Опаздываю на линейку к племяннице, спешу, в толпе увидела сестру, подхожу к ней и начинаю осматривать происходящее. Смотрю первоклашки стоят, а за ними мамы, спрашиваю у сестры: - А ты чего не с малой? Все ж мамы за ними. В ответ - Это не мамы, а одиннадцатиклассницы. оО Ну ладно думаю, и вижу как такая старшеклассница малой что-то втирает, оттергивает. Спрашиваю у сестры: - А это школьнице что надо от малой? В ответ слышу: - Это учительница. У меня всё...
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное женское озорство.Знаете пьяное женское озорство?Это озорство на грани административного нарушения.Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами: -Смотри что я домой украла! А когда ты спрашиваешь зачем она это сделала она говорит: -Ты такой зануда!Это же приключение!Пошли в одежде в душ! А парни они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства. Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит: -Привет гомосеки! А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться что это ты гомосек. Просто девушки зачем так подставлять парней?Парни же так не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с компанией девушек и крикнул: -Ты права любимая это какие то шлюхи! И убежал. Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство тебя ждёт потрясающая награда это пьяный секс.Пьяный секс это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба.Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо.Потому что она думает что она грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань ест мамину гортензию.Не должна так лань входить в образ.Конечно же перед таким сексом тебя ждёт такая вещь как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь" Смотреть как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку, ты тоже сидишь и очень
Руководство MTV пошло на серьезный риск, позволив скандальной Майли Сайрус стать ведущей церемонии MTV Video Music Awards 2015.
Еще до начала церемонии Майли в социальных сетях опубликовала снимок, на котором она полностью обнаженной готовится к выходу в эфир. Однако и на сцене большинство ее нарядов не отличалось целомудренностью, особенно созданный модным домом Versace серебристый комбинезон, представлявший из себя полоски блестящей ткани, едва прикрывавшие соски, и юбочку из кристаллов. Розовое платье из латекса марки House of Holland с надувными буквами Do It также запомнится публике надолго. Майли также появлялась перед зрителями в прозрачном целлофановом платье с наклеенными в стратегических местах кружками и наряде из радужного флага и других одеяниях.
P.S. лично я не в восторге от этой... (как сказать) особы, но может кому-то будет интересно.
Телефонный хулиган или не скучная ночь истории из жизни, прикол, телефонный хулиган, юмор Давясь от смеха, видимо, я уже был не первый «пациент», пытаясь говорить серьёзно, спросил: - У Вас вода горячая есть? Ха-ха! Сопляк вонючий! Твои родители ещё в детском саду козюльки жевали, когда я уже начал было забывать этот идиотский прикол! Ладно – думаю – подыграю тебе: - Да, есть, а в чём, собственно, дело? - Набирайте ванну, сейчас приведём слона купать – в конце фразы сопляк заржал и бросил трубку!!!
Ах ты малолетний дебил, юный приколист ! Жди ответный ход, ублюдок…. Московское время три часа ночи! Я беру «левую» сим-карту и набираю номер шутника! Ну, не буду же я звонить с городского номера! Я же не такой дебил как он, который даже не понял, когда звонил, что работает АОН!
Минуты четыре идут гудки, затем сиплый голос спросонья бормочет: -А…. да…что…. - В чём дело – говорю я – Вы думаете забирать прах усопшего? Если до конца января не заберёте, мы вынуждены будем утилизировать его в установленном порядке! Ясно? - Какой прах? – офигевает голос – Чей????? - Ваш, квитанция номер….. ! В трубке мычание на пару минут, затем голос ответил: - Не знаю ничего, Вы ошиблись…. И бросил трубку. Это я ошибся? Это ты ошибся, когда лез на свою дуру с целью продолжения рода!
Делать мне нечего… бессонница.. Начинаем продолжать! Потом ему звонили и спрашивали, приехали ли девочки, которых заказывали в сауну, затем звонок с приглашением на митинг в защиту прав гастарбайтеров и последней каплей был зв
Суть следующая: мим в прямом эфире показывает слово, которое нужно угадать. Вбиваем ответ и имя в поле внизу, и оно распечатывается на принтере в студии. Школьники, будьте бдительны: рискуете пропустить уроки!))
Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.
А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности – «для обеспечения безопасности детей города». Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера
Центр города, БЦ, магазин отделка - декор, вполне цивильный. В помещении +22 на улице +25. Входит тело (на фото), задает еб@нуные вопросы, ну да йух с ним привыкли работа такая. Но при этом тычет в каждого своим блять мерзким волосатым пузом с отвратительными торчащими черными шелушащимися сосками. То, что в шлепанцах с носками пох уже. Но, извините - На сколько нужно быть свиньёй, что бы даже не понимать, что ты находишься не дома и не на пляже, а в общественном блять месте. Что вокруг тебя одетые люди и им может быть неприятно смотреть на твою еб@ную волосню! Ну неужели так жарко!
Извините накипело. Это не единичный случай. Часто бывает в очереди в каком нибудь Ашане стоит такой же и любуйтесь блять . Если можно, ваше мнение.
Взволновались доселе спокойные воды озера Комо. И не потому, что главный кремлевский ресторатор выкинул из подзаброшенного поместья прах великого Версаче. И даже не потому, что в берег вгрызся главный кремлевский пропагандист воскресных вечеров на госканале. Там праздник. Неизвестная широкой публике Инна Вавилова отмечает юбилей. К ней слетаются такие же теневые гости из мира подсчета рейтингов и долей на российском телерынке.
В частности из «Газпром-медиа» Екатерина Веселкова. Для нее визит особенно важен: закрепить подавленное положение ресурсов холдинга и приподнять на этом фоне компанию, принадлежащую ее мужу. В целом картина характерна для ситуации в «Газпром-медиа». С одной стороны действуют инструкции предыдущего руководства, направленные на уничтожение конкурентного потенциала холдинга, с другой — все ярче просвечивают личные интересы людей, находящихся в руководстве «Газпром-медиа». Продолжение следует...
Началось все с того, что я этой весной нашел цветочные короба в чулане и высадил у себя в бюро чили перец. Думал приколоться, но на удивление к этому моменту перец вырос в здоровые кусты и все было красным от стручков - сам не ожидал. Неделю назад ушел в отпуск, наказав уборщице поливать грядки. Вчера возвращаюсь на работу и вижу, что стручки уже кто-то срезал и остались только зеленые и те, что только-только поспели . Сижу, негодую - уборщица, говорит, что ничего не брала - верю. Дело усугубляется тем, что пообещал сыну принести куст домой - действительно прикольно и красиво смотрелось. Да и жена хотела перец для поделок употребить. Вдруг ко мне заходит в бюро местный негрила из Камеруна, в руке пакет, и целеустремленно направляется к моим кустам. У меня зародились смутные подозрения К слову, мужик не дурак и не бедствует, работает SAP админом. Дальше возникает у нас такой интересный разговор :)
У негилы улыбка до ушей, на лице детская непосредственность.
(негрила) Привет, дай ножницы. (Я) Зачем? (негрила) Хочу перцы срезать! (Я) Аа, так это ты тут уже перцы срезал? (негрила) Ну да, прдставляешь, целый мешок уже собрал - вкууусные! (причмокивает и закатывает глазки) (Я) А нахрена ты собираешь мой перец. (негрила) (с удивлением) Так созрели же! (Я) А чего ты меня не спросил можно ли? (негрила) (как маленькому ребенку) Так тебя же не было! (Я) А раз не было, чего тогда без спросу собирал? (негрила) Так созрели же! (Я) Пиздуй в магазин и собирай там себе сколько влезет.
Негрила с недовольной мордой удаляется, что-то бормоча себе под нос. Вообщем вчера чуть паром крышку чайника
В 1959 году советские учёные смогли сфотографировать обратную сторону Луны и передать на землю снимки. Для того времени это был ряд весьма необычных задач: снимать надо на пленку, проявлять в космосе, передавать сигналы только когда спутник сможет вернуться к Земле. В процессе преодоления всех преград был открыт важный факт о всей Солнечной системе. И почему же советский спутник фотографировал на шпионскую фотопленку, снятую со сбитых американских аэростатов?
Александр Герст (Alexander Gerst) – немецкий ученый-геофизик, вулканолог и, с недавних пор, астронавт, работающий на орбите, на Международной Космической Станции. Кроме выполнения своих непосредственных обязанностей, Александр много времени проводит с фотокамерой у иллюминатора, наблюдая потрясающие пейзажи нашей планеты с высоты порядка 400 километров.
Контуры материков, горные массивы, океаны и, конечно, облачный покров Земли предстают из космоса красочным полотном, фантастическим смешением красок, света и тени.
Противоминный трал — специальный вид инженерного вооружения, появился как средство преодоления (разведки) танками минных полей на марше и в наступлении. Сегодня этот вид вооружения продолжает совершенствоваться параллельно с развитием минного оружия и минно-взрывных заграждений.
Однажды стояли с другом возле гостиницы Мариотт на Тверской, ждали одного человека. Вдруг из гостиницы выходит какой-то мужик, одет черти во что, даже не по пацански как-то, с макдональдским телосложением, наивная улыбчивая физиономия, одним словом - американец. Встает возле дороги выглядывая что-то, и тут же возле него материализуется типичное шахид-такси, грязная белая семерка с кавказцем за рулем.
Американец что-то пытается ему объяснить, кавказец пытается понять, но это всё равно что разговор марсианина с чукотским оленеводом.
Сам я по английски не очень хорошо говорю, друг владеет языком свободно, поэтому он спешит прийти к нему на помощь.
- Ну, что он хотел то? - спрашиваю я его потом. - Хотел поехать в клуб. К красивым русским Наташам наверное - ответил друг. Потом ещё отчитывать меня начал - "Я уже замучился с вами, вы, русские, какие-то не образованные, вам надо по английски научиться говорить. Редко кого встретишь кто понимает английскую речь. Смотрите фильмы которые мы создаем, пользуетесь нашими компьютерами, а английский выучить не можете"
- Ну а ты чё? - А я ему - слышь, redneck американский, это ты что ли компьютер изобрел и кино снял? Что у тебя общего с их создателями кроме гражданства?
В общем, сочувствия этот американский гражданин, который приезжает в чужую страну и не удосуживается выучить хотя бы пару слов необходимых в быту, как например заказ такси, или еды в ресторане, у нас не вызвал.
А может, английский язык и стал международным, потому что с таким упорством эти люди считают что все должны учить их язык, а они ничего учить не обязаны?
МИД Италии подтвердил выдачу визы российскому певцу и депутату Госдумы Иосифу Кобзону вопреки введенным против него санкциям ЕС.
Как заявили в ведомстве, артист получил национальную визу для лечения, которая позволяет ему находиться только на территории Италии, сообщает немецкое издание Deutsche Welle.
Ранее сообщалось, что Кобзон включен в санкционный список ЕС по Украине. Фигурантам списка запрещен въезд в страны ЕС, их активы в Евросоюзе заморожены.
Певцу выдали визу, которая позволяет ему находиться только на территории Италии. В МИД Италии заявили, что это исключительный случай.
Флешки и карты памяти продают на каждом углу, но цены на них часто могут отличаться в десять раз. Я сравнил цены 31 июля 2015 года. Вот киоск в переходе метро.
yaplakal.com