Уверен, многие видели талисман американского Макдональдса в виде красноносого клоуна. Возможно он нравится детям, но сомневаюсь, что аудитория постарше от него в восторге. А теперь взгляните, как может выглядеть символ японского отделения этой популярной закусочной. И какая версия вам больше по душе?
23 февраля Будков Андрей Николаевич, глава городского поселения Кубинка (в городе находится военный аэродром) приглашает офицерский состав для празднования дня защитника отечества.
Это было еще в те времена, когда морякам не возбранялось привозить машины из-за границы, на палубах судов. Наш "Ястреб" шарахался в те времена по Средиземному морю. Италия, Греция, Турция, Египет.... Возили все, что могло течь. Масло подсолнечное, масло оливковое, спирт, соляру и прочее. Мы, экипаж, были довольны. "Суточные"* текли рекой, в кармане постоянно шуршали бумажки с противной мордой ненавистного империалистического президента. - Стамбул - флегматично произнес Лом, попыхивая турецким стомиллимитровым "Парламентом" - Ну что, Серый, по Фиатику себе прикупим? Да. Наша с Ломом мечта была купить "Фиат - Регата", новый, турецкой сборки, стоил он в те времена херня денег. Две тысячи "бакинских". То есть три месяца моей работы в море. - А что потом в Россию пойдем? - спросил я, Лом явно что-то знал - Ага - подтвердил Лом и начал бубнить в рацию - Истанбул портконтрол. Ай эм моторвессел "Ястреб". Ай аск премишон ап ту зе пир. Рация бубнила в ответ Лому на таком же "правильном" английском с ужасным арабским акцентом. Я же рванул в каюту готовится к действу. - Мотя, стой! - Железный капут удержал меня за куртку - Что к причалу? - Ага - бросил я, вырвав рукав и припустил по трапу вниз Спустя несколько часов, после всех традиционных формальностей, имеющие увольнение собрались в кают-компании. - Значит так, ребятки - Папа явно был с бодуна - На берегу остерегайтесь бухать, лучше прите все бухло сюда и пейте. Но после выхода в море. Проституток без резины, даже пальцем не трогать. Вот. - Василич, мы что
Виртуозная парковка в пьяном состоянии от одного жителя Екатеринбурга. Он умудрился вылететь со второго этажа многоуровневой парковки так, что автомобиль застрял между этажами в вертикальном положении.
В «Небеса» я попала по приглашению друга. Зашла посмотреть что там есть, и осталась. Игра очень красивая, играет яркими красками. В игре нужно развивать свой остров, сражаться с монстрами и другими игроками. Каждый день я получаю какие-нибудь приятные бонусы. Администрация постоянно придумывает для игроков что-то новенькое и интересное. Недавно проводили для всех лотерею с призами. В игре есть куча интересного, всего не перечесть. Лучше — зайти и посмотреть
Доброго времени суток уважаемые ЯПовчане! Хочу показать вам один рабочий день простой клининговой компании. Открылись мы недавно, но случаи интересные уже были. Вот один к примеру- бассейн в отеле г.Суздаля. Позвонили мне и слёзно умоляли о помощи. В отеле решили промыть трубы хлорированным раствором и у них случилась беда. Не, не так, БЕДА! вот фото этой беды)
Как-то увидел на остановке лаконичное объявление: «Всегда трезвые грузчики!». Не поверил. Но на всякий случай записал телефонный номер. И вот недавно он мне пригодился. Я неожиданно разбогател: взял кредит и купил в дом новую мебель. А старую решил вывезти на дачу. Нашел бумажку с телефоном, звоню. - Алло! Это всегда трезвые грузчики? И вдруг слышу, мне отвечает совершенно пьяный голос: - Все… всегда! - Но вы же пьяны! – возмущаюсь я. - Кто п…пьяны? – удивляется нетрезвый голос. – Мы? Мы – нет. Я – да! Но со… совсем немного. - Кто – вы, и кто – они? – начинаю я уже сердиться, чувствуя себя сбитым с толка. - Я – бри… бригадир грузчиков! – торжественно хрипит голос. – Так вы бу… будете делать заказ? - Какой к черту заказ!? – выхожу я из себя. – Представляю, в каком виде ваши грузчики, если их бригадир лыка не вяжет. - Не-а, вяжу, еще как вя…вяжу! – упорствует бригадир. - А грузчики у меня все как с…стеклышки! - Как это? – не верю я. - А очень п…просто. ха-ха! Я у них водку всегда отбираю. Н..на хранение! – хохочет жизнерадостно бригадир. - Сегодня уже, похоже, отобрали? - А как вы до… догадались? – шутит бригадир. - Да из трубки так несет – хоть закусывай! - пошутил и я в ответ. - Ну хорошо. Тогда вот такой вопрос: а если у вас кто-то уже пьяным на работу приходит, тогда что? - Таких я вяжу. И на лавку ло… ложу, - посуровел бригадир. - Пока не проспятся. Так будем з…заказик оформлять, или как? Оформил, конечно. Потому что нигде еще не встречал такой простой, и в то же время действенной организации труда. И грузчики действительно были трезвые
Столичная полиция разогнала 300 влюбленных с «небесными фонариками»! Правоохранительные органы Москвы пресекли попытку примерно 300 жителей столицы отпраздновать День Святого Валентина, запустив «небесный фонарь» в Парке Победы.
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охрeневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" - "Как??!!" - "Пей, §$§%а!!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей!" - "Вы что!!" - "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "А дома мы не можем... а дома мы рыгаем!"
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Пол шестого... Утро... Сплю... Двери... Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: "Ла-ла-ла" Знать, веселые дела! "Что ты праздновал, скотина??? " - "День Святого Валентина! "
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - … Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу…
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась… как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор «Ссаньо» на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина.
Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру: – Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д’гочите, там большевики Зимний и ящик «Столичной» взяли. Сегодня седьмое нояб’гя, геволюция победила, а вы как мудак.
Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян. – Зд’гасьте, батенька, – приподнял он кепи и светанул лысиной фасона «озеро в лесу». – Вы совсем опиздоумели, дядя Гоша? – вежливость с гостями – прежде всего. Я только молоток в руку взял. Захотелось сильно взять и уебать, согласно закону гостеприимства. – Соби’гайтесь, това’гищ пиздюк. Дело есть. – Вам зубы не жмут? Что за маскарад? И чего с окном теперь делать? – Я же столяр-краснодеревщик, ёба! Щяс моментально тебе стеклышко из фанерки справлю. Молоток и гвозди всегда с собой, – когда он из авиамеханика в столяры переметнулся, я так и не узнал.
3 фото. Камера, установленная на аппарате NASA Lunar Reconnaissance Orbiter, запечатлела на поверхности планеты камень диаметром 9 м, который, по-видимому, отскочил от края кратера Шиллера.
yaplakal.com