В ФСБ обеспокоены подозрительным интернет-девизом «мимими» Аналитики Федеральной службы безопасности полагают, что за внешне невинным выражением может стоять настоящий заговор В отчете интернет-аналитиков ФСБ, краткие выдержки из которого просочились в прессу, кроме прочего, большое внимание уделено распространению в Рунете непонятного и загадочного высказывания «мимими». Чаще всего оно сопутствует фотографиям милых котов или других пушистых млекопитающих, впрочем, не исключительно.
Анонимный источник в ФСБ сообщает: «Мы понимаем всю специфику такой среды как российский интернет. Однако доселе все, даже самые странные его проявления были нам понятны. Даже бытовавшее в свое время выражение „Пыщ-пыщ“. Ну а о меме „Превед Медвед“ и говорить нечего — мы сами же его и запустили со вполне однозначными целями. С „Мимими“ же ситуация покрыта мраком.»
Главенствующая на сегодня версия происхождения и назначения «мимими» — достаточно пугающая. Как выяснили в ФСБ, на южноуйгурском диалекте китайского языка выражение «мимими» может быть переведено как «оккупация северных территорий». Соответственно, люди, использующие его — могут быть завербованными или же невольными коллаборационистами. «Мы пока ничего не утверждаем наверняка, но нужно быть готовыми ко всему,» — заключают в ФСБ.
МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.
Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили - почему раненый офицер отказывается от общения. Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим: - Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела... Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: "Браво, барон!"
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!"
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Жена мужу: - Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса. - А ты уверена, что это мне подарок?
Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь: - Что с тобой косой? - Зуб болит. - А зачем ты презерватив на ухо надел? Что бы все видели как мне плохо...
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Парень говорит при встрече своей девушке: - Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) Пауза. - Я забыл как тебя зовут...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет
1. Норвегия — фантастическая страна. Богатейшая и разнообразная природа, огромные запасы энергоресурсов и их разумное освоение делают норвегов чрезвычайно обеспеченной нацией.
2. Население Норвегии ничтожно — они не дотягивают и до 5 млн человек. Это примерно четверть современной Москвы. Более 1,5 млн норвегов живут в столице Осло и его пригородах. Любой город с населением более 30 тыс. считается большим.
3. Знайте: 100% жителей Норвегии отлично говорят, пишут и читают по-английски. Дети изучают язык уже с 5–6 лет или раньше. Любой ребенок старше 10 без труда объясниться с вами на английском. Исключение — очень старенькие пенсионеры 75+.
4. Норвеги любят и ценят море. Жить предпочитают не далее 200–300 метров от воды, или в ее прямой видимости. Те, кто живет в глубине страны, все равно покупают второй домик у моря. Лодки или катера есть у 80% населения.
5. В Норвегии невероятно изменчивый климат. Туман, солнце, резкий ветер, дождь, и снова туман могут сменяться с фантастической частотой. Норвеги даже сочинили поговорку: «Не нравится наша погода? подождите 15 минут».
6. Природа Норвегии величественна и разнообразна. Леса, горы, реки, озера, море, и все остальное — в первозданном состоянии. Отношение к природе очень бережное. Браконьеров нет, мусора тоже практически нет. Благодаря морю нет комаров и прочей насекомой нечисти. Летом не жарко… рай!
7. По закону, любой житель страны и ее гость имеет право беспрепятственного прохода ко всем природным ресурсам без ограничений — как в лесу, так и на море. Вы можете гулять и плавать везде, где пожелаете. Если земля частная или огорожена, то желательно спросить разрешения из вежливости.
yaplakal.com