Всем привет. Решил написать о случившемся сегодня. Приходит девачко с ноутом Гнусмас RV 513. Судя по внешнему виду, ноуту месяца 2. Кратко о девачке: чудное создание лет 20 от роду, ~1,75м ростом, со всеми выпирающими половыми признаками женскаго полу. Барби вобчем, но цвет волосяного покрова на голове черный. Первым ее изречением было: "Гы-гы, прывет, мне сказали, вы тут ноуты ремонтируете". Голосок, скажу вам, внешности, не соответствует(наверное девачко употребляет холодные коктейли и мужские сыгареты). Спрашиваю, мол, в чем дело, милочка. В ответ получаю голосом Литы Форд после бодуна: "Та вот вирус поймала". Говорю: "Так вам не сюда". Опять: "Гыгы". Далее стандартное:" Та не не я поймала, ноут поймал, я не при чем". У пациента на весь экран признаки проблем с детским не лицензионным гейпорно. Говорю:"Сделаем". Ответ девачки поразил: "Я уже думала, что ничего не поможет и хотела денег перевести, шоб менты не приходили. Но подружка посоветовала ноут не включать, а купить МакБук. Я ж и купила МакБук. Но шото не могу понять, как им пользоваца, а тут узнала, шо можно ноут исправить. А там виндовс, к которому я привыкла. Сделайте пожалуйста." Говрю: "Анжелочка, если не умеете пользоваться МакБуком, то купите себе АйПад, на нем потренируетесь. Потом глядишь МакБук поймете." Ответ меня снова порадовал: "Та купыла уже, но там экран крутится как дурной." Продолжаю нашу милую беседу: "Я бы на вашем месте вместо Яблоков купил бы себе какой-нибуть мотик, например." "Та зачем мне мотик, у меня машина есть......" З.Ы. Имя персонажа заменено для улучшения восп
27-летний Александр Антонян поступил в центральную больницу Кущевского района с необычной травмой. Медики, осмотревшие раненного в аварии парня, пришли в ужас: из грудной клетки мужчины торчала водопроводная труба диаметром 5 сантиметров.
Выяснилось, что тяжелую травму Александр получил, двигаясь на своем авто по одной из пригородных трасс. У впереди идущего груженного трубами грузовика повредилось крепление. Десятки металлических изделий посыпались на дорогу, несколько из них угодили прямо в иномарку Антоняна.
- Я сразу не понял, что произошло. Пытался вывернуть руль, когда увидел, как летят трубы с грузовика, - вспоминает пациент. - Внезапно мое тело онемело, а руки опустились. Я не мог пошевелиться, только смотрел, как машина летит в кювет. Спустя несколько секунд осознал, что из меня торчит труба.
Александр попытался вытащить инородное тело, но потерял сознание. Прибывшие на место сотрудники МЧС отпилили кусок трубы и вызвали скорую помощь. На реанимобиле пострадавшего доставили в ЦРБ станицы Кущевской.
Несмотря на то что Александр находился без сознания, сердце его все еще билось. После осмотра специалисты сразу же положили мужчину на операционный стол.
- Легкие были пробиты, пострадала печень и диафрагма. Инородное тело прошло в миллиметрах от сердца. Когда мы вскрыли грудную клетку, то увидели, что оно билось прямо о металл, а в трубу упиралось сломанное ребро, - говорит начальник по медицинской части Кущевской ЦРБ хирург Евгений Солодунов. - Позвоночник не пострадал лишь благодаря тому, что труба прошла наискосок. Ситуация осложнялась сильным кровотечением.
В операции, которая длилась три часа, принимали участие пять
Братислав Стоянович (Bratislav Stojanovic) вот уже почти 15 лет как поселился в одной из гробниц старого кладбища сербского города Ниш. Урожденный Ниша, Стоянович, по его собственному признанию, никогда не работал. Если сначала он жил в руинах и старых заброшенных домах, то позже открыл для себя все прелести ночной жизни в гробнице — тихо, тепло и никто не выгоняет, так как по ночам люди избегают прогулок по кладбищу. 5 фото via Анатолий
На голову 41-летней Сары-Джейн Хьюм еще никогда не выливалось столько оскорблений, сколько обрушилось на нее после злополучной фотографии, появившейся в социальных медиа.
На снимке она среди беснующейся под драм’н’басс толпы в темноте огромного зала прижимает в себе крошечного Джанго. И женщина очень пожалела о том, что взяла сынишку с собой на рейв. Ее просто поразил шквал критики от родительских групп в соцсетях, которые с возмущением комментировали фото, что мать этого малыша должно быть сумасшедшая, раз потащила его с собой на «пьяную тусовку». 3 фото via piitbull
Доброго времени суток, о любители путешествий и просто любопытные туристы. Мое повествование будет о семидневной поездке в Китай – в славный и орденоносный (дядюшка Мао ИМХО по любому наградил) город Урумчи, северная часть Китая. Мы с женой особо загранпоездками не избалованы, она эту суматоху не любит, а я больше по Сибири автотуризмом промышляю. Но собралась стая товарищей, которые были уже в Китае и лестными образами возбудили наш туристический интерес. Почему север, где мороз и солнце в минус десять? Не люблю жару во-первых. Относительно недорогая стоимость тура – во вторых. Давняя мечта посмотреть любой Китай (поближе к горному Тибету) в третьих. К слову, интерес был не только туристический, а чистой воды меркантильный. Жене и маме нужно было шубы прикупить, а по словам друзей приобретение этой неимоверно нужной в женском гардеробе вещицы было там делом неимоверно выгодным. Одним словом – пожрать, попить, поглазеть и сувенир на контрольный. ИМХО, процентов девяносто туристов за этим самым и едут. Просторы интернета открыли для меня свои объятья. Честно говоря, меня несколько разочаровали отзывы о Китае в плане информативности, ограничиваясь рассказами кто - сколько сторговал по цене или где купить шубу подешевле. Попалось буквально пара-тройка отзывов, но они были про южные провинции и Пекин. Понравился один фотоотчет про Урумчи. В житейском плане надергал себе словарик основных фраз, типа «где здесь туалет» или «сколько стоит». Интересовала еще медицинская тематика, потому как в Новосибирске есть хорошие китайские центры, но цена лекарств и услуг останавливала пользоваться ими по мере необходимости. Хотя, они при заоблачной цене этого стоят. Валюту брали
Я обращаюсь к тем, кто по каким–либо причинам держит дома так называемых «собак». Одну или несколько единиц этих плохо таксономически определенных млекопитающих отряда собакоголовых. Я общаюсь к вам.
Начну с истории из жизни. Вчера я видел кота, который вышел из своего одинокого ночного прибежища, пересек тротуар, нашел выросший в трещине между асфальтом и бордюрным камнем пучок чахлой травы размером 5 на 10 сантиметров, и, балансируя на краю тротуара, насрал в этот островок живой природы. Я умилился этой картине, что может быть милее терпеливо срущего кота в укромном уголке природы!
А теперь посмотрите на так называемых «собак», этих балованных, страдающих от переедания так называемых «друзей человека». Знаете, если бы у меня был друг, который срет посреди тротуара, на виду спешаших по своим делам людей, наступающих тут же в эти дымящиеся смердящие бесформенные экскременты и ругаясь размазывающих их дальше по мостовой, если бы у меня был такой «друг» я бы уебал его под сраку только бы он попробовал повторить этот трюк с испражнением на тротуар, извалял бы его в его собственном говне, а потом столкнул бы с тротуара под колеса автобусу! Сука блядь, засранец.
Леонид Васильевич Хабаров легенда воздушно-десантных войск, 25 декабря 1979 года, десантно-штурмовой батальон, под его командованием, первым из состава 40-й армии пересёк границу с Афганистаном и после 450-километрового марша без потерь занял стратегически важный перевал Саланг.
Его обвиняют в подготовке государственного переворота. Постановление о привлечение к уголовной ответственности полковника Хабарова Леонида Васильевича. "В неустановленное время в неустановленном месте встретился с неустановленными лицами с целью организации переворота и захвата власти в Екатеринбурге".
У полковника Хабарова изъяли: коллекцию раритетных патронов к оружию, которое уже не выпускается, промедол 30 летней выдержки.
В основу обвинения легли показания душевнобольного Ермакова, с которым полковник Хабаров был едва знаком и показания нескольких свидетелей, которые знают об участии Леонида Васильевича в госперевороте так же со слов Ермакова, больного шизофренией.
Основная причина по которой Леонид Васильевич находиться под следствием. Это критика руководство Министерства обороны РФ, да и политику в стране в целом. Не скрывал своей непримиримой позиции в отношении политики развала страны, свободно говорил о том, что Сердюков разваливает российскую армию похлеще западных спецслужб.
Заключительное слово Хабарова в суде:
«Я безусловно понимаю, что граждане которые в состоянии сопоставлять, анализировать факты особенно когда это касается обороноспособности страны, безопаснос
«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь» (Козьма Прутков)
Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:
Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища. С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор". На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно. Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно. Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»
Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу. Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все. Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего. Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представит
«А мы вам за это колеса проколем!». Один из крупных торговых центров объявил екатеринбуржцам войну. Те в долгу не остались. ФОТО
Конфликт между автомобилистами и охранниками торгового центра «Гермес-Плаза», расположенного на улице Малышева, разгорается в Екатеринбурге. Автомобилисты обвиняют охрану торгового центра в повреждении имущества.
В редакцию «URA.Ru» обратились читатели. По их словам, с понедельника у автомобилей, припаркованных возле «Гермес-Плазы», начали прокалывать колеса. На лобовом стекле автовладельцы находят записку следующего содержания: «Уважаемый автовладелец! Данные парковочные места предназначены исключительно для посетителей ТЦ «Гермес-Плаза»! Убедительная просьба найти другое место для парковки Вашего автомобиля». К записке прилагается весьма неприятный довесок в виде спущенного колеса. «URA.Ru» известно уже о четырех подобных случаях.
«Когда я утром парковалась возле «Гермес-Плазы», ко мне подошел мужчина, представился начальником охраны торгового центра Дмитрием Николаевичем, – рассказывает пострадавшая Ксения. – Потребовал, чтобы я убрала машину с их парковки. Поскольку я знаю, что в Екатеринбурге очень мало магазинов, которые имеют землеотводы, а, в основном, прилегающие к зданию площади занимают незаконно, я попросила у него документы на землю. Документы он мне не дал, но сказал, что, если я не уберу машину, то пожалею».
Мой коллега и приятель Валера Мельников отправился на войну в Мали, где местные исламисты не дают спокойно жить и мутят воду с конца прошлого года. Дошло до ввода французских войск и, в общем, войны не получилось. А снимать что-то надо. Поэтому Валерка нашел местного «фиксера» (как это всегда важно — найти фиксера!), причем русского, который обосновался в этой африканской *опе, и тот свел его с малийскими золотодобытчиками. В стране, как говорят, вообще ничего, кроме местного дерьмового пива не производят, поэтому правительство вполне официально разрешило самостоятельную добычу золота всем желающим. Добывают желтого металла много — до 50 тонн в год, это третий показатель среди африканских стран. 25 фото via drugoi
Снова пришлось лететь во Франкфурт из-за пустякового дела, которое Андрей запросто мог разрешить и один. Я, если честно, сам в ту минуту не понимал, что больше раздражало – эта бизнес-идея, грозящая перерасти в крупную сеть, или развод с Ленкой. И то, и другое представлялось чересчур проблемным, нервирующим что ли.
- Разошлись, все-таки? – Андрей шумно выдохнул белый сигаретный дым в сторону открытого окна, но я все равно почувствовал неприятный привкус ментола. - С чего такие выводы? - Ты давно в зеркало смотрел? У тебя на морде небритой все написано, - снова струя дыма.
Я не хотел говорить ему о Ленке. Считал это своим мужским поражением, которое обсуждению не подлежит. Но врать и сочинять истории тоже смысла не имело. Ленка обладала особым даром. Она умела сворачивать кровь до состояния кетчупа. А потом поливать им лапшу на твоих же собственных ушах. Хорошо, что детей наделать не успели. Да она и не родит никогда. Хотела бы…
- Отдохнуть тебе надо, партнер, - внезапный удар по плечу выдернул меня из скверных мыслей, - визитку эту возьми. А вечером прогуляйся, тут адрес есть. Такси возьмешь – не заблудишься. Этот адресок каждая собака знает. Там скажешь, что к Бруску пришел. Они на инглише спикают, поэтому проблем не возникнет. - К какому «бруску»? - На месте увидишь, - глаза Андрея заблестели знакомым зеленоватым светом, будто он в эту секунду заключал выгодную сделку, - Резинки не забудь, а то засудят к черту. Там на входе продают, если что. Я тебе оплатил один час. Кое-как вклинились на семь вечера. Поэтому не опаздывай. А про Ленку твою, шалашовку, уже все в курсе, она сама же растрепала. Так что… Я решил, что тебе как раз такое «л
Марина, Света и Оля сидят в комнате для приёма пищи и пьют чай. Попутно перемывая кости некой Алёне, которая, по их мнению, овца безмозглая, базарит много и вообще всех уже достала. Открывается дверь, раздается женский голос: "Оль, там к тебе по поводу нового проекта". Оля выходит. Марина и Света начинают поливать уже Ольгу гадостями, мол, вот охерела совсем, коза, соплюха зазнавшаяся. Совсем недавно помощи просила по работе, а теперь смотрит на всех свысока и метит на место начальницы. Не рановато ли!? Через некоторое время Оля возвращается с Алёной. Все обмениваются улыбками. Следует парочка новых сплетен про некую Лену, которая сменила уже третьего парня за месяц и вообще шалава такая, что как фу такой быть и хорошо что мы не такие... Следующей удаляется Марина. Сей факт, естественно, не остаётся не замеченным и оставшаяся троица, Алёна, Света и Оля, буквально осыпает девушку "комплиментами", в духе - толстая сучка, надоела со своими диетами и попытками завести ребёнка. Не понимает что-ли, что всем фиолетово... трещит о своих проблемах каждый день, бесит. Марина возвращается. Все ей улыбаются. Все четверо начинают материть начальницу, что, типа гоняет всех и жизни нет из-за неё и на работу не охота идти, потому что она фригидная тиранка. Только мы, подруги, ценим и любим друг друга по-настоящему.(!) Входит Лена и говорит Свете, что её зовут. Все улыбаются Лене. Света выходит...
Какая бездушная и циничная скотина! Вчера закладываю в банкомат деньги. Банкомат, сволочь привередливая, некоторые хавает как свежие маффины, а некоторые выплевывает, типа фу, несвежее! Приходится повторно это "несвежее" закладывать и ждать, пока железяка сожрет их. С каждой операцией выплевывается все меньше и меньше, видимо, банкомат охреневая от моей наглости, начинает понимать, что хочешь-не хочешь, свежее-не свежее, а жрать придется. Это не ребенок, которого дома заставить съесть тарелку борща труднее, чем посмотреть себе в ухо без зеркала. А банкомат пищит, но жрет, пищит и жрет, и только смотрит на меня злобненько так своим экраном. И вот на очередной операции по выплевыванию пятитысячной каки, банкомат как то так, хитро ухмыляется и выдавливает в лоток выдачи смятую, как задницу шарпея, купюру. И это гад железный не просто ее смял, а еще и зажал там чем то. Наружу торчит только половинка купюры, а вторая половина намертво зажеванна подлой машиной. И, главное, на экране надпись "Подождите, идет операция". Издевается, сссука! Какая нахрен операция? Если только аборт, а то я уже рожу тут перед ним скоро! - Давайте я Вам помогу - Подходит девочка, работник банка. Аккуратно так пальчиками цоп краешек купюры, шевель-шевель ее в лотке. Хррррусь! Половина купюры у ней в руках. - Ага! - сказал банкомат, радостно ухмыльнулся, зачавкал внутренностями и проглотил оставшуюся половину. - Иопанарот? - вежливо поинтересовался я у девочки - Сейчас обменяем! - твердо заявила обладательница корпоративного шарфика и унесла огрызок купюры в кассу. Через минуту девочка появилась оставив в кассе свой оптимизм. Читать дальше...
yaplakal.com