В одной из индийских деревень корова погибла от сильного удара электрическим током, полученного от трансформатора. В стране корова считается священным животным, а также является важным источником средств к существованию для многих семей. Поэтому этот инцидент вызвал большое недовольство среди местных жителей.
Недовольные халатностью в работе электросетей жители деревни собрались на месте происшествия и напали на трансформатор. Разъярённая толпа повредила электрические столбы и трансформатор, в результате чего весь район остался без электричества.
После обострения ситуации на место происшествия прибыли сотрудники полиции. Представители правоохранительных органов успокоили толпу и взяли ситуацию под контроль.
Сообщается, что предприятие электроснабжения обязалось не только восстановить повреждённый трансформатор, но и возместить владельцу погибшей коровы причинённый ущерб.
По данным «Базы», мужчина заселился в лаунж-отель «Копенгаген» на улице Буженинова. Проходя по коридору, он заметил приоткрытую дверь соседнего номера, а за ней — спящую 21-летнюю девушку, которая приехала из Чебоксар. Недолго думая, постоялец залез к ней в кровать и совершил действия сексуального характера.
Насильником оказался 48-летний Дмитрий из Ижевска. Он подрабатывает «мужем на час», занимается сборкой и реставрацией мебели. Мужчина задержан, столичный СК возбудил уголовное дело.
По данным «Базы», 49-летний житель Бердска Новосибирской области ночью решил убить свою супругу из-за череды конфликтов. Мужчина придумал необычный способ расправы: присоединил шланг к газовой трубе, сделал отверстие в двери и протянул его в спальню к изголовью кровати, где спала жена. После этого он открыл подачу природного газа. Однако довести задуманное до конца не получилось — женщина смогла самостоятельно выбраться из помещения на улицу. Ей оказали медицинскую помощь.
Мужчину задержали и предъявили ему обвинение в покушении на убийство — ход и расследование контролируются прокуратурой Новосибирской области.
Вот живу и не могу никак понять одну простую вещь: а как копить деньги-то? У всех вокруг получается, а я один какой-то к жизни неподготовленный. И записывать пробовал расходы, и таблицы модные в ехеле собирал себе для мониторинга - ну не выходит, хоть ты тресни! Даже если к концу месяца останется какая-то копейка дак обязательно произойдет какая-то ситуация куда эта копейка аккурат монета в монету уйдет. И вроде и радостно, что хватило, но вот опять у тебя зарплата и опять к концу месяца ты голый.
И ведь зарплата далеко не самая маленькая. Трезво на нее взглянуть - так вполне себе выше среднего по региону. Живу один, квартира своя, курю крайне редко, выпиваю - бывает 3-5 раз в месяц. Да, люблю вкусно покушать, но это ж не повод тратить все до копейки и к дню зарплаты сидеть с голой жопой. или повод? а может дело не в том, что я копить не умею, а в том что все стало здец как дорого? Может дело в том что мое желание кушать всегда с мясом (не с курицей, а с мясом) - это уже привелегия?
Может коммуналка и интернет тоже почему то стали здец какие дорогие?
Такое ощущение что мое стремление к увеличению собственного заработка не делает меня богаче, а просто не дает мне отставать от инфляции. и по факту условный скачок с 150 до 160 ничего не меняет. Вроде цифра больше, а мяса на выходе столько же. (да, меряю в мясе)
А может я дурак и не понимаю чего то? поделитесь советами как вы научились копить? почему у моих родителей в детстве как бы плохо мы не жили в 90е всегда была кубышка. и ели и пили, и всегд копили. А я как непонятно что. гонюсь за тенью.
Я вам тут пиздостраданий подвёз, если не хочешь портить себе настроение или не справляешься с длинным текстом, то не читай. Желания жить и работать не осталось, я на краю уже. Я думал падать уже некуда, но под полом оказалось еще мноого этажей. У меня уже ничего не осталось. Если вы читали мои темы https://www.yaplakal.com/forum7/topic3007703.html и https://www.yaplakal.com/forum7/topic3049063.html, то примерно знаете, что у меня была за история.
Опухоль моя растет потихоньку, видимо в благодатную почву попала. И в начале мая у меня начались проблемы с эрекцией, когда жена входила в комнату, у меня всё желание просто уходило. При мастурбации член стоял хорошо, подрочить могу и 4 раза в день, но стоило подумать о сексе с ней, член опадал как осенний лист. Я в растерянности, не понимаю, что происходит, я ведь люблю её больше жизни. Я чувствую, что проблема с моей психикой. Знаю, что она творила, что говорила обо мне за спиной. Видимо что-то надломилось во мне. Уточню, что за последний месяц, я два раза ходил к девчонкам за сексом. Мне надо было убедится, что проблема в моей голове, а не в члене. И с ними всё работает. А с женой нет.
Теперь вернемся в декабрь 25года. Жена при разводе просила просто половину от стоимости машины, и я (олень, долбоёб, тряпка, ебанат – нужное подчеркнуть), дарю ей нашу машину вместо денег и беру в кредит себе другую. И начиная с марта у нас был медовый месяц. Мы занимались сексом почти каждый день. Дошло до того, что дочка старшая решила с
Все мы наверное видели наклейки на машинке о классе энергопотребления. Не помню, есть ли такие же наклейки о потреблении воды, но моя LG меня задолбала 🤬 Такое чувство, что я живу в африке и у меня проблемы с водой. Эта падла, что при стирке, что при полосканий набирает, ну просто капец, как мало воды. И как вы думаете я выхожу из ситуации ? Да просто, снимаю лейку с душа и добавляю воды в порошкоприёмник.
Да, я знаю, что при стирке бельё не должно бултыхаться в воде, но жёванный крот, ну не так же мало воды 🤬 Про полоскание вообще молчу... 😡 Чууууть чуть нальёт воды и вооот маслает туда-сюда.
Предвкушая советы отвечу сразу: в пресостат не полезу и - да, он работает согласно настроек заложенных заводом.
Простая и весьма забавная, бляцкая задачка из серии человеческих семейных взаимоотношений.
Дано: мужчина, тридцать лет от роду, по профессии повар, работал по специальности в учреждении общепита. Женщина, восемнадцатилетняя официантка, работала там же. Между ними случилась дружба, потом секс, потом залёт, а потом он, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Жили на квартире тёщи, копили на свою. Жена, соответственно, работать уже не могла — декрет, а едва их общему ребёнку исполнился год, как она снова забеременела. Дело молодое, чего собственно не рожать, когда условия позволяют. Муж её работал, как положено, воровал мясо с кухни — всё в семью, как говорится, всё как у людей. Тем более тёща активно помогала, поскольку молодая и крепкая, и ей было всего тридцать два года на момент свадьбы молодых. Родила дочку в четырнадцать — с кем не бывает.
И всё было в их семье хорошо и прекрасно, пока тёща не сообщила, что ждёт ребёнка. У дочки сначала радость, потом горе. Тёща требует уплотнения жильцов, поскольку до этого всего спала в зале на диване, а теперь одну комнату для братика «вынь да положь», а кто папа — не сознаётся, говорит: «Дух святой». У дочки травма: делиться комнатами с мамой против её веры, и само собой на пустом месте возник конфликт, тем более маме буквально тыкали в глаза, что у дочки муж, а у мамы неизвестно кто папа будущего ребёнка.
И тут тёща не сдержалась и заявила, что с папой как раз всё нормально и муж дочери заодно и папа её будущего брата. Ну, так получилось: что-то там отмечали, выпивали, увлеклись, а тёща зятю почти ровесница.
После этого повара, что называется, выставили взашей, но не надолго, потому ч
Рост Вероники Авлув составляет 160 см, а вес - 48 кг. Параметры её фигуры в сантиметрах: грудь - 86 см (размер чашки D), талия - 61 см, бёдра - 86 см
У неё каштановые волосы и карие глаза. Грудь у актрисы силиконовая. У неё есть несколько псевдонимов, включая Victoria Sweet. Сценическую фамилию «Avluv» она получила ещё во времена работы стриптизёршей — это было её «смелое сценическое имя», которое в итоге стало её брендом.
Современные маркетологи тратят миллионы на нейросети, аналитику и сложный продакшн. А раньше достаточно было опустить яйцо в кислоту или заставить Николая Баскова спеть про чай - и эту рекламу напевала вся страна!
Вспоминаем культовые слоганы, которые стали частью нашего фольклора:
1. «Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам!» (Tide) — главная угроза чистящих средств и главный абсолютный мем эпохи. 2. «А ты не лопнешь, детка! - А ты налей и отойди!» (Сок «Моя Семья») - самый цитируемый диалог папы и дочки на росТВ. 3. «Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - томат...» (Сок «Фруктовый Сад») - утренник, интонацию которого запомнило целое поколение. 4. «Золотая чаша, золотая-а-а!» (Чай «Золотая чаша») -оперный шедевр от Николая Баскова, который невозможно не пропеть. 5. «Привет, подушка! - Привет, подружка!» (Dirol главные подружки нулевых, чьё приветствие ушло в народ намертво. 6. «Сделай паузу - съешь Twix!» главная заповедь любого школьного перерыва. 7. «Растишка - расти на здоровье!» (Растишка) — динозаврик Дино и бесконечная охота за магнитами-буквами на холодильник. 8.«Заботьтесь, дети, о своём скелете!» (Скелетоны) — легендарные йогурты с черепами, цукатами и безумным треком «Рабадаба». 9. «Где ж ты был? - П*во пИл!» (П*во «Три толстяка») - фраза, которая на годы стала универсальной отговоркой на любой случай жизни. 10. «Ваша киска купила бы Whiskas!» (Whiskas) — главный кошачий слоган нулевых, который мы выучили лучше, чем правила орфографии.
Признайтесь, вы прочитали их с той самой интонацией из телевизора? 😉
yaplakal.com