Заинтригованный первым расхождением в визуализации "Шерлока", я решил посмотреть, какой ценой была куплена дата трансляции аккурат через день после премьеры на БиБиСи. Разумеется, Первый канал не делал дубляж и перевод за один день: у БиБиСи серии явно были уже подготовлены загодя и высланы партнерам по дубляжу, в данном случае, Первому каналу.
Навеяло постом о чайном рынке. Ходил сегодня в обычный китайский рыбный ресторан, коих здесь много. Сразу скажу: названий блюд не знаю (в принципе у меня такое ощущение, что они сами их не знают) На фото полуфабрикаты. Тычешь пальцем-повар готовит. Будет с 30 фотографий. Еще раз повторяю, это ОБЫЧНЫЙ китайский ресторан в городе Иву (300 км от Шанхая) Как закончу сообщу.
Уважаемые яповцы, вашему вниманию предлагаются интересные моменты и миги Таиланда. Не люблю фотоотчеты в стиле "Тагиииил" и "А вот наш вискарь из дюти-фри", поэтому сделал ненапряжный пост просто с интересностями. Будет 27 фото, просьба не разбивать.
Известный психотерапевт Иосиф Кремер, мужчина строго еврейской внешности, солидный и всегда аккуратно одетый во что-то явно заграничное, сидел в дорогом московском ресторане и потягивал французский коньяк в обществе двух приятелей, бывших однокурсников. - Переезжал бы ты, Йося, в Москву, — советовал ему психотерапевт Бабушкин, специализирующийся на рублевских алкоголиках, — в Москве перспективы. А что можно делать в белорусском областном центре, я ума не приложу. - В Москве я буду один из…., — ответствовал ему Йося, — а там я один – единственный. Тебе не понять. К тому же я занимаюсь регрессивным гипнозом и мои эксперименты хорошо финансируются. - Йося! – воскликнул Бабушкин. – Ты веришь в реинкарнацию? - Я верю во все, что приносит мне деньги, а моим пациентам – избавление от страданий, — заявил Кремер, с наслаждением принюхиваясь к коньячному аромату. – К тому же это еще и безумно интересно. Вот был у меня недавно случай….Приходит ко мне дамочка. Лет тридцать. Одета хорошо, со вкусом, без излишеств. Вся заплаканная, чуть ли на колени передо мной кидается. Помогите, Вы моя последняя надежда, я без него жить не хочу! Дамочка моя замужем, стаж семейный 10 лет, есть ребенок, мальчик семи лет, Вася. Работает она в железнодорожном управлении главным бухгалтером, денег получает много, муж там же инженер. Квартиру недавно купили двухкомнатную. И все вроде хорошо да только муж придираться начал. Не так приготовила обед, не то платье одела, подруги у тебя идиотки, а мама – змея подколодная. Ну, он всегда, по ее словам, придирчивым был, а последние полгода (после своего тридцатипятилетнего юбилея) как с цепи сорвался, орет по любому поводу. Руки стал распуск
Давайте представим на минуточку, что где-то в параллельной Вселенной история мирового кинематографа развивалась бы чуть по-другому нежели в нашей. Ну, скажем, некоторые известные фильмы вышли бы на киноэкраны на 50 лет раньше. Разумеется, состав актеров и съемочной группы поменяются до неузнаваемости. Сыграет также свой фактор отсутствие современных технологий, использовавшихся при съемках кинокартин. Фильмы получатся в стиле совсем другой эпохи и вполне допускаю мысль, что будут просто исковерканы до неузнаваемости. К примеру, как эти кинопостеры, которые в большинстве случаев связаны с фильмами из оригинального времени только одним названием.
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! - орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! - В пизде. - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! Блядь, ты
Сегодня полиция Великобритании распространила сообщение о дерзком похищении банкомата из торгового центра Fallowfield в городе Левенсхьюм (Levenshulme) на севере Англии. Злоумышленники выкопали тоннель длиной 30,5 метров и с помощью электроинструментов пробили 40 сантиметров бетона прямо под банкоматом. Кража произошла в ночь на второе января.
По словам полицейских, преступники копали тоннель высотой почти в полтора метра около полугода. Тоннель начинался возле железнодорожной насыпи позади торгового центра и проходил под автостоянкой прямо под фундамент здания.
Я ее ненавидел. Любовь прошла уже давным-давно. Любовь кончилась с назначением ее на должность генерального директора фирмы, где она работала. Мы были сначала счастливы. Денег в семье стало в десятки раз больше. Она подарила мне на день рождения "Линкольн Навигатор", бешеных бабок тачка стоила. Я помню рожу Колька (школьный друг ставший владельцем автосалона), когда, зайдя с утреца, я ткнул в "Линкольна" пальцем и небрежно бросил через плечо: - Коля, заверни. Беру за налик. Коля от удивления чуть не сжевал галстук и, послав на хер парочку оформлявших в кредит "Фокуса", понесся через зал к кассе. - Серега, брат, ты, что банк грабанул? - заискивающее пошутил он - Нет, Колюня, подфартило мне - безразлично, с тихой грустью в глазах, ответил я, втуне обсыкая кипятком коленки. Потом был визит к Гоше Таркину, владельцу яхт-клуба. Те же удивленные взгляды, небрежное бросание пачек баксов на столы. Дикая радость неудачника - мол, что обосрались, мудаки?! Я тоже могу! Потом все потеряло вкус. В прошлой жизни я пил грошовое пиво из пластиковых бутылок и даже слыл знатоком вкусовых качеств этого пойла. Я заботился о своей "шестерке", как о младенце. Скрупулезно считая копейки экономии бензина. Теперь огромный джипяра сжирал в неделю топлива (самого дорого, кстати) как моя "шоха" за десять лет эксплуатации. Костюм, что был куплен в бутике Луиджи Борелли за трехлетнюю мою зарплату - раздражал своим изяществом и простотой дорогой вещи. Про
В столичный автосалон Bentley неизвестным образом проник злоумышленник. Он некоторое время побродил и повздыхал на шикарный Bentley, а потом взялся за более «приземленные» вещи -вырвал монитор с проводами, туда же «присовокупил» и несколько курточек с логотипом Bentley, три раза ответил по телефону диспетчеру службы охраны, но тут уже подоспели бойцы вышеупомянутой охраны. «Герой» видео увидел охранников и решил «по-быстрому» смыться, ненароком или же для отвлечения внимания, включив пожарную сигнализацию.
Сработала автоматическая система пожаротушения, которая распылила в помещении специальный огнегасящий порошок. Он как снег укрыл автомобили и весь салон. Но отвлекающий маневр не дал возможности злоумышленнику скрыться - его задержали. Сейчас он дает показания следователям.
yaplakal.com