Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет: - Атас! Кто-то в ответ: - Да и до пизды! Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы: - Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети. Крикуны остаются стоять. Учитель: - Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе. Ученики, слегка растерянно: - А какова тема спора? Учитель, улыбаясь: - Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело - самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов. Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим - будут художники рисовать или нет?
— Самые страшные костюмы! – надрывался громкоговоритель на машине коммивояжера. – Ко дню всех святых! Вас будут бояться все! Заезжий торговец не бог весть какое развлечение, но Алексу было абсолютно нечего делать до самого вечера. Он поднялся с кресла и пошел к площади у мэрии, куда обычно приезжали коммивояжеры.
На площади был раскинут шатер, в котором профессионально улыбался бойкий торговец. — Лучшие костюмы! Вы сами себя будете бояться. — Что это будет? Зомби? Полисмен? Учитель по алгебре? – спросил один из детей. — Это будет еще страшнее, карапуз. – торговец достал что-то серебристое, на вид совсем невесомое и встряхнул. – На-ка, примерь! Всего за десятку – незабываемый Хеллоуин, господа! Мальчуган взял серебристую тряпку и неуверенно крутил ее в руках. — Просто накинь это на себя, малыш! – посоветовал торговец. – Нервных и беременных, я попросил бы удалиться! Ну или хотя бы закрыть глаза. Мальчик наконец решился и накинул на себя костюм. Что-то негромко хлопнуло и в ужасе закричала толпа. На месте мальчика стоял кошмарный трехметровый монстр, который с удивлением смотрел всеми шестью своими глазами на свои же мощные клещи.
— Взгляни-ка в зеркало, сынок! – посоветовал торговец. — Ух ты!! Круто! – детским голосом запищал монстр. — Голос там тоже можно подправить! У тебя там в правой руке есть... В общем сожми это! – посоветовал торговец.
Сегодня утром подхожу к инспектору ДПС, который сидит в патрульной машине и выписывает какому-то водителю какой-то штраф. — Доброе утро! Можно вас отвлечь на минутку? — Здравствуйте! Да, пожалуйста. — Вот (указываю на рекламную Газель рукой) стоит автомо... (не успеваю договорить) — Да, это нарушение, штраф 300 рублей. — И как же тогда... (опять не успеваю договорить) — Сжигать! Сжигать — единственный действенный метод!
В центре боевых искусств Санкт-Петербурга на днях проходил семинар Такеды Содаку, 4 дан айкидо. Мимо зала, в свой кабинет проходил учредитель центра Рахман Абдулкадиров, мастер спорта по вольной борьбе и дзюдо. И был пойман хитрым японцем, для демонстрации преимущества энергии ци над грубой физической силой россиянина. Результат смотрите сами.
Продолжительность: 00:46 / размер: 4,81 Мб
P.S... я придерживаюсь позиции что любой спорт это хорошо , даже если это айкидо
В больницах Краснодара появились специальные боксы, в которых женщины могут оставить брошенных детей. Младенцев сразу же забирают врачи. Всего пять таких устройств помогут ежегодно спасать десятки новорожденных.
На кадрах, имитирующих реальные события, девушка-актриса закладывает в специальный ящик куклу-ребенка. Именно так в Краснодарском крае теперь любая женщина может избавиться от новорожденного. В регионе закупили пять аппаратов, которые называют "бебибоксы", то есть, "детские ящики". Вложи туда младенца - и через несколько минут его заберет медсестра.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон"от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки...
Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.." Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???
Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! - Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий: - О, Боже!!! - А пускай он мои пасочки не топчит!
Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
- У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!! - Но ты же девочка... - Да?!? Вот дерьмо то а!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
yaplakal.com