В нашей деревне и бабы, и дети каждый день дружно идут на рассвете (взяв с собой ведра, лукошки, корзины) в лес за грибами и сладкой малиной. Все ничего, но лесник стал трындеть, будто в лесу появился медведь. Дважды на пасеку он приходил, ульи безжалостно там разорил.
Но бабы на байки с прибором кладут, в лес безо всякой опаски идут. Славный созрел урожай этим летом, так что они, позабыв все на свете, лихо малину с двух рук собирают, хором хиты MTV напевают.
Вдруг где-то рядом кусты захрустели, кто был поближе, туда посмотрели: бурая шерсть показалась в кустах… Визги усилил панический страх! Мчались они марафонцев быстрей. Верят в рассказ про медведя теперь!
Местные жители стали роптать: — Как теперь в лес безопасно попасть? Видели мишку на свалке с утра. Значит, медведей как минимум два!
Бойся не бойся, а время идет, в осенний сезон один день кормит год! Бабы пошли поутру за грибами, кроют медведей срамными словами. Вдруг бурелом зашумел, затрещал, голосом диким медведь зарычал… Сдав на «отлично» забег ГТО, бабы весь вечер стирали белье!
С ружьями лес мужики прочесали, даже в болотах медведя искали, в самые дебри глухие зашли, так косолапого и не нашли... Слух по деревне пошел вдруг такой: «Это не мишка, а Генка Рябой. Шкуру медвежью шельмец надевает, баб и детей ради смеха пугает!»
Тут уж собралось все женское племя — даром прошла почитай что неделя! Кто-то со скалкой, а кто с кочергой: «Быть тебе битому, Ленька Рябой!» Молча мали ну они собирают, псевдомедведя визит ожидают.
Слышат, за кочкою кто-то кряхтит, клок бурой шерсти в просвете торчит. — Бей его, девки! Держи!
Что самое интересное, разумеется, после денег, в работе таксиста? Конечно, пассажиры! Особенно те , которые пассажирки. Самые прикольные, какие у меня были - это мой бывший экипаж, когда я работал ночным драйвером в путанской конторе. Опасная, тяжелая работа, денег так себе, но смеха….., обхохочешься , хотя иногда и сквозь слезы. Кстати, пока работал, то не понимал, насколько эта было опасно, а когда понял, уже не работал. Скорее просто везло , до поры до времени, а так лет 5-7 схлопотать мог бы запросто.. Так после меня пара шоферов из нашей конторы и загремели за сутенерство, хотя ими никогда и не были. Суть в подлой технологии. Именно водитель принимает от клиентов деньги, а по закону, тот, кто принимает бабло, тот и сутенер. И если ты в течение суток не найдешь 5-9 тысяч баксов, то срок тебе гарантирован. Либо отпустят, если доказательств не достаточно, но при этом так накостыляют , что родная мама не узнает. Реальные же сутенеры и хозяева всегда в стороне, мы их никогда даже не видели, только по телефону слышали. Все организовано грамотно, по уму. Кому прибыль, а кому - каштаны из огня таскать , естественно , что нам, шоферам, да девкам.
*** Во главе конторы хозяин. Потом диспетчер. Объявление в прессе. Диспетчер принимает заказ и передает водителю. Время исполнения – одна нога здесь, другая там , и желательно в течение получаса, потому как в Москве конкурентов, что собак не резанных, а костлявая рука сексуального голода всегда пребывает в крайнем нетерпении. Мчим с экипажем , сломя голову по указанному адресу (квартира, офис, либ
Если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.
История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал: — Я думаю, сейчас будет 7. Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять. — А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием. — Я ведь в прошлый раз выпимши был, — оправдывался батя, — видимо, это влияет.
На следующей неделе к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал циферки, не забывая наливать. В общем, процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение: — Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но, видимо, жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше и не включила телевизор. К своему удивлению, она обнаружила, что розыгрыш лотереи, видимо, в связи с часовыми поясами, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.
Очень часто мы сталкиваемся с фактами, которые просто не укладываются в голове. Кто-то зацикливается на этом, пытаясь найти закономерность событий, а кто-то закрывает на все глаза, считая это обычным совпадением.
Знаменитый Жека Серебряков aka Wolf пока копятся деньги на выкуп у банка своего Nissan Wolf не теряет времени даром. Он уже начал писать собственные мемуары о мучительной жизни своей легенды.
Честно стырено с инэта ...поиском баянов не нашел ,может хреново ищу ЗАВЕЩАНИЕ ВИКТОРА ЗЕМСКОВА
21 июля 2015 г. На 70-м году жизни умер Виктор Николаевич Земсков, один из немногих российских историков, чьи исследования истории СССР, можно назвать научными.
Научная карьера Земскова некоторым образом загадочна. Почти в 30 лет закончил МГУ (1974 г.), в 1989 г., скорее всего в качестве рабочей лошадки, в составе комиссии по определению потерь населения был допущен к секретным документам госбезопасности. Земсков по сути похоронил черный миф о сталинских репрессиях, доказав, что оные преувеличены антисоветчиками в десятки раз. При этом ученый долгое время сохранял политкорректность в отношение того антисталинского бреда, который грязным потоком обрушивался государственной пропагандой на дезориентированное население и молодежь.
В 2014 г. вышла книга «Сталин и народ: Почему не было восстания», в которой Виктор Земсков, наверное предчувствуя свою смерть, сбросил маску политкорректности и по сути оставил своим читателям завещание:
1) «Таким образом, исходя из нашей версии общего числа репрессированных по политическим мотивам, удельный вес таковых в составе населения, жившего в 1918 – 1958 годах, составляет 2,5% (около 10 млн. по отношению к свыше 400 млн.). Это значит, что 97,5% населения СССР не подвергалось политическим репрессиям ни в какой форме". Уточню, что ученый рассматривает широкое толкование понятие «репрессированные по политическим мотивам», включая в него депортированных, раскулаченных, подвергнувшихся «чисткам» по социальным мотивам и т.п.
2) «На сокрытие этого непреложного факта в последние почти четверть века направлена
Почитал тут комменты к моему посту на одном из женских форумов (спасибо френды ссылку кинули). Пиздец, в очередной раз охуел от бабской логики. Обиделись, блядь, что сковородки, чайники и эти ебаные тарелки тронули. Одна пишет: «По поводу заморочек, мне вот не понятно, зачем нужен молоток, если можно гвоздь вбить любой тяжелой штукой. Вообще, не понимаю, зачем нам дома дрели, перфоратор, лобзик и удочки». А хули? Можно и башкой вообще ебнуться ап стенку, сдуру можно и хуй сломать, если ума нет. Покойного отца в свое время мать так достала своими картинами и тарелками на стену, что он все стены гвоздями заебашил, я потом уебся все эти гвозди выковыривать и стены шпаклевать. Нормальные люди гвозди в стену не вбивают! Они аккуратно делают отверстие в стене с помощью дрели, потом аккуратно вставляют туда дюбель, и уже затем вкручивает или крючек или шуруп для всей вашей бабской поеботы! Чтобы потом, когда вам мандавошкам приспичит перевесить очередную хуйню, можно будет просто аккуратно с помощью отвертки открутить шуруп, достать дюбель плоскогубцами и аккуратно замазать стену шпаклевкой, а не собирать осколки стены после гвоздя в 150 мм, которыми бабы любят украшать свои жилища! Они думают, что чем длиннее гвоздь, тем крепче держаться будет! Хер на все морду, тут длиннее не работает, тут работает, у кого руки из нормального места растут
Суровая история с достаточно добрым концом. В 4 года девочка-китаянка потеряла ноги в результате автомобильной аварии в 2000 году. Жила с семьей в отдаленном районе Китая, возможности поставить детские протезы не было, да и средств у семьи на них тоже не было. Да и ребенок рос, пришлось бы часто менять протезы или покупать дорогие, которые подстраиваются. В 10 летнем возрасте для удобства передвижения к девочке приладили порезанный старый баскетбольный мячик, за что её все начали называть "бескетболистка". Она не обижалась, улыбалась и скакала дальше.
Вот я только вернулся домой после этого перфоманса, уже начинает наступать трезвость, но впечатлений море! Одно могу сказать - Шнур красава! Работал с отдачей на 146% Я сорвал голос, жена тоже! На бис поорали всем залом некоторые нетленные вещи Ленинградские, попили пеффка, послушали Шнура. Вечер четверга удался!
18 фото. Cнимал на бутылку от пива - прям как Шнур, когда селфи ебошит
Вот так выглядит снаружи концертный зал - Ангар 11, в котором на самом деле овердахуя концертов проходит
Захотелось мне ворота откатные, да еще и на пульте управления. Полазив в интернете приуныл от ценников, но потом подумал- "Я же русский,я смогу". Сначала сделал забор, столбики клал сам, штакетник покрасил и привинтил. А потом понеслось.
В моём представлении : Палка - это акт, завершающийся эякуляцией мужчины....а совсем даже не туда-сюда! Так вот -Общем, сидим отдыхаем под водочку...Саня говорит: вчера ели вторую палку кинул, это ППЦ был...А Вася сосед -А я, каждый раз по 16 кидаю и не чё Живой...Ни х*ясибе! А как ты умудряишься Васёк и как считаешь ? А Васёк с умным выражением мордылица выдаёт - Туды -сюды ,уже две...Водка после этого не лезла..
МИД Сирии допустил обращение к Москве с просьбой ввести войска
Владислав Гордеев
Правительство Сирии может обратиться к России с просьбой ввести войска, если в этом возникнет необходимость, заявил глава МИД страны Валид аль-Муаллем. По его словам, сейчас сирийская армия способна сражаться в одиночку
Сирийская армия пока способна бороться с противником в одиночку, заявил министр иностранных дел Сирии Валид аль-Муаллем. По его словам, Дамаск может обратиться к России с просьбой ввести войска только тогда, когда в этом возникнет необходимость. Министр также отверг информацию о том, что российские боевые подразделения принимают участие в боях в Сирии.
«Сейчас российские войска не участвуют в сражениях вместе с сирийской армией. Если мы почувствуем необходимость в этом, мы изучим вопрос и обратимся с соответствующей просьбой», — цитирует аль-Муаллема Reuters.
Вместе с тем он отметил, что Сирия нуждается в качественном оружии и боеприпасах к нему.
yaplakal.com