем чтобы он улучшил рыбную промышленность. И, болея душой за свое дело, он и приехал к Путину, чтобы ему сказать, отчего плохо ловится рыба. Нужны деньги
на ремонт лодок и на покупку сетей. А то рыба, не дождавшись российских сетей, уплывает в английские воды.
Вот управляющий объясняет Путину, отчего нет рыбы. И сам стоит у письменного стола. И не садится. Хотя Путин дважды указывает ему на стул и просит его сесть.
Но он не может сесть. Он за спиной в руках держит огромный пакет. В пакете завернута копченая рыба. Это подарок Владимиру Владимировичу.
Управляющий сам коптил эту рыбу. И специально привез ее в Москву, чтобы преподнести Путину.
Конечно, он мечтал сразу преподнести эту рыбу, как только войдет в кабинет. И с этой целью он и заложил пакет за спину, чтобы удивить Путина неожиданным подарком.
Он даже приготовил слова, с какими он хотел вручить подарок: «Вот, дескать, это вам, дорогой Владимир Владимирович. Небольшая копченая рыбешка. Кушайте себе на здоровье и поправляйтесь».
Но когда рыбак вошел в кабинет, он немножко оробел, растерялся, все приготовленные слова выскочили у него из головы, и он решил преподнести рыбу после служебных разговоров.
И по этой причине пакет так и остался у него за спиной.
И вот стоит он в неудобной позе, с копченой рыбой позади, и докладывает
Путину, отчего плохо ловится рыба.
Путин говорит:
— Деньги мы вам дадим. И все просьбы ваши исполним. А вы, уж пожалуйста, ловите побольше рыбы, чтобы уменьшить голод среди населения.
Путин попрощался с рыбаком. А тот, собравшись с духом, положил свою рыбу прямо на стол и говорит:
— Тут для вас, Владимир Владимирович... рыбешку поймали... Закоптили в лучшем виде...
И вдруг рыбак видит, что Владимир Владимирович крайне недоволен. И даже нахмурился.
Рыбак смутился еще больше и сказал:
— Уж пожалуйста, Владимир Владимирович... Примите подарок...
Но Владимир Владимирович не взял эту рыбу. Он строго сказал:
— Благодарю вас, но я не могу принять вашу рыбу. У нас в стране дети голодают. Напрасно вы мне ее привезли.
Рыбак окончательно смутился. Бормочет:
— Закушайте, Владимир Владимирович. Исключительно вкусная рыба. Поймали прямо в воде...
И вдруг рыбак видит, что Путин позвонил.
«Мама дорогая, — думает рыбак, — что же это получилось?»
На звонок приходит секретарь.
Путин говорит ему:
— Вот что! Возьмите эту рыбу и пошлите ее в детский дом!
Увидев, что рыбак до крайности смущен, Путин протянул ему руку и сказал:
— От имени детей благодарю вас за подарок.

ПУТИН И ЮРИСТ

Однажды Путин гулял в лесу и вдруг увидел, что какой-то мужчина дерево
пилит.
А это пилил дерево некто Алексей Навальный. Немолодой мужчина, с
огромной бородой. И очень дерзкий.
Он был по профессии юрист. Но, кроме того, он мог все делать. У него
сломалась телега. И вот он пришел в лес, чтобы спилить дерево для починки
этой телеги.
Вот он пилит дерево. И вдруг слышит -- кто-то ему говорит:
-- Добрый день.
Навальный оглянулся. Смотрит -- перед ним стоит Путин. А Навальный не
знал, что это Путин. И ничего ему не ответил. Только сердито кивнул головой:
дескать, ладно, здравствуйте, не мешайте мне пилить.
Путин говорит:
-- Зачем вы дерево пилите? Это общественный лес. И тут нельзя пилить.
А Навальный дерзко отвечает:
-- Хочу и пилю. Мне надо чинить телегу.
Ничего на это не ответил Путин и ушел.
Через некоторое время -- может быть, там через месяц -- Путин опять
встретил этого юриста. На этот раз Путин гулял в поле. Немножко устал. И
присел на траву отдохнуть.
Вдруг идет этот юрист Навальный и дерзко кричит Путину:
-- Зачем вы тут сидите и траву мнете? Знаете, почем сейчас сено? Будьте
добры, встаньте с травы.
Путин встал и пошел к дому.
А с Путиным была его дочь. Вот дочь и говорит юристу Навальному:
-- Зачем вы так грубо кричите? Ведь это Путин, президент России.
Навальный испугался и, ничего не сказав, побежал домой.
И дома говорит жене:
-- Ну, Юля, пришла беда. Второй раз встречаю одного человека и с
ним грубо разговариваю, а это, оказывается, Путин, президент России. Что
мне теперь будет, не могу представить.
Но вот проходит еще некоторое время -- может быть, там два месяца, -- и
наступает зима.
И понадобился Путину юрист. Надо было исправить камин, а то он дымил.
А кругом по всем деревням только и был один печник - этот юрист Навальный.
И вот приезжают к этому Навальному два омоновца и говорят:
-- Вы юрист Навальный?
У Навального испортилось настроение, и он отвечает:
-- Да, я юрист Навальный.
Омоновцы говорят:
-- В таком случае, одевайтесь. Едем к Путину в Горки.
Навальный испугался, когда услышал эти слова. И настроение у него еще
более испортилось.
Он одевается, руки дрожат. Говорит жене:
-- Ну, прощайте, Юлия Борисовна. Наверно, уж с вами больше не
увидимся. Наверно, Путин припомнил все мои грубости -- и как я его в поле
пугнул, и как насчет дерева дерзко ответил. Наверно, он все это вспомнил и
решил меня в тюрьму посадить.
И вот вместе с омоновцами едет юрист в Горки. Омоновцы приводят Навального
в комнаты. И навстречу ему из кресла поднимается Путин.
Путин говорит:
-- А, старый знакомый. Помню, помню, как ты меня на покосе пугнул. И
как дерево пилил.
Навальный задрожал, когда услышал эти слова. Стоит перед Путиным, мнет
шапку в своих руках и бормочет:
-- Простите меня, старого дурака.
Путин говорит:
-- Ну ладно, чего там. Я уж забыл про это. Что касается травы, то,
пожалуй, ты был прав. Это не дело, что я сидел на покосе и мял траву. Ну, да
не в этом дело. А не можешь ли ты, дорогой господин Навальный, сослужить мне
одну маленькую службу? Дымит у меня камин. И надо его исправить, чтоб он не
дымил. Можешь ли ты это сделать?
Навальный услышал эти приветливые слова и от радости дар речи потерял.
Только кивает головой: дескать, могу исправить. И руками показывает:
дескать, пусть мне принесут кирпичи и глину.
Тут приносят Навальному глину и кирпичи. И он начинает работать. И
вскоре все выполняет в лучшем виде и с превышением.
Тут снова приходит Владимир Владимирович и благодарит юриста Навального.
Он дает ему деньги и приглашает за стол выпить стакан чаю.
И вот юрист Навальный садится с Путиным за стол и пьет чай с печеньем.
И Путин дружески с ним беседует.
И, попивши чаю, юрист Навальный прощается с Путиным и сам не свой
возвращается домой.
И дома говорит жене:
-- Здравствуйте, Юлия Борисовна. Я думал, что мы с вами не
увидимся, но выходит наоборот. Путин -- это такой справедливый человек, что
я даже и не знаю, что мне теперь о нем думать.

Первое: М. Зощенко "Как Ленину пытались подарить рыбу"
Второе: А. Твардовский "Ленин и печник" могли бы в стихах написать.

ЗАПРАВОЧКА

Раньше все плохо жили и есть было нечего, и еще в темноте сидели, без света. Всю Россию тогда сплошь тучи заволакивали, один мрак окружал. Редко, когда луч солнца пробьется, озарит темное царство, и опять со всех сторон тьма гнетущая наваливается... Страшно... Так все и мучались. Ох, и грустная была жизнь!

Все это до тех пор продолжалось, пока Путин не родился и заправочку не придумал. Тогда сразу весь мир озарился и наступила сплошная стабильность. А Россию потом и прозвали ласково "заправочкой Путина". Отсюда и у ребят-акселератов выражение пошло: "А у нас всё стабильно".

Добавлено в 19:02

Дяденька, я ж не настоящий сварщик.
Копипаста, я указал.

о том, как Путин бросил президентство

Когда Путину было 48 лет, он начал президентствовать. Он был тогда уже секретарем совета безопасности. И в этом не было ничего удивительного, что он стал президентом. Это когда президентствует какой-нибудь маленький парнишка лет тридцати — вот это ужасно. А секретари совбеза многие президентствуют. И пусть президентствуют — они уже взрослые.

А к Путину то и дело приходили его товарищи, секретари. И почти все президентствовали. Бывало, закроются в комнате, говорят, спорят, беседуют, а сами президентствуют, как паровозы. Ну, и благодаря этому Путин тоже стал привыкать к президенству. Конечно, для здоровья быть президентом очень неполезно. От этого люди кашляют, мало кушают, худеют и хворают. Но которые уже начали президентствовать — тем не так-то легко это бросить. А жена Путина, Людмила Александровна, была дочь офицера. И она понимала, что президентствовать очень вредно. И она очень огорчалась, что её любимый муж привык к президентствованию. И она не раз просила мужа бросить эту привычку.

Но Владимир Владимирович на это только улыбался и говорил:

— Ничего! Я здоровый. Мне это не очень вредно.

Но Людмила Александровна очень любила своего мужа, и поэтому она решила сделать как-нибудь так, чтобы он бросил президентский пост. И долгое время она не знала, как ей сделать и как поступить.

И вот однажды она нарочно ему сказала:

— Мы живём на пенсию, которую я получаю после смерти твоего отца, Владимира Спиридоновича. Пенсия у нас маленькая. Каждая лишняя трата отражается на хозяйстве. И хотя твое президенствование обходится нам недорого, но всё-таки было бы лучше для хозяйства, если бы ты не был президентом.

Она нарочно так сказала. Президенство обходилось очень дёшево. И на хозяйстве это не отражалось. Но жене очень уж хотелось, чтоб её муж не президентствовал. И вот почему она так сказала.

Выслушав эти слова жены, Владимир Владимирович ответил:

— Ах, прости, любимая! Вот об этом я не подумал. Хорошо, я сегодня же брошу президентство.

И с этими словами Владимир Владимирович вытащил из кармана удостоверение президента и положил его на стол. И уж больше до него не дотрагивался.

А которые президентствуют, те знают, какую огромную волю надо иметь, чтоб сразу бросить эту привычку. Некоторые слабовольные люди обращаются даже к докторам, чтоб те помогли им бросить президентство. И доктора смазывают им зад каким-то лекарством, чтоб им противно было сидеть на этом посту. А ещё более слабовольных доктора усыпляют и внушают им разные ужасные мысли о вреде президентства. И только тогда эти люди бросают президентствовать. И то многие не бросают, а продолжают президентствовать, имея в голове ужасные мысли о вредности президентства. Но у Путина была огромная воля. Он без всяких докторов решил бросить президентство. И действительно бросил. И больше никогда не президентствовал.

Это был сильный человек, с железной волей.

И всем людям надо быть такими же, как он.

Как Путин подарил мальчику игрушку

Один рабочий очень хотел посмотреть на Путина, потому что он много слышал о нем хорошего и читал его книги.

И вот однажды этот рабочий услышал, что Путин будет говорить речь на собрании профсоюза уралвагонзавода.

И тогда наш рабочий решил пойти на это собрание, чтобы послушать Путина.

А жена этого рабочего тоже работала на уралвагонзаводе. Но только она работала в вечернюю смену. И нашему рабочему не с кем было оставить своего маленького сына Доната.

Тогда наш рабочий сказал своему сыну:

- давай пойдем вместе на собрание, поглядим на Путина.

И вот он взял за лапку своего сына, и они пошли в рабочий клуб.

Приходят они в клуб. Еще рано. Никого нет. Только сидит в зале один человек и газету читает.

Вот рабочий посадил своего мальчика у окна и сам нервно ходит по залу и думает:

"Наверно, Путин не приедет".

В этот момент человек с газетой (а это был Путин) говорит рабочему:

- Такая хорошая погода, а вы своего маленького сына держите в душной комнате. Вы бы пустили его погулять во двор.

Рабочий говорит:

- Нет, мой мальчик Донат еще очень маленький. На дворе ему будет скучно играть, и я боюсь, что он тогда выйдет на улицу и заблудится. Лучше мы тут с ним посидим, подождем, когда приедет Путин.

Путин говорит мальчику:

- Ну-ка, давай свою ручонку, мы с тобой пойдем немножко погуляем.

И берет Путин мальчика за руку, целует в живот, и выходят они вместе на улицу. Подходят к игрушечному магазину. И заходят туда.

Там Путин говорит мальчику:

- Хочешь, я тебе куплю эту лодочку?

А это была чудная маленькая лодочка. С парусом. И парус поднимался и опускался. И около паруса стоял маленький матросик. И там были устроены скамеечки, маленький руль и флаг, Ну, удивительно интересная игрушка.

Мальчик ужасно обрадовался. И Путин купил ему эту лодочку.

И они быстро пошли с этой лодочкой во двор. А там,во дворе, находился маленький фонтанчнк.

И вот в этом фонтане мальчик стал пускать свою парусную лодочку.

Ветер надувал паруса, и эта лодочка великолепно шла, управляемая рулем.

И мальчик был так доволен, что смеялся, хлопал от радости в ладоши и кричал "Не бойся, матросик! Плыви вперед!" И тут же, у колодца, стоял Путин, нежно обнимая мальчика за плечи, и тоже смеялся.

А в это время наш рабочий ходит по залу и нервничает.

"Вот, думает, какая неприятность, и Путин еще не приехал, и вдобавок какой-то неизвестный взял моего мальчика и ушел с ним".

А в зале уже собралось много публики. И все друг друга спрашивают:

- А где же Путин? Неужели он не приехал?

В этот момент кто-то из публики посмотрел в окно и говорит:

- Смотрите, вон Путин во дворе с каким-то маленьким мальчиком.

Тут все стали глядеть в окно. И наш рабочий тоже посмотрел и увидел у фонтана своего сына вместе с Путиниым.

Очень удивился рабочий и думает:

"Ах, это и есть Путин. А я считал, что это кто-нибудь другой: очень уж он простой и добрый. Он даже купил моему сыну игрушку".

Тут вскоре Путин возвращается в зал и начинает беседовать с рабочими как ни в чем не бывало.

херня какая то,ей бо..

Надеюсь Зощенко и Твардовский не вертятся в гробах от столь вольного пересказа их произведений.

Ну, ладно, с внешней политикой разобрались.
А что по поводу внутренней? Может ли автор так же бодренько и с юморком разложить всё по полочкам?

Уже встали из гробов. К копипастору идут....

Это просто с юмором и по теме - мат не мешает а дополняет - я бы сказал ЗАЕБИСЬ!

Ну, с Зощенко некая параллель присутствует.

И живые позавидуют русским...

осилил

Судя по текстам, санкции уже дошли и до алкоголя...ЧЁ бухаем, ТОВАРИЩ ?

Это сообщение отредактировал видеограф - 12.09.2014 - 20:02

Мы тут ничего не решим, как бы ни клацали по клаве. Ждем-с результатов борьбы спецур...

Кубинский ром с белорусской колой! Пох на санкции!

Судя по тексту Путин помог евреям и Рокфеллерам получить ещё сотни нефти.

интересная темка, почитать через год)

Путинизм головного мозга но таки тс жжешь когда чувство патриотизма в штанах чуть эрекцию отпустит, может быть немного крови с кислородом в голову попадёт