Ездили за границу и платили карточкой? Поздравляю, вас надули, как шарик. Причём, вы могли даже не заметить.
Мой знакомый вскрыл грандиозное мошенничество в Европе: почти всех иностранцев обдирают, как липку.
Рассказываю об этой схеме, сам попадался не раз.
Сперва вкратце (для тех, кто любит быстро и по делу): Вы совершили покупку и хотите расплатиться картой. Вам протягивают терминал. На терминале видна сумма в евро. Вы вставляете карту, вводите ПИН. Терминал соединяется с банком, после чего на экране высвечивается некая сумма в рублях или долларах, а ниже две кнопки: "ОK" и "EUR". Так вот, если терминал все еще в ваших руках, всегда нажимайте "EUR"! Ниже объясню почему, пока что просто поверьте, что это сэкономит вам от 3 до 10 процентов стоимости покупки.
Бывает так, что продавец сразу же забирает терминал обратно. В таком случае имеет смысл сказать ему: "In euro, please". После оплаты проверьте еще раз копию квитанции об оплате картой: сумма на ней должна быть именно в евро.
Только сегодня на VSEMAYKI.RU Вас ждет: 1) Скидка 20% на всё! 2) Дополнительная скидка 10% при оплате онлайн. 3) Возможность выиграть iPhone 6S! 4) Быстрая и недорогая доставка по России, Белоруссии и Казахстану от 125 рублей!
Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт.
Приехал. Ключ в замок входной двери вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он звонить. Звонит, звонит - фига кто подошел к двери. Он с мобильника на домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!".
Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под кровать залезть - не смог.
Откровенно достало, когда сейчас очень и очень многие пытаются продвинуть мнение, что в СССР был такой же уровень преступности как и сейчас и вообще даже в 90е. Мол все это было, просто пресса об этом молчала и обо всех зверствах преступников голодному и тупому населению совка известно не было.
Мне лично довелось родиться перед перестройкой и лично для меня последующий развал СССР визуально запомнился не очередью за хлебом, а киоском союзпечати возле моего дома.
Вот "у меня" он выглядел примерно так в конце 80х и до 91го. Ниже будет фото современного его потомка.
Как известно, на самолёте не может быть всё хорошо. И потому конструкторы этого Лега придумали для совсем аварийного электропитания использовать небольшой такой ветрячок.
Итак, как все уже поняли, сегодня мы смотрим на воздушную турбинку - RAT (Ram Air Turbine).
А вот такой теперь у Канады министр обороны. Харжит Сатжан — три командировки в Афганистан, одна — в Боснию. Первый сикх — командир полка в канадской армии. Начинал как детектив в отряде по борьбе с бандитизмом в полиции Ванкувера.
Есть у меня один знакомый. Зовут Сергей, очень веселый и общительный парень,а так же большой любитель женщин. Встречался в какой-то период своей жизни он с девушкой, не то чтобы у них было серьезно, но в какой-то момент они стали снимать вместе квартиру и даже завели наглого кота.
А так же был у него роман с одной симпатичной девушкой из отдела обеспечения. На работе все знали про их отношения, да они и не скрывали. Девушка знала,что Сережа живет с кем-то, но на него особых планов не имела и ей было все равно.
И вот как-то раз перед новогодними праздниками, решили они устроить не большой корпоратив, собрались сотрудники, и вроде как по семейному, кто с женой,кто с невестой. Сергей, не очень хотел брать свою девушку, но отвертеться не получалось, да и черт с ним один раз не страшно. Пришел он с ней.
Самый разгар вечера, в ход пошли пьяные байки и веселые истории. Один из сотрудников рассказал смешной случай как ему во время секса кот запрыгнул на спину и всего расцарапал. Все смеялись. И Сережина девушка сквозь смех говорит:
- Ой.. не могу… хорошо наш не дикий, он только смотрит… ха ха ха
И в этот момент сквозь не менее веселый смех с другой стороны приходит реплика от молодой сотрудницы:
- Смотрит… не царапается… ха ха ха … ой вы бы знали вот у Сережи кот тааааак смотрит…. Ах ха ха ха…
Сергей замер по середине. Осознание, что они говорят об одном и том же коте приходит через пару секунд.
П.С. Девушка от Сережи ушла, и кота забрала. Сказала: Пригодится.
Помимо физической (когда охрана стоит на объекте, или бегает за вами) и пультовой (сигнализация) охраны, наша компания так же предоставляет услуги по сопровождению грузов. Чаще всего это перевоз денежных средств коммерческой организации или сети магазинов. Вот такой вот "забавный" случай был у нас года два назад.
- Старший смены на связь. - Старший смены на связи. - Инкассация объект ООО "Рога и копыта" выезжайте. - Принял, 41 выехал. Стандартная ситуация, рутина. Диспетчер передал, записал и забыл. Забыл бы, если через 30 минут 41 не вышел на связь. - 41 базе. - Слушаю 41. - Нас ограбили.
Я в это время находился в диспетчерской, и сказать что мы с дежурной охренели - не сказать ничего.
- 41, не понял. Повторите. - Х* *е тут повторять. Ограбили нас на* *й. - Вы живы? Целы?
Небольшая история вниманию камрадов. Есть у меня друг, возраст слегка за 40, не пьет ни курит, но чертовски не везет ему в жизни ни с бабами ни с работой. За свою жизнь кем и где только не работал.. Вот в последнее время взял в аренду небольшой колбасно-коптильный цех. Вроде сейчас сытый, но с деньгами всё равно не очень. Оборудование старое, все сыпется, требует постоянного участия. Но перейдем к самой истории. Хозяин коптилки по фамилии Г***ман позвонил ему и сказал, администрация района, в рамках поддержки малого предпринимательства может выделить нам деньги на реконструкцию. Через 2 дня приедет комиссия, поводите, покажите все, ну и скажите что все хорошо, работа есть, сбыт есть, расширятся надо. Друг мой так и сделал, все расхвалил, как только мог. А ещё через неделю приехал эти же люди из комиссии, и оказалось что они купили этот цех. И предложили моему знакомому увеличить аренду вдвое, тыж мол здесь дох*я зарабатываешь.
Единый налог на вмененный доход (ЕНВД), который платят вместо почти всех остальных налогов предприятия малого бизнеса, работающие в определенных сферах, будет повышен в 2016 году на 15,9 процента. Об этом, сообщает РБК, говорится в проекте приказа Минэкономразвития, который опубликован на сайте ведомства.
Документ предполагает повышение в 2016 году коэффициента-дефлятора, применяемого для расчета ЕНВД, до 2,083. По сравнению с 2015 годом, отмечает РБК, коэффициент увеличен на 15,9 процента, что является самым большим ростом за все время существования ЕНВД.
С учетом нового значения коэффициента, подсчитало издание, для предпринимателя, занимающегося розничной торговлей в помещении в 50 квадратных метров, ЕНВД вырастет на 46,5 тысячи рублей.
В пресс-службе Минэкономразвития сообщили РБК, что проект приказа изменен не будет и вступит в силу после публикации в «Российской газете» в срок до 20 ноября.
Мы часто кидаемся на помощь утопающему – в полной уверенности, что мы вот-вот совершим благородный поступок. Мы нянькаемся с этим утопающим, сломя голову кидаемся к телефону при первом его звонке, торопимся как можно скорей ответить на его письма, искренне зовем его в гости и, когда он приезжает, окружаем его всяческой заботой – в ущерб себе и своим близким. Мы смиренно терпим все его выходки, стиснув зубы испытываем дискомфорт, мужественно ущемляем себя во всем – всё ради спасения утопающего! Нам кажется, что нами движут самые искренние, самые гуманные чувства. Но так ли это – в некоторых, совершенно особых, случаях?
Иногда бывает так, что мы потому столь активно включаемся в борьбу за спасение другого человека, чтобы не видеть точно такой же проблемы у себя: ведь если я спасаю от этого другого, значит, лично у меня этого нет, и значит, со мной все в порядке!
Мы сутками бьемся над проблемой, как помочь гибнущей подруге-алкоголику, мы забрасываем ее письмами «счастья», увещеваем ее, мягко намекаем, боясь не дай бог обидеть, мы развиваем самую бурную деятельность по ее спасению, и при этом в упор не хотим задуматься: а почему ее судьба настолько меня волнует? Почему она совершенно не волнует других? Почему она волнует именно меня, и волнует до такой степени, что именно я не могу спокойно видеть, как она гибнет?
Конечно, тут можно сочинить балладу об альтруизме и написать роман о душевном благородстве… Но это не всегда будет правдой. Иногда истина оказывается совершенно иной: если тебя до такой степени задевает чужая гибель, значит, ищи проблему в себе.
Почему я не могу равнодушно смотреть, как молоденькие ребята хлещут пиво? Почему
Спорим с другом по одному вопросу, не можем решить, кто прав. Рассудите, ЯПовчане!
Работаем с ним вместе, кое-какой бизнес поднимаем, иногда и по 14 часов в день пашем. Он по выходным, вечером сам готов драить пол, посуду. Я же считаю, что не мужское это занятие и что для каждого дела есть профессионал. Из сварщика не сделаешь мастера маникюра, да и какой нормальный человек пойдет на такое. Но товарищ мой уборщицу не хочет нанимать, потому что боится, как бы не спионерили у него дорогой душе бабкин ковер и плазму в придачу. В представлении Толяна (так друга зовут) вся сфера услуг состоит непременно из разношерстных алкашей, у которых семеро по лавкам. А еще наш Толик такой жучара, что ни копейки лишней заплатить не готов. Палку колбасы не может купить без беготни по окрестным магазам в поисках самой выгодной цены.
Здание сталинградского элеватора стало для немцев символом ожесточенных и кровопролитных уличных боев за каждый дом и этаж, это тот довольно редкий случай из истории Великой Отечественной войны, когда презрение к смерти и героизм советских солдат безоговорочно подтверждаются противником.
Анон, моя пекарня наебнулась. Хуй знает что там, я не особо разбираюсь в них. В-общем пека работала нормально, но потом я уехал на месяц. Так комп стоял пока я его недавно не запустил снова. Все сначала работает, но через 10 минут комп вырубается. Пытаюсь снова включить, он уже работает всего пару минут. Потом вообще не включается. Постоит час, снова можно на 10мин включить. При этом он периодически слабый стук издает каждые 4 секунды.
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.
На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны.
Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".
КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а
yaplakal.com