Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал. Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы). Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно. Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир". В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").
Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами. И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале сов
— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.
Мужик собирается в Грузию в командировку. Ему коллеги по работе советуют запасаться мелочью, а то они сдачу не любят давать. Ну мужик приехал и решил проверить. Заходит в магазин, дает продавцу 3 копейки (дело было в советские времена) и говорит: - Коробок спичек, пожалйуста! Продавец дает ему 2 копейки сдачи. Мужик облегченно вздыхает, направляется к выходу из магазина. И тут у самого выхода вспоминает о самом главном, возвращается к прилавку и к продавцу: - Вы забыли дать мне спички! - А спичек нэту, дарагой!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.
Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг.
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты там думаешь.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа блятьь! Еби так!
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул.
Многие из нас уже выставляли истории про свою работу и я не исключение, решил тоже поделиться несколькими кадрами своей работы
В данном посте покажу фото из своего архива... только малую часть, часть проблем моих жителей, фото подобраны случайно и привязку друг к другу многие не юмеют
будет 29 фоток, закончу, естественно скажу
1. Подъезд после пожара, коих бывают повсеместно...
Девочка на новогоднем утреннике назвала Лукашенко дураком
11 января Белорусский оппозиционный интернет-ресурс «Хартия-97» сообщил о курьезном случае, происшедшем 29 декабря с президентом страны Александром Лукашенко.
В канун новогодних праздников Лукашенко решил посетить детский дом в городе Жодине Минской области. Судя по фотографиям с официального сайта президента, в детском доме к его визиту подготовились тщательно — помещения украсили, детей нарядили в праздничные костюмы.
«Во время хороводов и раздачи подарков на новогоднем утреннике президент взял на руки одну девочку. Девочка показала ему свой рисунок домика. Лукашенко в своей обычной манере спросил у ребенка: «Хороший домик, хочешь себе там квартирку?». Девочка не растерялась и вопросительно ответила Лукашенко: „Ты что — дурак?“», — рассказывает «Хартия-97».
«Говорят, вздрогнули все воспитатели и многочисленная свита, включая самого Лукашенко», — сообщает издание со ссылкой на «источники в детском доме».
И так насмотревшись красоты по телекоробке и оглянувшись вокруг ужаснулся и понял пора что то менять! подумав что обычный потолок щас не в моде взял бумагу и начал чертить так как с кривыми линиями не дружу чертил линейкой прямые,накидав эскиз и зделав замеры погнал в магаз и прикупил всего да с запасом что бы не наколотся))) и понеслось!!!! прошу не ломать будет 25 фот(качество хреновое фоткал на мобилку) и погнали:
- Я тебе не верю, - жестко сказал крепко сбитый мужик. Его ледяные глаза буквально сверлили собеседника. - Я. Тебе. Не. Верю. Понял? - Понял, понял, - грустно кивнул второй. - Ты мне не веришь. Второй был молод, но паутинки седины в густой шевелюре отсвечивали Вечностью. - Ты где был, когда нас убивали там... - замешкался Первый. - Я не знал, - виновато поджал губы Второй. - Врешь. Ты не мог не знать. - Откуда? Ты же мне не сообщил. - Врешь, сволочь, - зло бросил Первый. Второй повернулся к мимо пробегавшей девушке. - Барышня! Две порции картошки фри. Тебе пива взять? Первый угрюмо кивнул. - И пива бокал. Светлого? Светлого. Ноги у официантки были длинны и загорелы. - Красивая, - сказал Второй и улыбнулся. - Ты с темы-то не спрыгивай. - Жениться тебе надо, - упрямо сказал Второй. - Да на ком? - Да хоть на официантке этой. Зовут Лида. Не замужем. Вернее, была замужем. Но как-то неудачно. Сейчас живет с родителями. Сына воспитывает. Славный такой мальчишка. Через два года ему в школу... - Откуда ты знаешь? - подозрительно прищурился Первый. Второй не ответил.
yaplakal.com