05:30 утра. Зима. Стою на остановке в ожидании служебного шахтового автобуса. Подходит мужик лет 50. Стучит в ларек заспанной продавщице. Покупает сигареты, отходит в сторону и его припечатывает к столбу жигуль. Я в ахуе подбегаю к телу. Мужик жив. Бампером давануло в столб ногу. Нога ниже колена повернута вбок. Редкие машины проезжают и даже не останавливаются. Продавщица звонит в скорую или ментам. С жигуля никто не выходит, но видно, что там 2 пацана сидят. Морды в панель уткнуты.
-Хули стоишь, дай ремень или шарф!
Даю ремень. Молча заматывает ногу выше перелома. Достает телефон, звонит.
-Степа? Дай трубку заму. Михалыч, на смену не ждите - травма, бытовая, блять! Молодняк с ног сшиб на тазике.
-%#$%#&#%#&$.?! (Видимо спрашивают место).
-Да прям на остановке, суки. Перелом открытый. Правой ноги. Сука! -%÷^÷&÷*÷^/ !!!! - Да!? Ну дак это заебца! Ладно все, жопа мерзнет!
Я смотрю и охуеваю над его спокойствием и равнодушием к своей ноге. Ни криков, ни визгов. Нога в другую сторону смотрит, а он по телефону пиздит.
-Але, Надя. Я на остановке. Нога сломана. Сейчас в госпиталь поеду. Не верещи ты, Катюху разбудишь! Все давай, умывальное привезешь потом.
- Пацан, ты тоже с шахты? -Да. -С какого участка? -Проходка. -На ключи. На участок занесешь. Заму нашему. Знаешь, такой кучерявый? -Видел. Да. -Ну и молодец. Дай картонок под сраку. Вон у ларька лежат.
Даю упаковки всякие. -Так. Я вчера не бухал. А/О не будет. А вот регресс замутить придется. Травма по пути на работу. Нормально. Жить будем. Что там с этим
1. Ребята устроили экспедицию на Новую Землю, пришел медведь и съел их лодку, пришлось подавать сигнал SOS... Из комментариев: - А разве Белый Медведь не занесён в Красную книгу? Стрелять в него можно? - Можно, только сначала права зачитать и предупредительный в воздух
Дорогие ЯПовчане! Рылся в архивах, нашел парочку (своё!). Выношу на суд (2 штуки всего) + а ну как у кого еще есть? Делитесь! Сразу: первая картика первого комикса - идея не моя (нашел в Сети). Творчески (надеюсь) доработал.
Таким образом радикалы получают необходимые навыки и изучают военную структуру РФ.
На Северном Кавказе вербовщики призывают приверженцев ИГИЛ к новым методам борьбы.
— От новобранцев требуют, чтобы они, прежде всего, скрывали, что исповедуют радикализм. Завербованных принуждают идти служить в армию, а впоследствии устраиваться в правоохранительные органы. В структурах внедрённые получают необходимые навыки и изнутри изучают работу системы правоохранительных органов. В любой момент завербованные могут по приказу уйти в бандподполье, — рассказал Лйфу источник в правоохранительных органах.
Путин о возможности отмены контрсанкций в отношении Запада: фиг им!
Президент России Владимир Путин ответил на вопрос о возможности смягчить или отменить контрсанкции в отношении Запада.
«Фиг им!.. Это я коротко сказал, но правильно. Постараюсь раскрыть. Я с вами не соглашусь — это не контрсанкции, это контрмеры по защите нашего рынка. Вынужденные меры», — заявил российский лидер по итогам саммита лидеров стран БРИКС в Гоа.
Говоря об антироссийских санкциях, Путин отметил, что они имеют единственной целью сдерживание России, а не решение реальных проблем.
Женщины, сцуко, страшные существа. Ну я уже об этом говорил, помнится. Всю жизнь моя мурена Зинаида глодала мне нервные окончания всякими бессмысленными петициями. Ну, вы знаете, как это бывает. Либо рояль ей приспичит купить, либо прибор для увеличения жопы, как у какой-то армянки. А чего там уже увеличивать? Еще пара метров - и косяки дверные придется расшивать. Женская логика неисповедима. Жопу надо увеличить, но при этом вторую неделю сидит на диете. Гмм… как там ее… Для олигархов. Типа, жрешь все, а за это тебе ничего не будет. Ааа, кремлевская! Говорящая диета, короче. И к концу второй недели поедания сала с огурцами спрашивает у меня, этак кокетливо отставив бедро в сторону: - Вась, ну как? А я после смены устал и вообще был не в теме. Поэтому бдительность утерял. - Покрасилась, что ли? – говорю. – Или халат постирала? Брякнул и чувствую нутром – будут морально убивать. Надо было что-то говорить про бедро. Но вас, баб, член пойми. Говоришь про сиськи - пошляк. Откомплиментишь прическу – импотент. Пора выпрямлять кривую назревающего семейного скандала в зародыше. - Зин, - говорю, - ты ж всегда красивая, даже в нестираном халате. Иначе чего бы я на тебе женился? Лучше бы промолчал. Все по сценарию дальше покатило: потерянные лучшие годы, три шубы у соседки, просранный рояль, Турция три раза в год у начальницы отдела… Я вот че думаю, мужики? Надо на кухне календарь вешать, с графиком критических дней жены. Утром вышел, глянул в календарик – опаньки! Красная зона. Уже держишь организм в ст
50 картинок про нашу молодёжь в интернете. Обязательно к просмотру родителям! После прочтения темы рекомендуется проверить соц.сети у своих детей! Начало здесь:
"Гадкая”. “Кошмар”. “Что это за фигня?” Это первое, что люди, как правило, говорят, когда видят Поссум. Либо они спрашивают, есть ли у нее чесотка, или предполагают, что она жертва ожога.
Президент дал пресс-конференцию по итогам встречи в индийском Гоа
В ходе пресс-конференции в Гоа президент России прокомментировал взаимоотношения Москвы и Вашингтона.
Президент России высказал мнение, что отношения с США испортились не из-за Сирии, а из-за попыток страны Вашингтона навязать собственную позицию другим государствам.
Сижу дома, как обычно никого не трогаю, пью виски, сижу в интернете, обычный выходной холостяка. И со мной, как и со многими прекрасными людьми, произошла неприятная ситуация – кончился алкоголь (ну, вот такое вот, нехорошее свойство у него) когда мне его еще так не хватало. Плакать долго не стал, и пока высыхали слезы, обдумывал варианты, где и как с ним встретиться. Вариантов к моему удивлению у меня насчиталось около трех:
-Идти и кошмарить окошко какого ни будь павильона, и скорее всего, унижаться перед продавцом; - Идти в ближайший кабак и под песню «кайфуем» посидеть там; - Идти до машины и взять бутылку колы с разведенным в ней спиртом (иногда так делаю когда надо выпить там где нельзя по закону, а по ситуации сам бог велел)
Прикинув все за и против, решено было выдвигаться в кабак! Пресловутая песня, запах мочи при входе, нерусский говор и кучка пляшущих женщин указало мне на то, что я на месте. Усевшись на свободный столик, я заказал шашлык и пиво. К тому моменту, когда я доедал свою сушеную, до безобразия, свинину ко мне подсела девушка. Марина. Описывать ее нет смысла, так как это самая обычная представительница местного бомонда – молодая, пьяная и с мешками под глазами как у прораба. Для Марины я был лучиком света в темном царстве, причем как фигурально, так и переносно. Вариант завершить ночь с симпатичным (да я такой) светловолосым славянином, а не с каким ни будь «Мирамидом» не давал ей покоя и я решил ее успокоить пригласив к себе)) С кабака я прихватил бутылку водки для себя и бутылку вина для Марины и напрасно наделся что нам этого хватит.
Марина на поверке оказалось прорабом еще и по манере пить, бутылка вина раство
Парень сказал, что когда мы поженимся, я буду обязана поддерживать его, если у него что-то не будет получаться. Например, если будет туго с деньгами, буквально если денег не будет, я должна найти, из чего приготовить еду. Парень из семьи и страны с жестко патриархальными традициями. Говорит, у нас все так делают. Я в шоке. То есть, он денег не смог добыть, а я должна еду откуда то доставать. Побираться пойти или сразу на панель. По ходу, нет у меня больше парня.
***
Муж, узнав, что я не собираюсь прекращать общение с сыном, который оказался геем, подал на развод. Сейчас сижу и думаю: где я успела так проглядеть и когда выкроить отпуск, чтобы успеть на свадьбу сына в другую страну.
***
По роду своей деятельности, хорошо знаю некоторые подробности личной жизни многих окружающих, часто бываю в компаниях таких людей, со многими приходится общаться не только по профессиональным вопросам, но и бывать в гостях. Неимоверно бесит, когда муж и жена на показ выставляют свои "идеальные" семейные отношения. Но я-то знаю, что жена на работе трахается со своим начальником, муж - постоянный участник свинг-мероприятий, а дочь - шлюха, каких поискать... А со стороны - идеальная семья, мать их!
***
Соседка на 8 месяце беременности пришла на чай с тортиком. Пока пили чай разговорились. Оказалось, она вызвала проститутку своему мужу и пока они там кувыркались она спокойно лопала торт. На мой удивленный взгляд, она объяснила, что пусть он лучше сейчас здесь натрахается, чем будет ходить налево.
***
Сидел в кафе, за соседним столиком сидел дедушка лет 75 и разводил бабушку лет 60-ти на секс. По разговору было понятно, что зн
Маленький совсем. Отпускать не вариант-сожрут. В клетку посадили, воды, куриного филе дали. Кто такое держит? Чего ему надо? Да, мониторим инет, но и тут ,может, кто чего подскажет. Блин, такая прелесть И башкой забавно крутит.
Если Россия решит напасть на США, то первым делом захватит Аляску, пишет таблоид Daily Star со ссылкой на анонимного экс-военачальника ВМС США. На его взгляд, администрация Обамы превратила этот штат в самую беззащитную территорию, поэтому он станет идеальным местом для российской атаки.
Россия готовится захватить Аляску с помощью подводных лодок, сообщает Daily Star со ссылкой на бывшего военачальника ВМС США. По его словам, побережье самого северного штата Америки совершенно незащищено и представляет собой идеальное место для начальной атаки.
«У нас во флоте сложилось мнение, что Обама превратил Аляску в беззащитную территорию, которая станет передовой базовой для проведения операций в случае третьей мировой, – заявил неизвестный военный. – Мы находимся на грани вторжения – от Аляски до Канады и, в конце концов, всего северо-запада».
Кроме того он утверждает, что россияне маскируются под дорожно-строительные бригады, чтобы во время полномасштабного конфликта они могли «перерезать линии связи и захватывать важные мосты». Другие источники подтверждают, что российские военнослужащие в гражданской одежде незаметно приезжают в Аляску, живут в заброшенных мотелях и военных базах.
yaplakal.com