В «Небеса» я попала по приглашению друга. Зашла посмотреть что там есть, и осталась. Игра очень красивая, играет яркими красками. В игре нужно развивать свой остров, сражаться с монстрами и другими игроками. Каждый день я получаю какие-нибудь приятные бонусы. Администрация постоянно придумывает для игроков что-то новенькое и интересное. Недавно проводили для всех лотерею с призами. В игре есть куча интересного, всего не перечесть. Лучше — зайти и посмотреть
Доброго времени суток уважаемые ЯПовчане! Хочу показать вам один рабочий день простой клининговой компании. Открылись мы недавно, но случаи интересные уже были. Вот один к примеру- бассейн в отеле г.Суздаля. Позвонили мне и слёзно умоляли о помощи. В отеле решили промыть трубы хлорированным раствором и у них случилась беда. Не, не так, БЕДА! вот фото этой беды)
Как-то увидел на остановке лаконичное объявление: «Всегда трезвые грузчики!». Не поверил. Но на всякий случай записал телефонный номер. И вот недавно он мне пригодился. Я неожиданно разбогател: взял кредит и купил в дом новую мебель. А старую решил вывезти на дачу. Нашел бумажку с телефоном, звоню. - Алло! Это всегда трезвые грузчики? И вдруг слышу, мне отвечает совершенно пьяный голос: - Все… всегда! - Но вы же пьяны! – возмущаюсь я. - Кто п…пьяны? – удивляется нетрезвый голос. – Мы? Мы – нет. Я – да! Но со… совсем немного. - Кто – вы, и кто – они? – начинаю я уже сердиться, чувствуя себя сбитым с толка. - Я – бри… бригадир грузчиков! – торжественно хрипит голос. – Так вы бу… будете делать заказ? - Какой к черту заказ!? – выхожу я из себя. – Представляю, в каком виде ваши грузчики, если их бригадир лыка не вяжет. - Не-а, вяжу, еще как вя…вяжу! – упорствует бригадир. - А грузчики у меня все как с…стеклышки! - Как это? – не верю я. - А очень п…просто. ха-ха! Я у них водку всегда отбираю. Н..на хранение! – хохочет жизнерадостно бригадир. - Сегодня уже, похоже, отобрали? - А как вы до… догадались? – шутит бригадир. - Да из трубки так несет – хоть закусывай! - пошутил и я в ответ. - Ну хорошо. Тогда вот такой вопрос: а если у вас кто-то уже пьяным на работу приходит, тогда что? - Таких я вяжу. И на лавку ло… ложу, - посуровел бригадир. - Пока не проспятся. Так будем з…заказик оформлять, или как? Оформил, конечно. Потому что нигде еще не встречал такой простой, и в то же время действенной организации труда. И грузчики действительно были трезвые
Столичная полиция разогнала 300 влюбленных с «небесными фонариками»! Правоохранительные органы Москвы пресекли попытку примерно 300 жителей столицы отпраздновать День Святого Валентина, запустив «небесный фонарь» в Парке Победы.
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охрeневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" - "Как??!!" - "Пей, §$§%а!!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей!" - "Вы что!!" - "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "А дома мы не можем... а дома мы рыгаем!"
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Пол шестого... Утро... Сплю... Двери... Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: "Ла-ла-ла" Знать, веселые дела! "Что ты праздновал, скотина??? " - "День Святого Валентина! "
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - … Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу…
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась… как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор «Ссаньо» на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина.
Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру: – Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д’гочите, там большевики Зимний и ящик «Столичной» взяли. Сегодня седьмое нояб’гя, геволюция победила, а вы как мудак.
Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян. – Зд’гасьте, батенька, – приподнял он кепи и светанул лысиной фасона «озеро в лесу». – Вы совсем опиздоумели, дядя Гоша? – вежливость с гостями – прежде всего. Я только молоток в руку взял. Захотелось сильно взять и уебать, согласно закону гостеприимства. – Соби’гайтесь, това’гищ пиздюк. Дело есть. – Вам зубы не жмут? Что за маскарад? И чего с окном теперь делать? – Я же столяр-краснодеревщик, ёба! Щяс моментально тебе стеклышко из фанерки справлю. Молоток и гвозди всегда с собой, – когда он из авиамеханика в столяры переметнулся, я так и не узнал.
3 фото. Камера, установленная на аппарате NASA Lunar Reconnaissance Orbiter, запечатлела на поверхности планеты камень диаметром 9 м, который, по-видимому, отскочил от края кратера Шиллера.
yaplakal.com