Режим контртеррористической операции (КТО) введен в Ингушетия на части города Назрань. Об этом сообщает ТАСС.
Причиной введения режима КТО стало получение оперативным штабом реагирования информации о нахождении в регионе группы участников бандподполья.
«С 06:30 мск в Назрани на улицах Овражная, Гудантова, Толстого, Железнодорожная, Чеченская, Эльбруса, Вокзальная введен режим контртеррористической операции», - говорится в сообщении.
Сообщается, что введение особого режима на указанных территориях будет предполагать ограничения для перемещения гражданских лиц и транспортных средств.
Мне нужна камера видеонаблюдения! Если тебя никогда не будоражила эта простая мысль, то ты явно не вуайерист, не родитель, не депутат, не скандально известный киноактер, не управдом, не сотрудник спецслужб, не автовладелец, не дачник, нет у тебя престарелых родителей и даже самой завалящей кошки у тебя нет. В ином случае такие мысли берут количеством, количество переходит в качество, и ты покупаешь IP-камеру. И подключаешь, на радость себе и анонимным пионерам.
МИД Украины выразил протест в связи с связи с нападением на украинский Национальный культурный центр в Москве, потребовав провести расследование инцидента и наказать виновных. Об этом говорится в комментарии, опубликованном на сайте внешнеполитического ведомства.
Решил обновить очки. У меня они с прогрессивными линзами, хорошие, но за два года я их шибко проглядел, пора менять. Прихожу.
- У ваших линз два поля зрения, вчерашний век, мы делаем три, это революция, потом придете целовать нам руки и инструменты. - Ладно. - Фотохромные. Обязательно. Бандит в подворотне нападет с прожектором, а вам похуй. Солнце взойдет внезапно в трех шагах- вам насрать, глазки в домике. - Хорошо. - Напыление от дождя. Линза отбрасывает каплю на десять метров. Струю на три. Можно жить в водопаде. - Окей. - Напыление от истирания. Уснете бухой в цеху мордой в наждачный круг, другой мудак спьяну врубит, уха нет, носа нет, очки- мажестик нувель нихуябль. - Идет. - Напыление от пыли, сглаза и огорчения ставим дополнительно бесплатно, с вас двадцать восемь тысяч, приём.
Полтора месяца проходил в новых. Ебнулся. Снял, надел старые, походил полчаса и понял, что счастье есть. И не так уж дорого стОит.
Предисловие - дорога одна полоса в одну сторону, другая в другую в частном секторе города.
Еду я сегодня на работу. Еду расслаблено, не спеша. Ну как не спеша. 65-70 км по городу. Сзади прижимается чувак на Ниве Шевроле. Впереди лежачий. Я вижу, что этот кретин практически уже целует мой задний бампер, поэтому скорость сбрасываю понемногу. Лежачие я проезжаю практически всегда на первой, у меня же не джип). Так вот этот мудак начинает мне неистово сигналить. Я сначала подумал может здоровается с кем. Ан нет, дорога то пустая.
Ну проезжаем 2 злополучных лежачих. Я еду свои 70 (разрешено 60). Этот мудак сзади дышит мне уже в затылок, но, сука, обгонять не желает, хотя дорога прямая и никого нет. Я ненавижу, когда прилипают к бамперу, соответственно, немного оттормаживаю, думаю, или отстанет или обгонет. Но, блять, нихуя. Обгон мы не учили, зато учили сигнал.
Едем таким минипаравозом еще 5-6 км до круга. На круге я опять притормаживаю до 30 (круг маленький и не лето, так-то). Этот хрен опять сигнали. Сука, я уже подумал, что ему плохо, ну или у меня с машиной чего случилось, думаю круг проеду остановлюсь, гляну. Но звезды, блять, сложились по-другому. Этот мудак, а по другому его не назвать, влетает внутрь круга и хуярит прям по травке и елечкам, я даже прихуел немного. Но и это еще не все. Как только мы съехали на один съезд, он мигает аварийкой и тормозит меня. Я, уже порядком заебавшись с этого перфоманса, останавливаюсь, выхожу. Здесь надо заметить, что когда этот хрен рассекал по травке и елечкам к центре круга, я быстро оглядел кто там есть, соответственно на момент остановки уже знал, ч
24 ноября 1941 года родился Александр Масляков - российский телеведущий и режиссер КВН. "Мы начинаем КВН. Для чего? Для кого?". Звучит музыкальная тема клуба веселых и находчивых. Передача начиналась как честная и азартная игра, но осталась ли это так до сих пор? Или теперь это коммерческий проект, где каждая шутка имеет свою цену? "В КВНе друзей нет и быть не может", - сказал в интервью один из бывших КВНщиков. Вырезанные шутки, исключенные из клуба игроки, заранее известные оценки и безграничная власть Александра Васильевича… Эти и другие скандалы и интриги КВН - в нашем фоторепортаже.
1. Национальный вопрос. КВН появился на советском ТВ в 1962 году. Однако на 10-м году своего существования передача была закрыта волевым решением руководства Гостелерадио.
Всем привет! Давеча друг мне прислал фото (сделано им), меня оно улыбнуло … вот и хочу с Вами поделиться тем что вы увидите ниже И так ……… представляю Вашему вниманию мистер УГ (как вижу это я) или мистер КАКАШКА (как указано на ценнике))))) Данное … является типа игрушкой для собаки, напрашивается вопрос что же должен подумать друг человека и как на человека после такого подгона смотреть!? Более того мне очень интересно посмотреть на того, кто это подписал в производство!!! Ну и потом на мой взгляд – такое надо дарить «хорошим» людям в знак так скажем чего-то особенного и без намёка – ибо это прямая весть о том, кто он…. )))) Я бы вот подарил это создателю……. Собственно, и цена то у него не кислая за 136 граммов 849 руб. и методами не сложных математических действий приходим к результату: 1 кг УГ – 6242,6 рубасов.
Коллеги, наткнулся на мэйловском форуме на интересную историю. Женщина рассказала, как ходила на свидание, а после него и на чашечку кофе! Текст и пунктуация автора сохранены полностью!
Как я сходила в гости (все очень печально)
После смерти мужа впервые захотелось на свидание. Разместила объявление, написал приятный мужчина и мы договорились, что после работы он приедет в кафе, расположенное рядом с моим домом.
Мы встретились и я увидела, что он даже лучше, чем на фото. В кафе я собиралась только пить кофе, но он попросил составить компанию для ужина, заказал шампанского. Так как я была рядом с домом, согласилась выпить, а он приехал после работы на такси, был не за рулем. Мы выпили бутылку шампанского, потом вторую и затем третью. Я давно не пила, общение было легким, непринужденным, мне нравилось с ним общаться.
После ужина он попросил меня поехать к нему в гости выпить настоящего кофе, которое он великолепно варит на песке. Мне показалось это чересчур для первого раза, но отказаться было тяжело, он уговаривал, обещал оплатить такси, обижался на недоверие и показывал паспорт. Я сдалась на уговоры и мы вызвали такси.
Приехали, сразу же отправился варить кофе, а меня проводил в гостиную. Сижу, жду... 5 мин, 10 мин... Я заволновалась. И тут входит он! В чем мать родила! С подносом. Сказать, что я обалдела, это ничего не сказать. Он аккуратно поставил поднос и уселся в кресло с самым обычным видом. Я молча встала и пошла к двери. Возникла небольшая борьба голого человека с одетой дамой. Мы метались по комнате как пара кошаков. Я налетела на стол и нащупала небольшой десертный ножик, полоснула его по руке. Он
Сотрудник гражданской полиции (Policia Civil) застрелил одного из нападающих грабителей, как видно в ролике преступник был вооружен под катом полное видео, где видно, что они поджидали пару
Наученный горьким опытом баяниста постящего всякую хрень из интернета, решил выложить СВОЮ фото историю о моём Дружбане по имени Тимоха,он же Тимон,он же Толстая морда. Котиков же все любят,да? Говорить долго не буду,сколько фоток не знаю...По завершении сообщу. Пред история банальна,как обычно. В 2013 году кошка подкинула котёнка( фото под катом ),типа делай чо хочешь...Место работы гаражный кооп.
Это чудо совокупления китайской народной мысли и кривых рук из завода «Дервэйс» в Карачаево-Черкесии мы решились взять в сентябре 2015 года в Смоленске. Три семёрки на эмблеме Лифан, вероятно, означают любимый напиток инженеров, сборщиков и диллеров данной марки, иначе объяснить почему выпускаются такие машины нельзя. Продаван "Автодело" на Хлебозаводской рассказывал как этот мегатанк будет бороздить просторы нашей необъятной и я забуду о проблемах на 5 лет пока идёт гарантия, которая, как оказалось, скорее посмертная записка, чем помощь с починкой внезапно умершей детали по причине брака.
Так вот. Как сейчас помню. 25 сентября. В Смоленске день города. Птички поют, а мы едем забирать "кусок счастья". То что у машины зазоры на кузове *бутся как подростки в первый раз (непостоянно и коряво), я уже знал из обзоров. Других сильных проблем обзоры не выявили.
Мы пошли забирать тачку. Сели внутрь. Что бросилось в глаза:
1) На спидометре и одометре 0 (ноль). Т.е. машина судя по всему и 100 метров не проехала.
yaplakal.com