Путин: вопрос о присоединении Донбасса на улице не решается
В субботу во время общения президента России с журналистами, президент России Владимир Путин коснулся вопросов Украины и минских соглашений. Он прокомментировал просьбу жителей Донбасса включить регион в состав России и заявил, что срок выполнения минских соглашений может быть перенесен - главное чтобы они выполнялись.
Да, Я боюсь собак и ненавижу тупых собак и их хозяев! с детства ненавижу! Спросите почему? кусали... Перцовый с собой ношу, не от гопоты и быдла, хотя тоже помогало разок, а для защиты от этих четвероногих зубастых пастей. Этих ты ни на понт не возьмешь, ни съездить по морде не поможет. Как четко баллончик действует на хозяев! МММмммм..... Как только достаешь этот черный флакон с яркой узнаваемой красной кнопкой, эти дэбилы люди с собакой без намордников и поводков, которая трусит к тебе напрямик, не по тропинке, понюхать или что там она хотела, сразу кричат ГРОМКО И ОТЧЕТЛИВО "ко мне, фу сюда" и прочее... а пока защитное не засветил изредка слышно что-то не внятное а-ля "блядом, комблне" ну и конечно хит -"она не кусается". Было бы все так весело, если бы не было так грустно. Пример: пробежка, выбираю маршруты в обход этих шерстяных засирателей парка, тут бежит собака ко мне, Я кричу хозяину - отзовите пса! - она не кусается. - отзовите! - Му, камнянммнм, дядммм. Но, сука, только баллон достаешь, сразу ГРОМКИЕ четкие команды, такие, что в 99% случаев этой скотине перехотелось вообще всего, что есть в моем направлении. Конечно, на каждого пса доставать перцовый не стоит, это происходит в исключительных случаях, когда Я чувствую хотя-бы малейшую опасность. А именно, метра за 3-5м до сближения видно, перекусить тобой псина бежит или "познакомиться". Если перекусить, то пес, как раз, за 3-5 м до тебя не сбавляет скорость, морда вперед, не поднята и не опущена, в среднем положении, ушки как бы сказать не "востро", вот цель и чего тут прислушиваться, по сторонам н
Преамбула: Работать поваром заебись. Работать поваром это нахаляву жрать, как не в себя, это таскать домой продукты телегами, это сиськи поварих и это спать по пол-дня в гамырке. А еще работает у нас сушисткой девчушка 19-ти лет, беженка из солнечного чуркистана. Девчушка хорошая, работящая, вполне адекватная. Тока немного неряшливая, но я это планомерно исправляю: просыпала кунжут, не убралась - вручил ей это ведро кунжута на три смены таскать везде с собой. Забыла - продлил еще на смену. А еще она ходит на обеде в гамырку, одевает на голову мешок (хиджаб он у них, да?) и молиться своему чуркистанскому ктулху. Никого это не напрягает, лишь бы не взрывала ничё.
Это преамбула. А теперь история: Сплю я значит в этой самой гамырке. Снятся мне сиськи и пожрать. Просыпаюсь, значить, весь такой, спрыгиваю с полетов и натыкаюсь на неведомую хуйню с картофельным мешком на голове, вызывающую демонов из ведра с кунжутом. Вот мне вот в тот момент, спросонья, в голову не пришло ничего умнее (с войны привычка, 5 лет по контракту), как заорать "НЕ ДВИГАТЬСЯ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, МОРДОЙ В ПОЛ, БЛЯТЬ, КТО ДЁРНЕТСЯ - ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ". Если честно, я и сам, когда спросонья увидел картофельный мешок, вызывающий дьявола, немного обосрался. А вот что было с девчушкой страшно представить. Хотя привычная, наверное. Я окончательно проснулся, достал её, дрожащую и лупающую ошалевшими глазенками, из мешка, успокоил, налил стопарь абсента (она даж не заметила, что это абсент, а я и забыл, что муслимы не пьют). Пришлось отпустить домой и встать на суши самому. У неё руки дрожали, как у заправского алкоголика после недельного запоя нитхинолом. Боюсь, теперь неделю по угл
В 2013 году несколько друзей прикрепили камеру GoPro к метеозонду и отправили его в воздух. Зонд достиг высоты 30 км и лопнул. Упавшую камеру друзья так и не нашли.
В 2015 году туристка нашла обломки разбитой камеры, принесла их офис компании AT&T, и там обнаружили, что уцелевшая SIM-карта телефона принадлежит Брайану Чену. В результате, спустя два года после запуска он получил запись и материалы, сделанные камерой.
Мой папа служил пограничником, во время службы сдружился со многими ребятами, но самым лучшим другом стал Олег. С ним они преодолевали все "тяготы и лишения". И хотя они призвались с разных сторон необъятного СССР, даже после дембеля дружба не разорвалась: тлела в письмах и редких звонках.
В 1983 году мама с папой познакомились и наметилась свадьба. Естественно, Олег был одним из первых, кого пригласили на грандиозное торжество. 200 гостей со всего Союза, платье куплено аж в Италии, мамины родственники ехали с Крайнего Севера, из самого Магадана.Приехал и Олег в костюме цвета слоновой кости с отливом, в котором не стыдно поехать и в Ялту.
Свадьба гуляла на весь провинциальный городок по всем традициям, Олег всячески помогал жениху в выкупе невесты, в ЗАГСе, в возложении цветов к памятнику Неизвестному Солдату... К приезду в ресторан Олег превратился в тыкву: он нежно похрюкивал в салате и изредка порывался сказать тост, который тонул в майонезном Оливье.
После официального застолья молодые и те, кому не нашлось места у родственников, отправились в место постоянной дислокации. Даже пьяный, Олег смог оценить расположение и отправиться спать на кровать, где должны были спать молодожены. Кстати, кровать была любовно убрана матерями молодых: лучшее белье и хит сезона - одеяло из верблюжьей шерсти.
Новоиспеченные свекровь и теща стянули с Олега костюм с отливом и ушли. Молодожены и остальные гости остались в комнате с четырьмя спальными местами и просто завалились спать.
Утром невеста пошла готовить завтрак, гости постепенно просыпались, но Олег не показывался. После завтрака было принято судьбоносное решение будить заспавшегося
Габриэль Батистута закончил карьеру ровно 10 лет назад. Когда аргентинец выступал в Катаре, травмы доконали его. Габриэль практически разучился ходить и умолял доктора, чтобы тот ампутировал его больные ноги. Врач отказался. Теперь Батистута иногда играет в поло и гольф, командует собственной строительной фирмой и не имеет к футболу ровно никакого отношения. Внимание, это единственный игрок на первой Сони, у которого сила удара была 9 и точность удара была 9. Таких больше не было)
Посмотрев в соседней теме эпизод "Ралли" - в конце авария, Вспомнил ещё двух знакомых, кторые умудряются левой ногой жать на тормоз! Типа правая только за газ отвечает! Я понимаю на Автомате, хотя кого я обманываю.. Я ВООБЩЕ не понимаю на любой КПП, как можно жать на тормоз левой ногой! Не буду врать.. пробовал) Но не смог расчитать даже силу нажатия, и чуть лбом в лобовое не влетел через руль)
yaplakal.com