Ехала сегодня в маршрутке. Потому что купила пальто, а сдачи хватило как раз на маршрутку и просроченный чупа-чупс. Залезаю я, значит, в маршрутку, вместе с пальто и чупой, и лезу прям в переднюю дверь, к водителю. Снаружи, через стекло, я, конечно, видела, что рядом с ним уже кто-то сидит, но я точно знаю, что там два места. И одно - как раз вот для меня. Открываю дверь, и вижу бабу-жабу. Тут краткий лингвистический экскурс: есть девочки, девушки, женщины, бабы, бабищи, бабушки, бабки, и сатанинские старухи. И изредка среди них попадается баба-жаба. Баба-жаба - это такая тётка вне возраста, безобразно жирная, прям вот колыхается вся, и у неё лицо перезревшего шарпея. Обычно, лежащее у неё на груди. Бабы-жабы обладают громким голосом, агрессивны, и могут удушить человека голыми руками. Если он им чем-то не понравится. Очень любят хамить и провоцировать, с целью потом напасть и удушить. В общем, редчайший экземпляр. И вот я стою, и вижу бабу-жабу, и бабыжабину сумку на втором свободном сиденье. баба посмотрела на меня как на говно, и сказала: "Мест нету, блять!" Обычно я всегда пугаюсь, когда на меня баба-жаба ругается, но тут чота не испугалась. Чупы-чупсы насосалась, уровень эндорфинов повысила (или это только от шоколада бывает?), да ещё и пальто роскошное обрела - и как-то прям проигнорировала бабижабину непреклонность. Сказала ей: "А вы сумочку-то уберите, и место будет. тут ещё шесть таких как я с краешку поместится" - и уселась рядом. Ехать надо было четыре остановки. И вот на протяжении десяти минут я невольно подслушивала разговор бабы-жабы с водителем маршрутки. тут немаловажная деталь: весу в том водителе как в больной канаре
Бывший министр финансов России Алексей Кудрин считает необходимым принять решение о повышении пенсионного возраста. По его словам, необходимо определиться с механизмом этого процесса и объявить о повышении после парламентских выборов.
Бывший министр финансов России Алексей Кудрин считает, что пенсионный возраст необходимо повысить. Об этом он заявил в интервью изданию "Известия". "Возможно, не прямо сейчас, а после парламентских выборов, которые состоятся в сентябре, — до этого вряд ли уместно начинать дискуссию, — надо объявить о необходимости повышения с пенсионного возраста. Начать можно, например, с 2019 года, но именно сейчас нужно объявить о таком сценарии, поскольку надо будет провести много подготовительной работы", - сказал он. По словам Кудрина, этот вопрос уже пора снять с обсуждения. Экс-министр отметил, что проблема пенсионного возраста всегда будет на слуху, однако если принять конкретное решение, большая часть споров и вопросов отпадет. "Все понимают, что рано или поздно это произойдет, но надо уже определиться и определить сценарий, как это будет осуществляться", - отметил Кудрин. Он пояснил, также, что необходимо определиться с механизмом повышения пенсионного возраста. Если повышать пенсионный возраст для женщин с 55 до 63 лет на год ежегодно, то этот процесс займет восемь лет, если на полгода в год – то уже 16 лет. "До выборов надо еще пообсуждать этот вопрос, определить параметры, принять решение и объявить о нем после выборов", - заключил Кудрин.
Путешествия - это не только самолеты. Тем более, когда ездишь по России. - Пора становиться ближе к народу и ездить, как большинство, поездами, - сказал я сам себе, покупая билет на поезд Москва-Красноярск. - Только плацкарт, только хардкор. И никаких нижних полок, давайте верхнюю боковушку...
Скажу честно, для меня, совершающего более 100 авиаперелетов в год, путешествие на поезде - это что-то необычное, даже экзотическое. Нет, даже не так. В путешествии на поезде по России есть что-то ностальгическое, ламповое, заставляющее вернуться мыслями в далекое детство, к своим первым путешествиям с родителями в душном плацкарте на море. Да, сейчас даже в плацкарте есть кондиционеры и туалеты больше не закрывают во время стоянки. Да, выгоны стали комфортнее, в них появились электронные табло и даже розетки. Но ... все так же, как и в детстве, пассажиры, едва сев, разворачивают копченую курицу и вареные яйца, все так же переодеваются в треники и тапочки, все так же в проходах торчат ноги в черных застиранных носках, а в вагоне стоит все тот же запах плацкарта - смесь ароматов курицы, носков, мужского пота и дешевых женских духов. Единственное чего нет, как раньше, - дыма коромыслом в тамбуре и бухающих людей: курение и распитие отныне в поездах РЖД запрещены...
На видео попал момент наезда водителя-наркомана на четырёхлетнего ребёнка в Кольцово
На устроившего аварию в Екатеринбурге водителя завели уголовное дело за хранение наркотиков. 18 марта владелец Mazda 6 сбил на перекрёстке четырёхлетнего малыша, затем врезался в припаркованные «Жигули» и выехал на тротуар. Ребёнок переходил дорогу на зелёный сигнал светофора в сопровождении мамы и бабушки. После столкновения его отнесло на 1,5 метра – на бетонный бордюр.
Сейчас ребёнок находится в больнице. Врачи диагностировали у него несколько гематом, однако оказалось, что есть ещё травмы.
Разместил объявление - нужны монтажники систем канализации. Звонят. - Да, алло. - Здравствуйте, я по объявлению. - Слушаю. - Мне надо немного поработать, меня в армию забирают, через 2 месяца. - Без опыта бы взял, но 2 месяца... Вы даже не научитесь ничему толком. Извините. - Ну пожалуйста, никому не надо на 2 месяца, я хоть матери денег заработаю перед уходом. - А смысл, вы же не умеете трубы монтировать? - Я могу копать и тяжести таскать. Ведь есть же у вас такая работа! Могу дешевле работать!
Вот, думаю, настойчивый, как бы отвязаться без грубости. А потом дернул черт и вспомнил, что я точно так же на первую работу устраивался. Без опыта, по два-три раза в одну контору названивая и выходил дешевле чем другие.
- Черт с тобой, завтра на объект приезжай и робу не забудь с сапогами резиновыми. Посмотрим на тебя.
Сначала я подумал, что он передомной показушничает. Очень уж старается. Прям бегает по стройке. Попросил охранника когда обход делает поглядывать на него, когда я не на объекте.
- Да, алло, это охранник. Вы просили посмотреть на Леху. - Да, помню, как он там? - Ваши все сидят, Леха копает. - Один?! Перезвоните на следующем обходе, пожалуйста. Не обижу.
Лёша отработал 2 месяца. Он научился работать с экскаватором, некоторым оборудованием и с грузоподъемами. Он совсем немного, но начал въезжать в чертежи. По-детски, конечно, но это стал второй человек в бригаде, кто не крестился при виде чертежа и профиля колодца.
Я не стал ему меньше платить, он по-честному отрабатывал свои деньги. Он ни разу не позволил себе выпить с мужиками "по бутылочке". На стройке появл
Портрет Дени Дидро, нарисованный Луи-Мишелем ван Лоо в 1767 году. На этой картине философ одет в халат, похожий на тот, который побудил его написать своё знаменитое эссе об эффекте Дидро.
Приобрел я в прошлом году небольшой земельный участок и вот сейчас задумал получить разрешение на строительство ИЖС. Захожу на сайт госуслуг, выясняю что да как надо сделать. Сайт говорит: первым делом надо получить градостроительный план земельного участка. И о радость - услуга бесплатная. У нас же модернизация - МФЦ и все такое. Как современный пипл иду на сайт многофункционального центра по Новосибирской области http://mfc-nso.ru/# и к своей радости вижу, что и выдачу градостроительного плана и получение разрешения на строительство можно оформить в одном окошке. Галопом несусь к заветному окошку в МФЦ. Вот тут начинается интересное: 1) МФЦ не оказывает услуги этого плана. Ехать надо в администрацию района. 2) В администрации района не оказывают эту услугу. Надо ехать в земельное бюро. 3) В земельном бюро нет денег на выдачу градостроительного плана. Бюджет на этот год не выделен. Можно сделать за 10 000 деревянных.
Блять. Мне не жалко сцуко 10 000. Мне сцуко не понятно почему: 1) За официально бесплатную услугу надо платить? Вы бл..ь прямо говорите - услуга платная, не будет вопросов. Но зачем говорить что она бесплатна и брать за неё деньги? 2) На сайте МФЦ есть информация о том, что они проедоставляют услугу, а в реальности этой услуги нет? Неужели нельзя просто удалить эту информацию с сайта?
Когда у нас ЕГЭ ввели, кто помнит? Сколько лет оно детям мозги выносит?
Столько копьев было сломано, столько признаний его несостоятельности уже обнаружено.
Разработчики и идеологи ЕГЭ уже целиком сознались и покаялись в своей глупости и решили отменять, но постепенно. Ну чтобы поток дензнаков не сразу иссяк в их карманах, чтобы дать время придумать другой способ отъема их у населения.
Между тем, пока они судачили, подросли детки, которых на ЕГЭ натаскивали.
Вот и итоги.
"Для всех учебных заведений стало сюрпризом изменение в содержании экзаменов по истории и обществознанию. Оказалось, что дети не владеют письменной речью, не могут четко, понятно и аргументировано отвечать на вопросы. На протяжении последних пяти лет ребят учили решать тестовые задания на выбор одного ответа. И преподаватели видят, насколько сложно, даже для учеников престижных школ, не имея базы, выполнять новые задания», - отмечает сертифицированный тьютер по ЕГЭ, преподаватель философии и истории Марина Лейба. Европейско-Азиатские Новости."
Вообщем ничего удивительного для Украины все и как всегда: Военная полиция Хорватии проводит проверку закупки и ремонта в Украине 12 самолетов МиГ для своей армии, пишет газета Jutarnji list.
В ходе расследования выяснилось, что на закупленных у Украины самолетах были перебиты серийные номера, и на самом деле они старше, чем указано в документах, и в целом не соответствуют сопроводительной документации. Как указывает газета, существуют серьезные подозрения, что вся документация является поддельной, а "ремонт самолетов вообще не проводился".
В Хорватии это уже называет "крупнейшим скандалом в истории хорватской армии". "Наши МиГи фальшивые. Военная полиция в связи с большим обманом начала детальное расследование", – говорится в публикации.
"Следствие, по нашей информации, было начато после беспрестанных поломок на только что отремонтированных самолетах", – пишет издание.
История началась когда Министерство обороны Хорватии подписало с ГК Укрспецэкспортконтракт договор на оказание услуг по ремонту и доработке 12 самолетов МиГ-21 для хорватских ВВС. Стоимость договора составила 17,5 млн евро. Кроме того, Минобороны Хорватии приобрело пять отремонтированных МиГ-21. Однако, по данным Jutarnji list, они сразу стали ломаться, и сейчас в эксплуатации осталось только три самолета
В голливудском кино мы часто любуемся грандиозными замками и городами будущего с бесконечными небоскребами и неземными пейзажами. В настоящей жизни таких нет, но вы думаете, что все это компьютерная графика?
Сирия начала первые организованные поставки в Россию овощей и фруктов, которые должны частично заменить турецкие. По данным СМИ, товар уже поступают в один из российских оптово-розничных продовольственных центров. С крупнейшими российскими ритейлерами идут переговоры. По данным газеты «Коммерсанъ», в Россию начались первые организованные поставки сирийских овощей и фруктов, которые должны хотя бы частично заместить запрещённые с января этого года к ввозу турецкие продукты. Как сообщается, импортёром стала компания «Адыг-Юрак», а товары уже поступают в подконтрольный бизнесменам оптово-розничный продовольственный центр «Фуд-Сити». Как рассказал изданию гендиректор компании «Адыг-Юрак» Аслан Панеш, на прошлой неделе в порт Новороссийска прибыла вторая партия продуктов — около 3 тыс. тонн апельсинов, лимонов, грейпфрутов, томатов и капусты. В прошлом году сирийская сторона уже выражала готовность начать поставки в Россию, однако до последнего момента они носили пробный характер и составляли небольшие партии. Доставкой продуктов из Сирии в РФ для «Адыг-Юрака» занимается французская судоходная компания CMA CGM Group, уточнил Панеш. Однако вначале, по его словам, с импортом из Сирии возникли проблемы: первая тясяча тонн товара простояла в порту более десяти суток из-за неверно оформленных таможенных документов, что привело к порче части продуктов. Кроме того, вовремя не была получена таможенная стоимость сирийских овощей и фруктов, что также затянуло процедуру оформления. К моменту разгрузки второй партии эти проблемы были решены, поступившие в порт контейнеры были оформлены за двое суток, подчеркнул собеседник газеты. Сейчас продукты продаются через мо
Новое масштабное строительство московских властей. Сначала информация о строительстве, а потом комментарии
На Тверской улице в ходе благоустройства демонтируют троллейбусные сети, посадят более 120 деревьев... Открытый конкурс объявлен департаментом по конкурентной политике Москвы, прием заявок начался на портале госзакупок. Как отмечается в документации, на создание общественного пространства на главной улице Москвы - от Моховой улицы до Пушкинской площади - город готов потратить более 951 млн руб.....
Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик.
- Где шлялся, паразит??
- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....
Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.
В мои школьные годы наш завуч принесла в школу кошку с разбитой головой. Её выходили, вырастили и назвали Люсей. Теперь эту кошку знает и любит каждый первоклассник, благодаря техничкам её миска всегда полна коромом и водой, Люся может беспрепятственно разгуливать по классам во время урока, а самое главное, у неё есть любящая семья из 800 человек :) P.S.Люся нам тоже помогает. Не даёт появляться мышам и тараканам.
******
В детстве я жила в селе. Там жили 2 мальчика. Имён не помню. Им лет по 12. Мне 6. Гуляю как то с подругой. И тут раз, и замираю. Мальчик попал в мой лоб и в висок 2 камнями. Я тогда потеряла сознание. Так вот, мальчик поднял меня, донёс до дома, поцеловал (знал что он мне нравится) и на следующий день принёс пачку конфет. А мне не больно было, я даже ничего не почувствовала)
******
Я очень богат. Огромная компания, большой штат сотрудников. Женат, двое детей. Пришла ко мне в компанию юрист-молодая, красивая.Уже месяц только о ней думаю, хочу её безумно. Тактично сказал ей об этом. Она посмотрела на меня и заявила, что только благодаря поддержке моей жены я стал тем, кем сейчас являюсь, что низко и подло предавать такую женщину и свою семью ради мимолетного удовольствия. С моей женой она не знакома, или солидарность женская или я ей не нравлюсь, но как же она права, стыдно.
******
Впервые пришел к своей девушке домой. Пока она была в ванной, увидел под кроватью листок со списком - что нужно сделать перед моим приходом. все это было мило пока я не дошел до пункта 14 и дальше: 14 выкинуть грязные трусы, носки 15 убрать плесень 16 вымести окурки 17 покупаться 18 почистить зубы 19 побрить ноги 20 удалить порнуху 21 по
До меня докопались свидетели иеговы, или не знаю кто они там, но они мне привели такое доказательство существования Бога, что это меня поставило в абсолютный ступор, и я даже не знал, плакать или смеяться. У меня даже аргументов в ответ не нашлось.
В общем, остановили они меня, и спрашивают, верю ли я в Бога. Я ответил что гордыня не настолько ещё мной овладела, чтобы быть уверенным в чем-то на сто процентов, и что человеку, как несовершенному существу, более пристало скромное сомнение.
Сказал, и смотрю на них, довольный собой, как я их уделал.
Это были парень с девушкой, парень унылый бородач с собачьими глазами, девушка была в платочке и грустная, как после липосакции. (у меня была девушка которая как-то раз сделала липосакцию, и я знаю насколько можно быть грустным после неё - после неё все ноги синие, и остается только лежать и страдать)
- А что если я сейчас смогу доказать вам что Бог есть? - Сомневаюсь что у вас получится, но попробуйте.
Парень достал мобилку...
- Вот посмотрите на этот телефон, ведь он существует верно? - Верно! - Он ведь не появился из ниоткуда, верно? - Верно! - А вы видели когда-нибудь человека который сделал этот телефон? - Не видел! - Ну вот - обрадовался парень. - Вам не нужно быть знакомым лично с этим человеком, чтобы знать что он существует, потому что без него не появился бы и этот телефон. А теперь оглянитесь, посмотрите на наш огромный мир. Как можно сомневаться в существовании творца нашего мира, если вы видите перед собой сам мир, его творение?
Говорят, хорошая мысля приходит опосля, но даже сейчас, я не знаю, как можно было бы остроумно ему ответить н
Пока Минздрав предупреждает, что чрезмерное употребление пива может отрицательно сказаться на здоровье, ученые бьются над доказательствами того, что не чрезмерное употребление того же пива имеет положительный эффект. И у них получается!…
yaplakal.com