Упало как то на стол заявление о грабеже, у девушки отжали телефон. К заявлению был приложен почтовый адрес, который был введен на телефоне(приложение удаленного контроля сообщило).
Стал искать этот адрес в сети и заметил, что он засветился на каком то форуме с ссылкой на профиль в вконтакте - но там не было ни фото, ни дополнительной информации и только одна девушка лайкала все записи данного профиля.
Прошел к ней на страницу и увидел, что она "влюблена" в человека, который и есть предполагаемый грабитель.
Что делать? Через нее искать? Спугнем - или телефон сплавит, или сам исчезнет.
Друзья. Меня распирают эмоции!! Решил поделиться. На своей работе сейчас делаю списание материалов, мать его! Предыстория длинная, поэтому не суть. Я сделал документы. Подготавливал в Exele. Всё посчитано, распределено, составлено. Отправили (мы с начальником) в Бухгалтерию. В электронном виде. Они там посмотрели, посовещались, приняли решение, что несколько позиций убираем и подписываем. Бухгалтер прислала мой же файл обратно, сказала, что всё сделала, подписывайте. Бухгалтер, молодая девушка разряда что скажет старший бухгалтер то и делает. Человек простой. Прислала она это моему начальнику. Он мне. Говорит проверь всё на всякий случай....... я говорю "КАК? там 330 пунктиков.... глазками пробежать" Он: Не ебёт (другими словами). Ну я звоню бухгалтеру "Алён, что изменилось?" Она говорит, убрала строчки с позициями по которым решили поступать по другому, остальное то же. Я - "Хорошо". Иду к начальнику, говорю так мол и так, передаю слова Алёны. И тут он.....!!! Даёт мне почитать историю из интернета. Привожу её для ознакомления. Прочитайте, кто не читал, На ЯПе тоже было. В принципе весело, потом скажу что дальше было.
"Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Роснефти? А то мы еще в старые времена в Минтопэнерго нефть добывали . Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают. - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок д
В матче чемпионата НХЛ, в котором встречались "Флорида" и "Оттава" (2:1), пострадал чех Яромир Ягр. Хоккеист после удара клюшкой от Алекса Чиассона лишился четырех зубов и продолжил встречу. А во втором периоде отметился голевой передачей.
"Буду встречать Рождество без четырех зубов! Но в этом есть плюс — зато я не растолстею", — написал в Инстаграме Ягр.
Пришло время устанавливать газовый котел и вести отопление. О котле и разводке отопления писать не буду и так все видно. Нужно было оборудовать место под котел и сделать что-то типо кухни, точнее кухню целиком. Хотелось сделать что-то в деревенском стиле, в продаже такого че видел поэтому было принято решение делать самому. От строительства остались доски дюймовка, более-менее сухие, дополнительно приобрел плитку, клей, масло пропиточное (цвет палисандр), яхтный лак, петли, и ручки и прочее.
Т.к. газовый котел должен быть вокруг обит железом или выложен плиткой выбран второй вариант. Кладем плитку.
Не пойму, почему окружающие его за столом люди сидят с серьёзным лицом. Они осознают и внемлют, или не понимают, что происходит и молчат лишь бы не перебивать этот поток информации?
Работаю я гинекологом. И вот, в один прекрасный день на прием приходит мама с дочерью лет 14. Жалобы на отсутствие месячных.
С каждой минутой становится все понятнее, что причина этого - ни что иное, как беременность.
Девочка изо всех сил отрицает это, говорит, что не живет половой жизнью и вообще девственница. Зная то, что народ у нас веселый, продолжаю расспрашивать. Нет, все равно отрицает.
Ну что, видать это какой-то феномен, если разгадаю его - получу Нобелевку точно - думаю я.
Но счастливый миг долго не продлился. Повспоминав, девочка рассказала, что они с ее бойфрендом смотрели передачу по телевизору про осеменение коров и решили попробовать все то же самое. С помощью стеклянной трубочки и онанизма у парня.
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: - А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: - Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством: - И какие же имена вы писали?
Мама: - Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром: - А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
Как я уже не раз рассказывал, при монтаже любого фильма часть съёмочного материала оказывается в корзине. Иногда причиной является цензура, иногда временные рамки, выделенные для готовой картины, а иногда разные точки зрения на итог у создателей. Вот именно об этом случае сегодня и пойдёт речь.
Официальным режиссёром фильма "Джентльмены удачи" был Александр Серый, но худруком постановки - Георгий Данелия, который помогал давнему другу и курировал процесс создания фильма от написания сценария до монтажа. Часть эпизодов ставил Серый, часть Данелия.
Россия намерена ответить на расширение санкционного списка США и ввести свои санкции против крупнейших западных компаний. Об этом первый замглавы комитета Госдумы по экономической политике Михаил Емельянов заявил в эфире «Русской службы новостей».
«У нас работают некоторые американские компании, для которых эти санкции будут очень чувствительны. Это касается прежде всего аудиторских компаний, компаний финансового сектора и, естественно, Coca-Cola», — сказал он.
Парламентарий также призвал развивать и активнее внедрять российскую платежную систему с использованием национальных карт. Емельянов призвал государственные органы и компании работать с картой «Мир», ограничив использование платежных систем Visa и MasterCard.
«Нужно ограничить Visa и MasterCard, это может достигать 4 млрд в год для американцев, это тоже чувствительно», — сказал он.
Как известно, Минфин США 22 декабря расширил санкционный список в связи с ситуацией в Украине, внеся в него 34 физлица и организаций из РФ и Украины.
Фитнесс - это очень хорошо, но когда в меру. А ведь как бывает? Отвис живот и думаешь, бля надо срочно купить билет в фитнесс клуб! Приходишь на первое занятие и начинаешь кидаться то на тренажеры, то на штанги, то еще хрен знает на что как потерпевший. Короче убиваешь свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что телу 3.14здец думаешь, ах какой же я молодец, теперь я настоящий спортик. И идешь в этот же день опять на тренировку, чтобы окончательно убить жир.
Бухло, синька, он же алкоголь.
Тоже очень хорошая вещь, но мля тоже когда в меру... А кто знает эту меру? Мне это узнать пока не довелось(((. Синячишь до поросячего визга, на зато ты Мужик. Чтобы потом на следующий день лежать пластом. И тут вот что самое странное. Тебе начинают звонить, те, с кем ты вчера старательно старался изучить эту самую меру и предлагать немного подлечиться и дальше продолжить поиск этой неуловимой меры, благо еще суббота и завтра не надо на работу. Иногда лечение начинается с - а давай-ка засадим по кружаку? А? И вот после засаживания кружки в один присест вы откидываетесь на спинку стула и одновременно издаете - уф, полегчало.......
Иногда лечение начинается с беленькой, как настоящие мужики. Надо же клин клином вышибать. Короче синячить и лечиться - это очень интересные занятия! И я старательно старался заниматься и фитнесом и синькой. И вот однажды, уже став мастером спорта по этим видам, я проснулся утром в состоянии нестояния, держась за голову, пошел на толчок. Ну как говорится для приведения себя в порядок нужно сделать три вещи: поспать, посрать и пожрать.
Жил у нас в деревне мужик по прозвищу Пашка Бычий Глаз. Звали его так потому что глаза у него были слегка навыкат и белки сверкали будто он полубезумен. Западная Сибирь богата болотами и наша Томская область не исключение, за клюквой по осени прямо соревнования устраиваются, кто вперед и больше всех набрать успеет.
Заприметил Пашка болото с крупной, спелой клюквой и с утречка погрузив всю семью на мотоцикл приехал на него. А болото уже занято! Стоит военный 66ой, а-ля Шишига, в болоте возятся десятка полтора солдатиков задами кверху, клюкву берут, а на кочке восседает старшина . Ну что же, болото большое, отступать Пашка не пожелал - запустил своих сборщиков с краюшку, а сам, как глава семейства подсел к старшине, покурить - парой слов перекинуться. Слово за слово, тут старшина : - мы тут на подъезде к болоту прямоугольную яму, водой заполненную у дороги видели, не в курсе, что это?
Тут надо сказать, что в шестидесятых годах лес на лесовозы грузили без погрузчиков, просто бульдозером выкапывали яму с заездом, лесовоз туда заезжал и тем же бульдозером, а то и вручную закатывали в него бревна. Но
Пашка тут же смекнул, чего сказать надо. - понимаешь, летают тут у нас иногда вертолеты, а к ним контейнеры прицеплены. Они эти контейнеры в болото сбрасывают. - а что за контейнеры, не в курсе? - да хрен его знает, железные, здоровенные. По бокам знаки какие-то: желтый треугольник с черной каймой, а в нем черный же трилистник с точкой посередине. А ты не знаешь, что это значит? - не, не, не знаю... И своим солдатикам: Рота! слушай мою команду! Учения закончены, высыпаем всю клюкву, грузимся в машину и уезжаем!
В соцсетях появились фотографии пермских врачей «скорой» с окровавленным пациентом
В Минздраве Пермского края создана комиссия для проверки фельдшеров «Скорой», которые делали селфи на фоне окровавленного пациента с ножевыми ранениями.
Одна из сотрудниц «скорой» Елена Ш. опубликовала селфи на фоне залитого кровью полуголого пациента и серию «репортажных» фотографий с этого выезда бригады. В комментариях девушка написала , что на фото «нара местный с ножевым ранением», сообщает PROGOROD59. На снимках – сам пациент, манипуляции с ним и то, как фельдшеры отмывают от крови кушетку в машине.
5 фото via newdaynews Под катом легкий жестячок и пациент в крови. Осторожно.
Банк России начинает выпуск новой купюры, номиналом 100 рублей. На одной стороне купюры будет изображено Ялтинское "Ласточкино гнездо", а на другой памятник затопленным кораблям в Севастопольской бухте.
Да, не просты русские мужики, какими бы неказистыми они с виду не казались.
В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет. Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять жратву на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война - войной, а обед должен прибыть по расписанию.
Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать. По рации на передовую сообщили: - Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.
Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает: - Не возвращались!
Послали трех бойцов по маршруту следования кухни. Проверить, что случилось. Спустя некоторое время солдаты наблюдают следующий пейзаж. На дороге лежит убитая лошадь, рядом стоит простреленная в нескольки
Сам Карл Маркс в 19 веке называл этот журнал «европейским органом финансовой аристократии». То бишь Ротшильдов, главных тогда финансистов Европы. В 21 веке они по-прежнему на плаву, считаются чуть ли не тайными правителями всего мира. А журнал стал их глобальным рупором. Недаром он каждую неделю выходит на разных языках по миру тиражом более миллиона экземпляров. Еще известен скрытым подтекстом для избранных, всяческими символами.
Уже вышел номер журнала с обложкой-головоломкой о судьбах мира-2016.
Ограничить для молодых водителей максимальную скорость, поднять возраст получения прав до 21 года или даже 23 лет, ограничить доступ к мотоциклам и запретить возить более одного пассажира, - эти и другие радикальные предложения прозвучали на прошедшем в Москве Конгрессе автошкол.
В середине 1980-х годов в лесу недалеко от белорусско-польской границы появился огромный металлический ангар, похожий на саркофаг. По высоте — как восьмиэтажный дом, по длине — как два футбольных поля. Под сводами сооружения, служившего маскировкой для американских спутников, развернулась сверхсекретная подземная стройка. Этот бункер (командный пункт Объединенных сил Варшавского договора), возводимый для высшего руководства СССР, и по сей день остается одним из самых таинственных объектов времен холодной войны на территории Беларуси.
Чудовищное происшествие потрясло Забайкальский край: житель одного из поселков растерзал собственную дочь и съел ее сердце. Мужчина принял наркотик, приобретенный в Интернете. После чего у него начались галлюцинации: стали мерещиться бесы, которых он решил изгнать из жены и трехмесячной дочурки. тыц
Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучан семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч.
Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: «Ну, как вы? Проснулись? Покакали? » и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления… Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет.
И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре… Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой.
Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просрёмся»
Сложно наверное найти человека, который не слышал бы эту бородатую шутку, авторство которой молва приписывает Минздраву СССР. Понятно, что табакокурение никак не влияет на расположение эрогенных зон, и курящие девушки достигают оргазма самыми разными способами. Но я не о том, как курящие девушки кончают, а о том, как они начинают. Мне всегда казалось несправедливым то, что в русской анекдотической культуре нет ни одной шутки о том, как именно девушки начинают курить. Вот это досадное упущение и призван исправить данный текст.
Нередко курение входит в жизнь молодой девушки весьма красиво, и даже романтично - уютное кафе, весёлая компания, длинная тонкая сигарета, изящная струйка синеватого дыма... Кто-то протягивает ей через стол сигарету - "На, покури!" - и всё вокруг кажется таким чудесным, красивым и волшебным, ей помогают прикурить, она делает свою первую затяжку, все дружелюбно смеются над её кашлем, всё хорошо, она счастлива, все вокруг её любят...
Но проходит совсем немного времени, и девочка совершенно неожиданно для себя обнаруживает, что теперь не она курит сигарету, а сигарета курит её, потому что очередную порцию никотина никак нельзя отложить до момента уютных посиделок с компанией, и ей нужно покурить прямо здесь, сейчас, срочно, несмотря ни на что!
Стоит пройтись по одной из центральных улиц города в промозглый осенний день, и сразу же тебе на глаза попадётся множество девочек-продавщиц, которые как мокрые курочки на жёрдочках, нахохлено стоят на ступеньках магазинов в наброшенных на плечи курточках, и втянув свои глупые головы в плечи, дрожа от холода торопливо тянут самые обычные сигареты в маленький прокуренный кул
yaplakal.com