Утренняя давка в транспорте, вездесущие заборы, которые только мешают, выходные у компьютера, суровые бабули в поликлинике и знакомства в сети — Ольга Громова рассказывает о привычных и уже надоевших всем вещах языком карикатур.
Парк юрских котиков: что было бы если в "Парке юрского периода" вместо динозавров были
Какой-то неизвестный фотошопер решил создать свой парк юрского периода с тем, по чему весь интернет сходит с ума - с котиками. Для этого он взял самые знаменитые кадры из фильма "Парк юрского периода" и заменил всех динозавров на кошек. Мы уверены, что если бы коты и кошки были таких размеров, то они были бы ничем не хуже динозавров, а может быть даже ещё страшнее, потому что навряд ли динозавр стал бы играть с вами, прежде чем убить.
Решил все-таки собрать модель М20 "Победа", думаю все о ней слышали. В общем для начала в течении 1.5 лет собирал все детальки, и потом за 3 недели сконструировал сам аппарат Собственно хочу похвастаться, в хорошем смысле этого слова
Собрал передний мост, пружины работаю, подвеска вся двигается. И движок собрал. У моего деда была Победа, а я на ней катался, ну и ковырялся естественно, чинил. Так что все визуально помню, и сравнивая с моделькой, детали изготовлены по точности на все 100!
С чего начать то? Мы все умрем! не, это банально. Мы не все умрем! это интригует, но тоже как то не то. Начнем из далека, если вы каким то образом попали в город Никополь, ну так уж судьба ваша нелегкая ложилась. Проездом или по делам важным, это не важно. И вот когда вы уже обошли все многочисленные достопримечательности, увидели Ленина с мейкапом во весь рост, захочется вам чего то эдакого. И практически любой никопольчанин поведет тебя на набережную, поведет он тебя потому что реакция не знающего человека на открывающийся вид всегда непредсказуема. Это древняя никопольская забава. Ибо первое что видит неподготовленный гость города, чудесный водный пейзаж, а за ним всего в каких то 13 км., открывается чудесный вид на 6 энергоблоков Запорожской атомной электростанции. Реакция как правило у всех разная, но в одном есть постоянство и это мат. Разной формы, разных склонений, но всегда неизменен.
Количество шуток про АЭС в городе Никополь превышает даже радиационный фон, и наносит гораздо больший вред жителям. Ибо фон у нас нормальны, я точно знаю мне лично Снорк говорил. А вот от шуток про АЭС уже оскомина. Итак к делу, как вы уже догадались речь у нас сегодня пойдет об АЭС, самой большой, самой мощной, в общем самой самой. Погнали.
В Екатеринбурге мужик в камуфляже разбил арматурой депутатские Porsche и Mercedes Машины были припаркованы возле свердловского Заксобрания. Мужчина с арматурой успел повредить две дорогих иномарки.
Сегодня около 12 часов дня неизвестный мужчина в камуфляжной форме разбил несколько автомобилей на парковке возле свердловского Заксобрания. Как рассказали E1.RU очевидцы, мужчина махал полутораметровой арматурой. Сначала он ударил по заднему стеклу Porsche Cayenne, а затем стал бить Mercedes.
Охрана Заксобрания достаточно оперативно выбежала и связала нападавшего. Сейчас достоверно известно, что внедорожник Porsche принадлежит помощнику депутата Михаила Зубарева. Во фракции ЛДПР предположили, что мужчина выбирал объекты для нападения исходя из их стоимости.
Никакие крайности до добра еще не доводили! Расплываться медузой, конечно, не стоит, но и до состояния супового набора доводить себя нельзя. Прав я? Или нет? Как думаете? 19 фото via godzilla
Случилось так, что наступило лето. Причём лето наступило так, что неминуемо захотелось замаринованную в солёной воде тушку повялить под прямыми лучами солнца. Собрав инициативную группу из 2-х человек начался кастинг на звание «Место летнего отдыха-2015».
Европейская часть континента была отметена ещё на отборочном этапе, ввиду отсутствия моря на материковой части, и присутствия Евро на всей её части, в том числе и у «дружах» Черногорцев. На последующих этапах по ценовому критерию отсеялись такие популярные и давно нам знакомые Турции, Египты и прочие Арабские претенденты. В финале разыгралась нешуточная битва между Российскими курортами (с недавних пор более многочисленными) и курортами солнечной Абхазии. Не буду тут приводить турнирную таблицу и публиковать листы голосований, просто скажу, что с парой нокдаунов, в виду явного преимущества победила Абхазия.
Вот мне лично, очень интересна тема под названием «Сиськи». Я совершенно точно видел, чему готов привести ряд пруфов, что на ЯПе эта тема неоднократно поднималась, но общественность часто пишет, что тема как-то немного не раскрыта. Научного подхода к их изучению на ЯПе до сих пор никто не применил. Попробую восполнить этот пробел.
Итак, Сиськи (Рисунок 1). Мы их видим каждый день с рождения. Я даже сейчас не говорю про кормящих мам. Речь идет о гипотетической возможности, то есть о том, что начиная от рождения, на Сиськи можно безнаказанно смотреть, никто их от нас не прячет. С возрастом такой возможности становится все меньше и меньше. И вот, наступает момент, когда гипотетическая возможность увидеть полностью (целиком, то есть) живые (не виртуальные) женские сиськи, стремится к нулю. Я, конечно, учитываю статистическую погрешность в виде случайно увиденных Сисек, а также увиденных путем подглядывания, то есть тайно от их обладательниц. Однако есть феномен, назовем его условно «доступность», результатом которого является стремление к скрытности носительниц Сисек (Рисунок 2), а также прогрессивно увеличивающаяся вероятность получения пиздюлей как от них самих, так и, что более опасно, лиц мужского пола, имеющих к данным конкретным сиськам прямой и неограниченный доступ.
Отобразим, упомянутые выше особенности и закономерности в графическом виде (Диаграмма 1). Как ясно видно из диаграммы, возраст от 13 до 18 лет - это возраст с крайне маленькой возможностью увидеть Сиськи, но, в то же время, возраст наибольшего количества пиздюлей за их несанкционированный просмотр. Стоит добавить, что желание увидеть Сиськи, достигает своего максимума лет в 10 и
Я хожу в спортивный зал. Вначале еду в автобусе, а после иду пешком. Сумка, со спортивной формой, у меня через плечо.
А теперь к самой ситуации. Иду я на остановку с сумкой и в наушниках. Слышу всё вокруг т.к. не люблю громкую музыку и в наушниках у меня всегда почти на минимуме стоит.
Дохожу до остановки, где стоит девушка лет 27-28 с ребёнком, которому лет до 10. Хочу сесть на лавочку, но у меня порвалась сумка и она падает на землю. И слышу как девушка начинает смеяться и говорит ребёнку: "Ха-ха-ха, какой смешной мальчик, неудачник он, да?" (Да, именно "ха-ха-ха", так злорадно и противно)
Я сделал вид,что не слышу. Молча поднял сумку и продолжил слушать музыку.
Едем в автобусе, а я себе в голове прокручиваю эту ситуацию. Понятно, что если это её ребёнок, то он вырастет таким же, он не помогать будет людям, а смеяться над ними.
Перед конечной остановкой наша дамочка встаёт с сиденья, говорит по телефону и смотрит на свои ноготочки (не держится за поручень). Автобус резко тормозит и наша принцесска роняет свой телефон (навороченный Самсунг из последних выпущенных) и он покрывается прекраснейшей паутиной.
Я встаю, смотрю на неё и не снимая наушники говорю её сыну: "Ха-ха-ха (так же как и она мне), какая смешная у тебя мама, неудачница, да?"
я всегда нюхаю джинсы своего парня в области ширинки, когда он не видит. запах немытого члена меня возбуждает
*** Убиралась в ванной и случайно за зеркалом нашла две фотографии склеенные между с собой скотчем за один край. На одной я, на другой подруга. Теперь хожу, кошусь на мужа, не знаю что и думать. Понимаю, что больше некому. От этого жутко *** Друг часто отправляет мне фото, где он облизывает большой палец. Все бы ничего, но это большой палец ноги. *** После секса не выкидываю упаковку от презервативов, а кладу в карманы курток, пуховиков, пиджаков, жилеток... Частичка портахушки всегда со мной) *** Если в большой компании на меня перестают обращать внимание,я просто падаю в обморок и это срабатывает. *** Мой муж замечательный человек. Но это его непреодолимое желание показывать член всем подряд... Не то чтобы меня это пугает. Но жалобы поступают регулярно. *** Я-девушка. Занимаюсь растяжкой каждый день по несколько часов только потому, что хочу делать себе куни самостоятельно:( парень в армии((( *** После умопомрачительного секса муж кончил мне на спину и изрёк: "девушка, а у вас спина белая". *** Я занимаюсь шугарингом (сахарная эпиляция) на дому. Вчера приходила ко мне молодая девушка на глубокое бикини, и у нее после родов выпадает матка. По виду похоже на надувавшийся шар между ногами...она ее пальцем назад засовывала и говорила, чтобы я не обращала внимания.
*** 5 лет назад я оказалась в Ливане без копейки денег. почему и как-опустим. Я снимала комнату в доме у пожилого араба. он был добр со мной, готовил, учил языку, но расплачивалась я с ним анальным сексом. Было ужасно больно. Когда он
Каха Каладзе, вице-премьер правительства Грузии, а также министр энергетики и природных ресурсов страны, лично принял участие в ликвидации последствий наводнения в Тбилиси. Миллионер и бывший игрок киевского футбольного клуба «Динамо» вместе с отрядами спасателей провел в зоне бедствия весь день и всю ночь, подав тем самым прекрасный пример для всех, кто не равнодушен к проблемам других людей. 4 фото отсюда
г.Уфа. Жена заказала сынишке вещи в онлайн магазине. Она часто так делает, там не дорого и качество хорошее. К ним претензий нет, доставку осуществляет их подрядчик ООО "СПСР-Экспресс". Вчера 16.06.2015 в 11.15 прибыл курьер, позвонил, позвонил в домофон, все как обычно. Жена впустила его в квартиру (за что уже выслушала курс лекций "о незнакомых людях и доверии к ним"). Курьер зашел и с ходу сказал, что у него !!!нет ручки!!!!!, а расписаться, естественно, надо. Моя супруга, наивнейшая душа, пошла на кухню за ручкой.... Секунд 10-15. Пришла, расписалась, посылка уже лежала на стульчике. Курьер ушел, с ним ушли очки Palaroid и футляр. Футляр вообще никогда с тумбочки никуда не двигался, до этого. Оператор из отдела качества в Москве долго извинялся, дал номер Уфимского директора "по доставке". Директор почти прямо послал меня на йух: видите ли курьер сказал, что он в квартиру не заходил и вообще он никогда в квартиры не заходит, в общем не курьер, а ебать-капать-архангел. Дал честно пионерское и причин ему не верить у них нет. Вызвал ментов, жду...
З.Ы. Не вызвал вчера, так как перерывали всю квартиру. Прям всю-всю, даже в кастрюли заглядывали. Ну мало-ли, сыну то 2 года. Хотя за ныканьем вещей замечен он не был ни разу. Будьте бдительны и напомните об этом близким!
Прочитав как то пост о создании vhs компа. Захотелось мне тоже, но захотелось сделать как тв тюнер. Руки как то не доходили. выкидывая старый хлам обнаружил подходящее железо. Взял кувалду лобзик и начал делать.
Состояние клинической смерти у меня никем не фиксировалось. Очень даже может быть, что и не было такого состояния, однако же...
Наверное многие, а то и все, слышали/читали о таком явлении, как видения после клинической смерти: полёты сквозь трубу, свет в конце тоннеля и т.п. Кто-то, возможно, и сам переживал нечто подобное.
Хочу рассказать о своём похожем опыте. Оговорюсь сразу, я не являюсь ярым приверженцем религий, хоть и крещён. Рассказываю просто, как первый опыт что-либо "рассказать" в письменном виде. Никогда не любил сочинения писать
Итак, как-то, лет несколько назад, подхватив сезонную болячку в виде очередного штамма гриппа, валялся дома в постели с довольно-таки серьёзной температурой под 40 и ломотой во всём теле. Сами знаете, как оно бывает в такие периоды, отрубаешься, приходишь в себя, пьёш чай с лимоном и таблетками, опять отрубаешься, лечишься т.е.
И вот, в один из таких моментов сна и приведелся мне этот пресловутый полёт через тоннель. Причём, что забавно, отчего-то он выглядел как в сериале "Скользящие" или "Звёздные врата", такой же извилистый и, таких же психоделических цветов и их переливов. Но, отчего-то, за мной до нашей планеты (а она просматривалась сзади, до самого финиша этой трубы) тянулся некий шнур, как у, раскудрить его, космонавта
Впереди, ясное дело, свет. Долетел и остановился. Всё чин-чинарём, привратник на месте, но отчего-то я его не вижу, а будто ощущаю впереди себя кого-то, одного со мной роста, но в то же время очень большого. Ну и вот, "слышу" как он мне говорит: "Ну, что, пора". Да, почему "слышу" в кавычках? Да просто слож
Германская дизайн-студия Goldstatze — что переводится как «золотая лапка» — превращает дома в элитнейшие детские площадки для кошек. Все площадки уникальны и спроектированы отдельно для каждой комнаты. Среди объектов — настенные дорожки, свисающие с потолка гамаки и висячие мостики. Когтеточки сооружаются из веток настоящих деревьев.
Основатель студии плотник Штефан Хофманн говорит: «Каждый котик особенный, такой же должна быть и окружающая его обстановка. Мы это учитываем. Мы оживляем кошачьи комнаты люксовыми, но натуральными элементами, которые могут соперничать с внешним миром».
Для тех кто плохо понимает мову в двух словах: Америкосы создавали концлагеря для американцев японского происхождения, бомбили жилые районы немецких городов, скинули ядерную бомбу на Японию, но при этом остались самой демократической страной мира! Нам надо брать пример с наших учителей (американцев) и начинать бомбить Донбасс, создавать для русских концлагеря и т.д. Суть такова: если эта территория не подконтрольна нам, то нужно сделать так, чтобы она стала не пригодной для жизни.
По лестнице и с велосипедом на плече: жители Ивано-Франковской области "сдали в эксплуатацию" мост
Мост подвергся разрушениям еще семь лет назад Полупостроенный пешеходный мост, по которому можно добраться из Калуша в село Подмихайлье (Ивано-Франковская область) через реку Лимницю, несмотря на его незавершенность, активно используют люди.
yaplakal.com