Сорок косвенных доказательств и аргументов, что астронавты США не были на Луне.
В 50-е и в 60-е годы шла "холодная война" на уничтожение, война между капитализмом и социализмом, проигравший в данной схватке должен был уйти в небытие.
Космос являлся центром схватки, направлением главного удара, выигравший битву в космосе, в глазах всего мира становился фаворитом, приобретал множество сторонников, ибо доказывал научное, экономическое преимущества победившего строя.
Авторитетная американская газета "Нью-Йорк Геральд Трибюн писала в 60-е годы": «О стране, которая лидирует в космосе, будут судить как о наиболее развитой в техническом отношении, с лучшей постановкой образования и лучшей отдачей политической и экономической системы в целом».
В данной своей статье я приведу основные косвенные доказательства и аргументы, которые доказывают, что американские астронавты не летали на Луну. Их очень много, несколько десятков, поэтому и без развернутых доказательств статья получится большой.
ПРИЗНАКИ ФАЛЬСИФИКАЦИИ ЛУННЫХ МИССИЙ 1) У США не было двигателя для полетов астронавтов на Луну. Еще в начале 60-х годов Королев сказал, что США не смогут создать мощного однокамерного двигателя большого диаметра, а он у них около метра. В СССР еще в 50-е году установили, если камера сгорания имеет диаметр более 430 мм, то невозможно достичь равномерного горения ракетного топлива, что неизбежно ведет к аварии.
Поэтому советские двигатели имели диаметр камеры сгорания, как правило, 380 мм. Более того, у США до сих пор нет мощного двигателя для полетов в космос и они закупают советские двигатели РД-180, произведенные в Р
Владельцев автомобилей без полиса ОСАГО начнут отслеживать на дорогах с помощью камер фотовидеофиксации. Штрафовать за отсутствие гражданской автостраховки их будут не более одного раза в сутки. Соответствующий законопроект был внесен в Госдуму 23 сентября, обратили внимание «Ведомости». Поправки могут вступить в силу 1 сентября 2026 г.
Изменения вносятся в ст. 12.37 Кодекса об административных правонарушениях. Авторы законопроекта – председатель думского комитета по финансовому рынку Анатолий Аксаков («Справедливая Россия – За правду»), его первый заместитель Константин Бахарев и заместитель Николай Цед (оба – «Единая Россия») и другие члены комитета. Сейчас штраф за отсутствие ОСАГО составляет 800 руб., при повторном нарушении – от 3000 до 5000 руб. В текущей формулировке закон позволяет штрафовать водителей в сутки неоднократно, за каждую фиксацию без ОСАГО – новый штраф.
В таком случае водители, проезжая за сутки десятки камер, будут получать сумму штрафа, «сравнимую с месячной зарплатой», поясняет «Ведомостям» член общественного совета при МВД Игорь Моржаретто. Он добавил, что в России примерно 3–4 млн человек ездят без полиса ОСАГО, поэтому новую систему наказаний запускают пока «в щадящем режиме», в день – по 800 руб. штрафа. Это должно вынуждать водителей покупать страховку, уверен он. Потому что без нее их также будут штрафовать по камерам каждый день, и общая сумма за все дни накопится большая. «Сначала 800 руб., на следующий день штраф уже будет 3000 руб., послезавтра – 5000 руб., и так каждые сутки», – объяснил Моржаретто.
Сейчас малые пошли — сплошь бесстрашные — воруют как негры в Америке, и по барабану им всё. Телефонами вооружились, наглость отрастили — попробуй тронь, сразу крайним окажешься. Тут уже жалко сотрудников мелких «Магнитёрочек» в спальных районах, там вообще жесть случается.
Как-то в командировке я сразу банду таких наблюдал. В обед выскочил в магазинчик, который располагался на первом этаже двухэтажного здания, пристроенного к типовой девятиэтажке. Кажется, там в былые времена комбинат бытового обслуживания был или что-то типа того. Широкий холл, оттуда раздвижная стеклянная дверь в магазин, а рядом лестница на второй этаж. Типовой такой «Пятернит», а над ним на втором этаже всякие арендаторы, от парикмахерской до салона йоги для собак. Стою, значит, пытаюсь на йогурте срок годности найти, и вдруг влетает чернявая ватага — шесть рыл, с воем и улюлюканьем. Пока двое самых старших носятся друг за другом, едва не опрокидывая стеллажи, четверо других, что поменьше, оперативно пакуют за пазуху олимпиек колбасу, красную рыбу и вообще всё, что подороже, до чего дотянуться смогут. Натурально лутинг, как в новостях, только звездюки не совсем чтобы афророссияне, но местами с Гангских берегов, кажется прикочевали.
Две продавщицы к такому тоже готовы не были. Одна за бегунами ринулась, а вторая только и смогла, что грудью перед стеллажом с алкоголем встать, чтобы коньяки с вином не разбили хотя бы. А свинюкам мелким хоть бы что, ржут и гребут дальше. — Людмила Андреевна! Дверь! Дверь закройте, уйдут! — заорала та продавщица, что пыталась сохранить алкоголь. — Не могу. Люди. Я сейчас, девочки! Девочки тут. Держитесь, бе
– Я тебя же попросила сходить в магазин?! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился! – Ты не кричи на меня! Только с работы пришёл! Могу я чуток передохнуть?!
В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер - двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.
– Ты уже полчаса сиднем сидишь! Итак на работе пропадаешь целыми днями, ещё и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя! - собака залаяла ещё громче. – Я работаю, потому что кто-то в семье должен зарабатывать! А не только тратить! Джой, ну что с тобой! Тихо! Это я не тебе! - собака быстро бегала по квартире, при этом скуля и лая. – Что это с ним? – Не знаю! Где поводок? Джой, успокойся! Гулять! – По пути хлеба купите! – Хорошо!
* * *
Джой всегда их мирил. Да, думал он, немного вспыльчивые, но зато быстро отходчивые. Он знал, что главное - не дать скандалу разгореться. Нужно развезти пару по разным комнатам, или вытащить кого-нибудь из них на улицу. Как правило, через какое-то время оба уже забывали, из-за чего орали друг на друга.
Был, конечно, и печальный опыт, когда Джой проспал скандал, потому что заснул на балконе, и чета Павловых разбила пару тарелок. Супруг собрал сумку и куда-то уехал. Она каждый вечер пила вино, плакала, что-то пыталась объяснить Джою.
– Джой, он - дурак! Ну, неужели он не видит, что я хочу как лучше?! Мне, что, его вообще не критиковать? Но тогда это буду не я. Мямля какая-то. Всё в себе носить - я не смогу. Нет, поначалу смогу. Но потом
Пошёл я давеча мусор выкидывать а горловина мусоропровода забита - пакет кто-то из соседей ёбнул вместе с совестью и утопал. Застряло, типа, и похуй. Аккуратно вытащил я его добро, да и на проход с площадки к лифту поставил, дабы глаз и совесть мозолил, чай одумается. Но не тут то было. Через пару часов пакет сей был обнаружен, у мусоропровода. Даже пытаться всунуть анонимный сосед не стал, просто рядом поставил. Процесс обучения продолжился тем же методом. Снова пакет телепортировал к лифту. Долго он стоял, но в итоге к утру, урок был усвоен. Это ладно, а предыдущий засранец прошел обучение быстрее. История такая же, но из пакета торчал чек из доставки, с номером квартиры, под дверь которой мусор был возвращен и поставлен самым коварным способом. Так и живём в чистоте и порядке. Фотку с интернета поставил чтобы была.
Пострадавшая с многочисленными ранами в реанимации.
Сначала хищник набросился на мужчину на парковке в Ленинском районе, но он чудом спасся, запрыгнув в свою машину (на видео). Автомобиль сильно повреждён: выбиты окна и помяты задние крылья. Через некоторое время медведь напал на женщину. Она получила скальпированные раны головы и травму руки. Сейчас пострадавшая находится в реанимации. Медведь был ликвидирован лесниками.
yaplakal.com