Дело было в прошлую субботу, место действия - город Северодвинск. Сам я живу в МСК, но в Северодвинске гость частый - там проживает мой сын с бывшей женой (23 февраля 5 лет стукнуло), собственно, история оттуда. Всем Северодвинцам привет! Все цитаты дословные.
Пребывая в трезвом уме и здравой памяти я собрался в ночной клуб. Сажусь в такси и обращаюсь за советом к водителю: "Командир, так мол и так, в вашем городе я гость не первый раз, был в таких-то заведениях, подскажи где я ещё не был". Водитель подсказывает, мы рулим в замечательное заведение под названием "Египет". Место действительно знатное, большой танцпол, хорошая музыка, диджей, девочки go-go, атмосфера приятная. Правда, есть одно "но". Охрана. Об этом, собственно, речь.
При входе в клуб следующий алгоритм действий: сперва сдаётся верхняя одежда, потом приобретается входной билет, после этого проход сквозь охрану с металлоискателями. Сдал куртку, купил билет, подхожу к столу с охраной. Выкладываю телефон, кошелёк и нож. Нож отдаю в руки охране, в ответ получаю безумный взгляд (не удивлённый, не ошарашенный, а именно безумный взгляд. Как будто я только что его матери в лицо плюнул и попросил его же, охранника, начистить мне сапоги). Через две секунды получаю вопрос (дословно): "Нахуй ты нож сюда принёс?". Переборов возмущение, максимально спокойно отвечаю, что нож при мне всегда и я его не "сюда принёс", а "пришёл в клуб и сдаю на охране клуба, как оно и полагается".
Конопля, вероятно, является самым популярным в мире и часто употребляемым наркотическим средством, которое является незаконным в большинстве стран мира. Она стала настолько распространенной, что люди даже не стесняются курить ее в общественных местах. Это древнее лекарственное средство, которое использовалось на протяжении всей истории в медицинских и магических целях. Однако, со временем, вокруг этого растения образовалось множество мифов.
Не далее как вчера на льду Байкала, я гулял среди торосов, слушал как под ногами трескается лед и в трещинах булькает байкальская водица. Ощущения надо сказать не из приятных, хоть в минус 20 МЧС и гарантирует, что можно гулять и кататься, но местные говорят, что в нескольких километрах отсюда, посреди Байкала есть огромные полыньи. Мы приехали на Бурятский берег у селения Новый Энхэлук и по-большому счету зимой самое интересное - заледеневшие пейзажи и торосы, но теперь мне хочется добраться до Байкала летом и провести тут больше чем пару дней))
Байкал замерзает неровно, иногда вроде встает лед, а потом начинает формироваться торосы - толстый лед вспучивается и образуются сказочные города из льда
В интернете появилась страница, на которой собраны онлайн-трансляции со 176 камер (по две на одно помещение), размещенных, предположительно, в рамках проекта по интернет-мониторингу выборов президента.
В записи говорится, что анонимный пользователь смог получить прямой доступ к ряду камер. При этом автор записи и некоторые комментаторы отметили, что некоторые трансляции ведутся из школ, и в кадр попадали, в частности, ученики младших классов.
Решил, вот, написать о своем, самостоятельно себе приписанном косяке, и о том, как жизнь подарила мне возможность сей косяк, если не исправить, то искупить. Для чего пишу? Ну, в названии темы побудительный мотив обозначен. Начнем-с:
Косяк. Есть у нас в городе дорога, проходящая по мосту через реку. Дорога четырехполосная (по две в каждую сторону), мост же двухполосный, узкий. Вот еду я, день, до часа-пик еще далеко. А перед мостом пробка. Удивился неурочной скученности машин, уперся в пробку. Ну и едем так… потихоньку. Сзади меня скопилось машин уже прилично, хорошо стоим. Ну т.е. едем. По машине две в минуту. На мосту выясняется причина этого всего безобразия: аккурат посередине моста на нашей полосе стоит то ли «Москвич», то ли «Копейка» с открытым капотом, и под злыми взглядами водителей мужичек копошится. (столкнуть куда то его невозможно, места нет, ну разве что в реку ) да и там ограждение. Машины в нашей полосе едут только тогда, когда кто либо на встречке останавливается, моргает фарами, и 3-5 машин объезжают поломавшегося, потом продолжает движение встречка. Т.е. так и двигаемся, от одного вежливого водителя, который пропустит, до другого. Проехал в свою очередь и я. Мысленно обложив матами водителя, который на своем ведре выперся на мост. Проехал. Злость схлынула. И пришла в голову мысль: «А что ж ты блин, такой умный, материшься тут. Каких тебе стоило бы усилий остановиться, подцепить мужика «на галстук», и отволочь его с моста на двухполосную дорогу за мостом, где он сможет дальше спокойно копошиться, и никому не мешать. И такая обида на себя. И возможности исправить никакой. Потому как пробка уже и на встречке. Так и уехал – записав себе косяк
Все мы знаем, как иногда находят редкие автомобили в пыльных сараях, но что случиться с ними, когда над головой нет крыши, в прямом смысле этого слова. Результаты работы «матушки-природы» продемонстрировал американский фотограф Питер Липпман в свой последней работе «Парковка в раю» (Paradise Parking).
Путешествуя долгое время по лесным массивам Америки, он сделал фотографии автомобилей, по разным причинам оказавшимся «припаркованными» в лесах. Время и заросли сроднили железных коней человечества с природой, покрыв ржавчиной, корнями и ветвями. 11 фото via avtomaniya.com
Вот, зима почти ушла. Осталось совсем немного и наступит долгожданная тёплая и солнечная весна! А, кстати говоря, совсем скоро наступит 8 марта, а это значит, что пора бы найти интересный, а главное нужный подарок для любимой женщины. Подсказать тебе что–нибудь необычное? Такое, что обязательно заинтересует твою прекрасную половинку человечества? Вот, лови подсказку – посвяти своей женщине книгу! Будь уверен, это будет самый необычный подарок, который ты подаришь ей. Кстати, ты можешь легко сделать книгу своими руками, а Albooka.com обязательно поможет тебе в этом! А вот наш очередной обзор примеров лучших альбук этой недели. Универсальные помощницы специально для тебя! Поехали:
Одной из главных проблем московских дворов остаются парковки. Большинство спальных районов проектировались из расчёта, что на несколько квартир будет приходится одна машина. Сейчас, как известно, в каждой московской семье есть минимум одна машина, а многие имеют по 2-3. К такому количеству личного автотранспорта столичные дворы не готовы, поэтому каждый вечер большинству москвичей приходится решать непростую задачу, где оставить машину?
Мало кто думает головой при покупке авто. Соответственно, о цивилизованном хранении, уходе за средством передвижения и гараже не заботился, ведь так просто бросить свою повозку на тротуаре, газоне или детской площадке. Наиболее ушлые автолюбители решали проблему с помощью «ракушки» или «пенала».
Год назад (примерно) я поехал со своей деревни медведовской в красную площадь в кино с девушкой. Наряжен был соответственно. Джинсики, кожанная курточка поверх водолазки.
Вообщем выехал с деревни - загорелась лампа бензина. Доехал до мышастовки - заправка закрыта. Слив топлива.
Титоровка (где ща газпромнефть) - тоже закрыто, еду знач до тнк - и под мостом у меня заканчивается бенз...
Ну чо делать, сажу девушку за руль и толкаю. в мороз -15. Замерз, простыл и затолкать не смог... там где полоса вправо появляется - пригорок...на нем и стал.
Пошел пешком на заправку, хотел купить 5 л + канистру. Канистры нет, продали бенз и дали ведро с возвратом.
Дед рассказывал, когда я еще был маленьким. 1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.
Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но слава богу они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся. Что делать? Попытаться пристрелить этих троих и сигануть. Но винтовки не видно. Да и бесполезно, наверняка машина едет в колоне и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить. И у него созревает план. Дед тихонечко снимает грязные окровавленные бинты с немца. И так же тихо под шинелью заматывает себе ими голову, оставив лишь глаза. Мол, ранен так, что ни говорить, ни слышать не могу. А на первой остановке, изображая раненого, решает попытаться вылезти из грузовика, типа, отлить. Ну и свалить потом. Для этого он избавляется от своей советской формы, выпихнув ее в щель в борту и, оставшись лишь в исподнем, очень медленно, поскольку уже на виду у немцев, в такт толчкам, натягивает на себя шинель бойца вермахта.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Привет, я пиздец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная, я к вам надолго.
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит: — Давно люблю тебя, красавица... Выходи за меня! — Да ты себя в зеркале-то видел?
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Боря, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Тарасик, это не больно. - А Володя сказал, что больно. - Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим комбайнёрам...
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Владимир Владимирович Путин! Премьер-министр вы наш! Солнце красное, светлый боярин и родитель! Обращается к Вам с просьбой никчемный Ваш холоп, тля земная,чепуха и смерд покорный. Не вели, Владимир Владимирович, казнить, вели слово молвить. Вот молвлю, а потом хоть казни, хоть на желтой Калине до Хабаровска вели ехать, хоть в сортире замочи, хоть что хошь делай. Не благ земных прошу, не ништяков-разносолов, не злата-серебра, не хором высоких, не земель плодородных, не блэкджека со шлюхами и не остров Итуруп, что на Сахалине. Велика воля твоя, отец родной, велико слово твое, благодетель! Вот и прошу я слова твоего, а не хочешь сам, путь Михайло Потапыч слово молвит с твоего высочайшего позволения и святейшего благословения. Сделай, Владимир Владимирович, выборы свои пораньше, чем четвертого марта, лучше завтра, али послезавтра, ежели во вторник тебе не досуг. Тебе-то, батюшка, разницы чуть, все одно на золотой престол благородными ягодшеньками сядешь, скипетр возьмешь, да повелевать нами станешь ако твоей душеньке угодно станет. Хошь кнутом бить, хоть орясиной, хошь в проруби топи, хошь хороводы водить вели, все мы, рабы твои исполним, и споем, и станцуем и на хуй пойдем с превеликим удовольствием и необычайной радостью на душе и сердце. Просто силы-волюшки нет больше сранье слушать да видеть по волшебным ящикам и бесовскому тырнету, холера его возьми. Это же еще сколько дней народец твой говном человечьим срать будет в друг дружку, какашами коровьими бросаться и друг друга педорасами называть. Какие же пидорасы на Руси? Чай не басурмане какие. Да и казенного злата сохроним немало, что на сатанинские шабаши от щедрот выделяюцца. Из
yaplakal.com