Приборов для измерения массы не существует, есть лишь весы, измеряют вес. Допустим положили на большие чаши весов тонну железа и тонну ваты. Уравновесили, отметили в блокнотике "равно". Теперь поделили кучу ваты и брус железа, допустим, на 1000 равных частей соответственно. Взвесили по отдельности, и что мы обнаружим? Суммарный вес ваты ощутимо больше. Хмм....как так?
Вспоминаем школьную физику, законы Архимеда. И уже с трудом вспоминаем, или заглядываем в справочник что сила Архимеда действует не только в жидкостях, но и в газах. Слабенько, конечно, но она есть. Воздух-это газ, смесь газов, и закон в нем работает. Чем больше объем, тем больше сила Архимеда, направленная строго против силы тяжести, которую весы и измеряют. А т.к. объем кучи ваты весом 1 тонну много больше объема тонны железа, то отсюда и расхождение. вот так.
На плато Ай-Петри мы отправились с Димой dirtpix ранним утром 10 декабря 2011 года в поисках снега, устав наблюдать в Севастополе свинцовое небо, которое периодически орошало город теплым моросящим дождем. Выполнив одну из основных задач - снять рассвет над морем, мы двинулись вглубь плато, чтобы насладиться свежим снежным покровом. Нужно сказать, что также как и во время съемки рассвета, на плато плотным слоем лежали облака, да так, что иногда видимость была не больше двух-трех метров. То, какой мы увидели зиму на Ай-Петри сквозь облака, ниже.. 24 фото
1. Надпись на щите "Стой! Назад! Запретная зона! Опасно для жизни!". Недвусмысленно. Въезд в облако опасен для жизни. И радиоактивный значок..
Всем известно, что в Союзе их называли «резиновое изделие номер два». Но не по бытующему мнению что «в СССР разные виды резины отличались по плотности, эту плотность различали по номерам №1, №2 и т.д., и такие же номера присваивали изделиям в зависимости от того, из какой резины они изготовлены». Мол, «Резиновое изделие № 1» – это противогаз; «Резиновое изделие № 2» – презерватив; «Резиновое изделие № 3» – ластик; «Резиновое изделие № 4» – галоши. Это всё байки. На самом деле всё дело в застенчивости (СССР был очень целомудренной страной). Просто в аптеках стеснялись писать на ценниках «Презерватив. Размер №2. Цена 2 коп.», вот там и писали «Резиновое изделие. №2. Цена 2 коп.» – отсюда и пошло.
А почему размер именно №2? Тоже всё очень просто. Первоначально размеров презервативов было три: № 1 – маленький, № 2 – средний, № 3 – большой. А поскольку маленькие размеры спроса не имели (кто же из мужчин не под пытками признается что у него маленький?), то они постепенно исчезли из продажи.
Большой размер презерватива тоже производить было неэкономно (а «Экономика должная быть экономной», помните?), на один презерватив №3 уходило чуть больше резины «что в масштабах всей страны…», и поэтому они их тоже со временем перестали выпускать. Вот средний размер №2 и стал единственным, тем более что он подходил для почти любого мужчины: был рассчитан на 54 мм. в ширину и 180 мм. в длину, а это приблизительно соответствует европейскому размеру ХХL – выше среднего.
В зоопарке Тампа Бэй «Буш Гарденс» пополнение – детеныш жирафа, родившийся 27 января. Фотографии детеныша и его мамы просто очаровательны! 7 фото via bestofphotos.co.uk
Художник Найге Борджес Эльвс (Niege Borges Alves) создал серию "Dancing Plague of 1518" в честь танцевального марафона, устроенного на улицах Страсбурга в 1518 году, о чем известно из истории.
Найге выбрал самые остроумные танцы, которые известны по кинофильмам и телесериалам и нарисовал инструкции, как их танцевать шаг-за-шагом поза-за-позой. Получилась серия забавных постеров. 10 картинок via mertviy
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка. Сбросил цену на 10% - ни одного звонка. Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка. Опустил на 50% - заходит сосед. - Слышал, ты квартиру продать хочешь? - Хочу. - За пол-цены? - За пол-цены. - Покупаю. Оформили сделку. Встречаются через три месяца. - Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо? - Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить. - Почему? - Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек ежедневно звонили..
– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь.
Две подоруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня ласково-ласково называет, знаешь как? - Как? (жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG. - Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Неподалёку от Серпухова, в деревеньке Енино живёт замечательный человек - Миша. Потихоньку достраивает основательный, из столетних брёвен, дом, сдаёт напрокат снегоходы зимой и квадроциклы летом, а ещё - содержит стадо толстых счастливых котов. Так что вот он - кошачий рай, мы там побывали
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена. - Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан. - Пошти дува хода, таварыщ капитана! Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года... - Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами. Абориген уверенно тряхнул головой. - Так точнома, умэю! - Ну, поехали! Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины. - Таварыща капитан, направ? Налев? Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика". Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению. - Тащ капытан....направ? Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой: - Прямо - по кольцу... Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдо
Ну что же уважаемые форумчане настало время рассказать вам об одном из моих самых крупных творений, а именно портрете из канцелярских кнопок. Закончен он был еще весной того года, но летом полетел хард и вместе с ним куча фоток с процессом работы. Да и настроения не было тк с девушкой разошлись, ну да ладно вроде отпустило уже. Наконец мне удалось восстановить их большую часть и теперь я могу поделиться с вами своей работой. Сразу извиняюсь за качество некоторых фото. Фоткал тем что под руку попадало.
yaplakal.com