Губернатор Краснодарского края Александр Ткачёв много пишет в Твиттере. Некоторые люди всё это читают и даже пытаются задавать вопросы. Ниже - один из них, вместе со вчерашним ответом губернатора. Отличный совет, в принципе. Только кому работу надо поменять?
У женщин нынче принято много пенять на мужскую безответственность. Дескать, современным мужчинам от женщин нужен только секс, а семью заводить они не готовы и не хотят. Вот такие они инфантильные ветреники. Всё это видится мне очень странным и несправедливым.
Расскажу немного о себе. Сам я человек очень ответственный, и эта черта у меня сформировалась ещё в подростковом возрасте. В те годы мне пришлось прочувствовать на собственной шкуре, что значит вопиющая материальная необеспеченность и отцовские запои. Именно тогда я решил, что семью буду заводить не раньше, чем сумею создать себе достаточное материальное обеспечение, причём с запасом. Чтобы ни мои дети, ни моя жена ни в чём не нуждались и им не пришлось в своей жизни терпеть унизительную бедность, которую довелось познать мне. Ну а не получится, тогда что ж - лучше жить в бедности одному, чем ещё ввергать в неё близких тебе людей. Может, это был юношеский максимализм, но тогда я всё для себя определил именно так. Тогда же я зарядился бешеной мотивацией вылезти из той жопы, в которую моей судьбе было угодно меня поместить. Эта мотивация меня так и не отпускала. Я не жалел себя в учёбе. После рвал жилы на работе, чтобы только завоевать доверие начальства и вырасти карьерно. Искал знакомств с полезными людьми и возможностей поучаствовать в чужих перспективных проектах. Где-то мне везло - не без этого, где-то добрые люди помогли, но главное - я сам ни на день не упускал из вида своей цели.
Что я представляю из себя сегодня? Мне 32 года. У меня два работающих бизнеса, и ещё один сейчас поднимаю. Ещё в двух хороших (по моим меркам, во всяком случае) делах имею доли. Год назад я приобрёл жильё. Не в центре
Стоял у меня на кухне старенький добрый Sony 1996 года рождения и настоящего самурайского происхождения . Техническое достижение того времени остановилось на СD деке. Со временем кассеты стали неактуальными, СD привод перестал читать диски, а по радио стало больше рекламы и говнодикторов. Эта сонька занимает почетное ветеранское место среди всей аудио/видеотехники в доме и просто выбросить – испортить карму
Выхожу я сегодня утром прогреть свою автомашину. Сразу из далека показалось что - то подозрительное. Стал медленно и скрытно приближаться, чтобы не спугнуть автоугонщиков. Подошел поближе, и ужаснулся...... один похититель находился за рулем, а второй с наглой рожей на заднем сидении распивал алкоголь не страшась расправы. Краем глаза я заметил, что они были подготовлены и в багажник уже успели упаковать сворованный ранее (где не знаю) ящик водяры. На чем и были застигнуты врасплох! (продолжение под катом не для слабонервных). будет еще 2 картинки. С - моё.
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.
Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й? Солдаты (хором): - Ну его на х. . й!!! - Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
"Здесь был Саша" "Здесь был Коля" "Здесь был Вася" Обычные вроде бы надписи.... Почему же тогда я так напрягаюсь??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому что читаю их у себя в шкафу???
- У тя машинка есть? - Есть.. - Даш мне вечером? - Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит: - Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... - Штуку баксов плачу... - Невозможно. - Пять штук. - Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке: - Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? - Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Покупатель в фирменном магазине мясокомбината спрашивает продавца: — А из чего вашу колбасу делают? — Не скажу. — Почему? — Чтобы это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд и уже не застал ее, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъема имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания.
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст
Эту крошку садовую соню обнаружили барахтающейся в воде внутри маленького чайного магазина в городке Лайм- Реджис (графство Дорсет). Магазинчик был затоплен в результате обильных ливней, прошедших в конце января в Дорсете.
День добрый ЯПовцы, давно хотел написать этот пост, но все руки не доходили. Кругом постоянно пишут про то как все плохо и хреново в нашей стране, вот и захотелось добавить вам толику позитива. И так речь моя пойдет об одном хитром объекте, который мне довелось когда-то строить, а именно «Станция загоризонтной локации Подсолнух» Вот что удалось нарыть в открытых источниках, дабы не открывать всю сущность ее: Подсолнух - загоризонтный коротковолновый радиолокатор ближней зоны. Предназначен для обнаружения надводных и воздушных целей на расстоянии до 450 км. Главной особенностью РЛС «Подсолнух» является её загоризонтный обзор — она способна обнаруживать объекты, находящиеся не в прямой видимости, а за радиогоризонтом, что существенно повышает дальность её обнаружения. Станция использует принцип локации поверхностным лучом (дифракционное поверхностное распространение). Технические характеристики станции для ВС РФ неизвестны. Лучший из экспортных вариантов имеет дальность обнаружения судов 200..400км (в зависимости от водоизмещения); самолетов 200..500км (на высотах от 3 метров и выше); количество сопровождаемых судов до 300; самолетов до 100. Сектор обзора 120 град. Соответственно раз и открытые источники не открывают всей сущности, то открою только масштабность самого проекта. И так начнем: (хотел вставить гугловскую картинку, не удалось, так что смотрите сами по данным меткам 52.956934,158.803693, и вторая 52.948916,158.793468) Будет порядка 68 фото. Началось все в 2005 году с завоза на один песчанный пляж Камчатки коробочек с болтиками и гаечками.
Актрису и по совместительству основателя детского благотворительного фонда «Подари жизнь» Чулпан Хаматову заставили сняться в предвыборном ролике Владимира Путина, угрожая прекратить финансирование фонда и Центра детской гематологии. Источник в фонде сообщил, что всем велели молчать, и путем угроз Чулпан заставили сняться в ролике. Отсюда
21 декабря я забил на работу. Вместо того, чтобы наспех проглотить бутерброд, запить его чашкой чая и бежать в опостылевшую автомастерскую, где меня ждут разобранные двигатели, мятые бамперы и севшие аккумуляторы, я залез в горячую ванную, закурил сигару и, попивая коньяк прямо из горлышка, откисал, пока не стала остывать вода. Потом тщательно выбрился, уложил волосы гелем и феном, и остался вполне доволен собой, посмотрев в запотевшее зеркало. Надел новую, специально купленную для этого случая рубашку, выходные брюки, новые носки. Галстук решил всё-таки не надевать. Не люблю я галстуки. И так сойдёт. Позавтракал яичницей с огромным куском жареного бекона. Не успел допить кофе, как раздался телефонный звонок. - Ты почему не на работе? – услышал я недовольный голос босса. Я назвал его придурком и сказал, что только идиот в день конца света выйдет на работу. Он было возмутился, но я послал его матом и отключился. Телефон зазвонил снова. Хорошо, что я не стал сходу материться в трубку, потому что это звонила мама. - Сынок, как у тебя дела? - Отлично, мам. Как у вас погодка? - Конец света. Двадцать градусов жары в декабре – это точно конец света. - Мам, не забивай себе голову этой чепухой. Какой конец? Какого света? - Сынок, на всякий случай, мало ли что…я тебя люблю, и это…прости, если что. - Ма, и я тебя люблю, но как бы рано прощаться. Всё будет нормально. - Я вчера была на кладбище. Отца проведала. Может, завтра уже свижусь с ним. - Мам, прекращай. Неужели ты веришь в эти глупости? Мой тон вряд ли был убедительным. То, что творилось последние месяцы на планете – все эти катаклизмы и революции, катастрофы и кризисы, к
yaplakal.com