На днях жене (Ж) позвонил молодой человек с хрипловатым голосом и представился покупателем (П):
Ж: - Алло? П: - Здравствуйте! Это Вы продаете диван? Ж: - Да. П: - Я его покупаю. Ж: - Хорошо. Когда приедете смотреть? П: - Я сам не приеду. Дело в том, что я работаю в 30км от города "вахтовым методом". Ж: - Как же Вы его заберете? Даже не посмотрите? П: - Нет. Завтра машина с утра из города ко мне поедет, я адрес ему скажу - он заберет. Ж: - Ну, хорошо. Оплату водитель произведет? П: - Нет, я. Могу перевести Вам деньги на карту. Ж: - Вам счет нужен? П: - У меня здесь компьютера нет. Я пошлю Вам с мобильного ( ). Вы идите к банкомату, а я через час Вам перезвоню и деньги перешлю. Ж: - Звоните.
Пожалуй, это самый крутой и невероятно креативный забор частного дома, который я когда-либо видел. Находится это "архитектурное чудо" в Турции 4 фото via инфоглаз.рф
Разбирался на антресолях и нашел ЭТО. Такая ностальгия накатила. Собрал, и оказалось, что ни один хоккеист не потерян, даже шайба цела . Показал это своей шестилетней дочери, и к моему удивлению ее эта игрушка заинтересовала, хотя и не сенсорная Весь вечер играли .
Ровно 70 лет назад, 15 июля 1943 года, Совинформбюро сообщило стране о начале наступления под Орлом и Белгородом. Так страна узнала о том, что сражение, которое скупые сводки характеризовали как "наши войска на Белгородском и Орловско-Курском направлениях отбивали атаки противника", закончилось в пользу Красной армии.
Итак, уважаемы ЯПовцы, когда-то я работал в наших внутренних органах, аж 6 лет отпахал, как грится от звонка до звонка. Есть много зарисовок смешных, странных, страшных. Т.к. сайт все-таки развлекательный, расскажу о реальных случаях, которые произошли лично со мной. Случай РАЗ. Время где-то 2 ночи уже. Сидим в патрульном авто, хаваем пирожки с капустой, водила наш беляш, собака, жрет, фан от беляша на все авто, состояние полусонное, и на! нахуй, дежурный по рации( громкость у нас всегда на полную была включена) "Срочно проедьте по адресу .........., там драка, соседи друг друга ипашат". "От же ж ты собакен!!!!" подумали мы синхронно всем экипажем, половинки пирожков по пакетам, и выезжаем. Приехали, слышны какие-то крики из квартиры на 3-ем этаже, путем вычислений в уме, без калькулятора!, выяснили, что это та самая квартира, которая нам нужна. Поднялись, стоит тетя, размером с коня, орет на дядю, размером с дрища, тетя нас увидела, давай орать: - Заберите этого придурка! Урод! Скотина! ( это она, между прочим, ему орала насчет урода) Я: - А что, собственно говоря, случилось, тетя? - Я с утра щи наварила, чтобы этот скотина пожрать мог, а он, сука, с утра пожрал и в холодильник их не убрал. Щи прокисли. Целая кастрюля!!!! «АХТЫЖЕБАНЫЙНАХУЙ» подумал я, но все еще свято веря и надеясь, что дальше будет кровькишкираспидорасило, задал вопрос: - И? Милицию-то че вызывали? Что случилось-то? Тетя завизжала как мартовский кот, которому оторвали яйца во время ебли: - Как что? Щи прокисли! ВЫ ПОНИМАЕТЕ? Быстро забирайте его! Иначе я буду жаловаться! В п
За полгода до Олимпиады в Сочи в столице Татарстана проходит ее «репетиция» – летняя Универсиада – 2013, соревнования студентов со всего мира. Даже президент России Владимир Путин, выступая на церемонии открытия Игр, чуть не назвал Универсиаду Олимпиадой. Он же заявил, что студенческие Игры по масштабу можно смело сравнивать с олимпийскими. А это значит, что по организации Универсиады можно судить о том, насколько Россия готова к «Сочи-2014».
Помимо новостей о необыкновенных успехах российских спортсменов, из Казани поступают и другие сводки: у призеров ломаются медали, студентов и бюджетников загоняют на трибуны против воли, а желающие попасть на соревнования не могут купить билет. У спортивных чиновников остается полгода на работу над ошибками. Slon собрал семь скандалов казанской Универсиады, которые могут аукнуться в Сочи. 7 новостей via slon.ru
Многие люди уверены, что шансы спастись, а авиакатастрофе близки к нулю, поэтому не считают нужным внимательно изучать инструкцию по безопасности. Хотя, например недавнее крушение рейса 217 авиакомпании «Asiana Airlines» доказывает — при соблюдении правил эвакуации количество жертв удаётся существенно сократить: в произошедшей в международном аэропорту Сан-Франциско аварии удалось спасти 305 из 307-ми человек на борту. Вот несколько правил, следуя которым, можно с большей вероятностью выжить в авиакатастрофе. 5 фактов и несколько картинок для наглядности via factroom
История, ради которой я наконец-то решила зарегистрироваться. К сожалению произошла со мной. Надеюсь вас это тоже улыбнет Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «жопа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте. Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье. Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах. Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву. Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж. Я решила, что он у меня человек эрудированный, умный. Проблем не должно было возникнуть. Боже, как же я заблуждалась! Справедливости ради стоит отметить, что я колола ему тот же полиоксидоний. Он в моей колительной практике был первый, но я отколола без нареканий – попадала, куда надо, вводила хорошо, ни синяков, ни шишек не осталось. Короче, все счастливы, все довольны. Я перед уколом раз десять показала, куда надо колоть, столько же раз попросила вводить лекарство медленно, а не одним нажатием. На меня долго ругались, типа я не дурак, я все знаю. Предлагала разделить жопу на квадранты. Либо нарисовать крестик или мишень. За всё это была злобно обфыркана. И вот настал час икс. Развела лекарство, вручила шприц. Легла, жду. Сначала муж сидел рядом. Сопел. Потом залез на меня сверху. Мало ли, думаю, наверно, ему так удобнее. Потом я начала чувствовать непонятное покалывание в жопе. Поворачи
Пишет hardingush Написал я вчера, что в работе полный штиль, прочитал несколько сотен комментариев и лег спать. Все-равно, думаю, все комменты за вечер не осилить, а спать надо. Засыпаю я быстро - глаза закрыл и все, практически сразу вырубаюсь. Просыпаюсь от суеты. По времени - поспал полчаса всего. Оказывается в Нестеровской родственное подразделение завязалось в бою и надо их прикрыть. Ну, надо, так надо, какие проблемы? Пока едем, поступает информация - уже есть один раненый с нашей стороны. Спас шлем. Хотя пуля и пробила его, но убить уже не могла. Хотя попадание пули в шлем, даже если она не пробивает его - всегда черепно-мозговая.
Подменили ребят - они уехали отдыхать, а мы заступили на службу. Вообще, как там события развивались я толком и не понял. Блокировали дом они еще засветло, но то ли живыми хотели взять, то ли не было приказа на штурм - дотянули до ночи. А бандиты решили по темноте попытаться прорваться. Но из этих лап, как говорится, еще ни одна не ушла... Пока мы работали там, опер рассказал, что была информация о том, что из леса сбежал один имаратыш из близкого окружения Доку Умарова - погоняло "Хасу". А второй (недобиток из разгромленной банды Махаури) пообещался ему в этом деле помочь. Достаточно быстро выяснили дом, где они ныкались, но брать их не хотели, так как была информация, что бойки собираются сами завалить чувачка за попытку соскочить с "джихада". Поэтому расчитывали на гораздо больший улов. Прижучить и тех, кто придет наказывать, и самих "уабще предателей".
Вот лежишь, сидишь, ходишь и снова лежишь на том пляжу. Жарко, скучно, визжат дети, а надо, потому что так принято. Потом приходит мысль: а не скрасить ли внезапный и стрёмный досуг каким-нибудь приятным и бесполезным занятием? Камней собрать, что ли. Благо, гальки кругом - немерено: любых форм, размеров и расцветки. Порть - не хочу.
11 фото
Для порчи камней нам понадобятся, непосредственно, камни:
Вечер. Урулились.Сложная развязка около международного аэропорта. Такси на аварийках, молодой парнишка на Нексии. Делаю второй круг по кольцу, подъезжаю. Колесо на выстрел, снять не может. Прикепело. Предлагаю Вэдэшку. Вокруг такси скачет пассажир, предположительно, американец. Нервничает.
Открываю багажник, достаю сумку с инструментом. В багажнике 8 маркеров и столько же "голов" для пейнтбола, лежат "дулом наружу". Взяли у товарища, отстреляли, везу обратно. Американец увидел, заочковал. Я, метр шестьдесят, славянской внешности, коса до ... с инстрУментом и смазкой спешу спасать товарища дэувода. Муж, со стройки дачи, полулежа на пассажирском, не подает признаков жизни. Американец пытается по-русски объяснить, что боится "здесь". Уточняет, точно ли такси вызвали по рации его из сложной ситуации с поломкой спасать. "Вы уверены, что официальное такси приедет???" Скачет вокруг машины. Таксист наконец срывает болт, смеёмся над товарищем... ... У нас собака недавно ощенилась. Не спрашивайте - один щенок... Молока больше, чем достаточно. На 10 день глаза открыл, на 20-й так мужа облаял, что побоялись сказать ему, что хозяева. Ушки маленькие, круглые. Короче, назвали Медведем. Живут с собакой-мамкой на территории бывшей работы мужа, за домом, ходим кормим-любим очень; ворота закрывают по времени. У нас, к сожалению, ключа нет. ... Американец косится на "стволы" из-под тряпки в багажнике. Муж с пассажирского достаточно настойчиво кричит : "Милая, быстрее, пожалуйста, Медведя еще кормить!!!" ... Американец одними губами что то мямлит:" Свините. Меденьведь. Скъюзми"
yaplakal.com