А вы знаете, что владельцы собак, выгуливающие толпой своих питомцев, - это потенциальная толпа конченных пидорасов? Сейчас расскажу почему! Сзади моего дома есть стадион, который принадлежит соседней школе. С незапамятных пор футбольное поле этого стадиона служит для выгула собак – и не важно маленькие они или большие, - все эти животные делают совершенно одинаковые кучки. Потому что, не взирая на рост и экстерьер, жопа у этих собак практически одинакова.
Скажу, что хоть я и не школьник, но тоже люблю попинать мяч на этом стадионе, и вот однажды, я увидел, как на стадион пришли одновременно около восьми собаководов и соответственно столько же собак. И вдруг из этой толпы отбежала маленькая гнусная, пидаристического вида, собачонка, укутанная в тулуп, и помчалась прямо на меня. Собачонка неслась громко лая, причем она имела конкретную цель – порвать мои штаны, а может даже и покусать. Как вы понимаете, я слегка растерялся, потому что – это был не бродячий пес, в пес, который имел хозяина. Причем хозяин, а данном случае, это была хозяйка, кричала где-то вдали:
- Маркиз, назад! Маркиз – нельзя!
Маркиз наоборот, слыша голос хозяйки, набирался смелости и подбежав ко мне, стал лаять уже почти что истерически, и соответственно, мне не оставалось ничего другого, как засадить ему в бок с носка.
В этот момент толпа собаководов со своими доберманами, догами и терьерами бросилась ко мне, а сам Маркиз поджав лапы и хвост летел к ним.
- Да как вы смеете? – закричала хозяйка собачонки. - А вы почему отпускаете ее с поводка? - Мы здесь гуляем! – заявила хозяйка. – И он бежал к вам просто познакомиться! - Заебали вы футб
Вернулся из небольшой поездочки в Одессу, где есть не только уютная архитектура с совершенно невероятными одесскими двориками, море и огромная вкусная шаурма. Невероятно огромная система подземных лабиринтов построенная руками человека тянется далеко за пределы города. Для расстройки Одессы нужен был строительный материал. Под землей в этом районе находятся масштабные залежи ракушечника, который является отличным строительным материалом. Камень добывали шахтным способом, хаотично и кто как хотел. В результате под землей образовался огромный бессистемный лабиринт длиной свыше 3000 километров. Так или иначе с остатками шахт связаны и другие подземные сооружения Одессы. 30 фото
1. Первым делом мы залезли в дренаж. Это огромная подземная система, здесь пересекаются тюбингованные туннели туннели построенные Киевским метростроем, заброшенные бомбоубежища, старинные штольни и заброшенные каменоломни. На фото остатки вагонетки которая использовалась при строительстве дренажа.
Все любят подарки! Но, к сожалению, выбор подарка, практически всегда проблема – никому не хочется дарить банальных и бесполезных вещей, которыми никто никогда не воспользуется, и их судьба пылиться в дальнем углу дома или офиса. Особенно в преддверии новогодней суеты эта тема стала чрезвычайно актуальна! Что ж, охота за интересными, функциональными подарками по-карману открыта! Мы будем публиковать обзоры показавшихся нам интересными магазинов и вещей, которые нас удивили!
Чем ближе к выборам, тем смешнее цирк. "Единая Россия" сочла размещение плакатов со слоганом "Родина без жуликов и воров" прямой агитацией против себя. Т.е. косвенно призналась, что она и есть партия "Жуликов и воров". Забавные происшествия за последнюю неделю в цирке под названием "предвыборная возня", узнаем от Шестакова и Бочарика.
Участник движения против спецсигналов и неравенства на дороге "Синие Ведерки" archeornis поймал в субботний вечер возле одного из магазинов машину со спецсигналом и спецномерами а180мр97.
Его пассажиром оказался начальник Главного управления по надзору за следствием Генеральной прокуратуры Российской Федерации Андрей Юрьевич Некрасов. Синеведерочник был сильно озадачен тем как высокопоставленный пассажир повел себя в ходе разговора и даже с его слов "испытал позитивный шок".
В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж. Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей. Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля... Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне. На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок. Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует. Морока. Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен. Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза… Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках. Муж: - Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим? Жена: - Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Для тех, кто все-таки решил пойти на выборы, рекомендуется взять с собой в кабинку полезную вещь, которая поможет вам сделать свой выбор. Вырезать и склеить:
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась,
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! "
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: - Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: - Извини мужик. Нет тебя в списке. - Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. - Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь… - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя, … но в баре… у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А… . э… , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая, … в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще… - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ СЮДА! ЛАКАЙ СВОЁ ДОЛБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: - Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: - Председатель в поле! - Как? Вы говорите по-английски? - Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. - Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит. - О це она может! - Но она говорит, что закончила Оксфорд! - Не, це она п%здит!
Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!! »? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
15-летний подросток решился на роковой шаг после того, как родители запретили ему играть в любимую компьютерную игру. Девятиклассник Алеша Старчиков сбросился с крыши девятиэтажного дома, когда взрослые запретили ему играть в любимую стрелялку.
Сидя на самом краю крыши, мальчик говорил спасателям, что его лишили последней отдушины и жить дальше нет смысла.
События, достойные сюжета психологического триллера, развернулись на улице Липатова в самом центре Читы.
Ребенка на крыше высотки заметили прохожие и тут же позвонили в 02. Прибывшие к дому полицейские, врачи и спасатели целых два часа уговаривали парнишку не прыгать.
- Он лишь повторял, что у него нет ни друзей, ни любимой девушки, а тут еще и в Counter-Strike играть запретили, - рассказали Life News участвовавшие в операции спасатели. - Незаметно подобраться к мальчику не было никакой возможности, он сидел на самом краю и никого к себе не подпускал.
Пока специалисты пытались уговорить Лешу спуститься, спасатели растягивали внизу большую надувную подушку.
- Я и еще несколько спасателей находились на крыше недалеко от того места, где сидел мальчик, - вспоминает сотрудник МЧС Вадим Иванов. - Он так уважительно спокойно говорил с нами, обращался на «Вы», извинялся. Чтобы хоть как-то отвлечь его, мы спросили, курит ли он. Но в этот самый момент парень оттолкнулся и полетел вниз...
Упав с огромной высоты мимо натянутого батута, мальчик остался жив. Скорая помощь доставила его в детскую краевую больницу. Там получивший тяжелые травмы подросток скончался во время операции.
- Во время падения подросток приземлился на ноги, у него были сломаны конечности, повреж
yaplakal.com